bdsmion

Ууу...вопрос не простой... если слепо следовать догмам, то, разумеется ни проситься назад, ни принимать обратно не положено... но мы то живые люди со своими чувствами, эмоциями и склонностями к той или иной черте человеческого характера, поэтому прежде всего стоит оценить личные отношения, оценить ту причину по которой нижний предпочел освободиться. Если ему что то не нравилось в верхе как в человеке, то принимать его нет смысла (человек то Вы тот же, каким были), и скорее всего просится он потому что нового верха по качествам превосходящего Вас найти он не может и не более того. Но причин то может быть масса, и в каждом конкретном случае решать только Вам. Собственно ответ на третий вопрос: либо чувство к верху или сильные эмоциональные и психологические привязанности (любовь можно сказать по сути), либо "потому что нового верха по качествам превосходящего Вас найти он не может".
Ну а вопрос о силе и слабости... ситуация та же...всегда по разному. Сила - если низ испытывает к Вам чувство (ну или его аналоги), слабость во всех остальных случаях (когда верх испытывает чувства к низу и прощает его, только из-за своих причин, не взирая на причины ухода и не разбираясь в них (О да!!! я так рад что ты вернулась!!! конечно же я приму тебя обратно! я так скучал по тебе, сучка и т.п. и т.д.)

Все решает мотивационный аспект - что движет нижним при возвращении?
Если основной мотив - страх одиночества или страх неудовлетворенности (или любой другой страх), то я бы такого нижнего обратно не брал. По крайней мере в качестве нижнего.
Мог взять временно в качестве ученика, для того чтобы помочь избавиться от вышеозначенных страхов, но тогда соответственно и отношения другие и совместная деятельность не имеет к Теме отношения.
Если же основной мотив - любовь, то есть я либо вижу, что человек действительно изменился, либо осознаю что изменился я сам и теперь могу принять, то тогда, конечно, приму такого "возвращенца" с радостью :)

Это сила,Эф!
И ты это знаешь:)

Мне кажется разделять данный вопрос на нижних и Верхних не совсем верно. Мы все в первую очередь люди, "человеки" )
И определенно умение прощать чаще всего сила, надо быть сильным чтобы переступить через что-то в себе, но простить это не есть забыть, и вот в этом подвох. Все делают ошибки. У меня был случай когда Верхний сам отпустил и потом сам же звал. И его слабость выразилась именно в том, что отпустил, а не в том что звал обратно, как раз чтобы позвать обратно нужна была сила,умение признать ошибку. Вообще в теме есть определенные "стандарты", но в полной мере их использует малое количество тематиков, потому как человеческие отношения, и даже с тематической подоплекой, так разнообразны, и как бы чья то ситуация не напоминала свою, это всеравно другая ситуация и мерила тут единого, я думаю, не найдется.

Случалось. И присоединюсь ко многим высказавшимся - не следует слепо следовать догмам. Эти правила не мной придуманы. Почему я должен руководствоваться ими в отношениях со своей нижней. Ну или бывшей своей...
Стоит ли простить и пустить? Да в каждом случае - по разному. Мало ведь дать оценку тому, что сняла ошейник. Мало оценить и то, что просится назад. Почему сняла? Причина существена. Ушла искать легкой жизни? Вепнулась, не нашла что ли? Или ушла от случившегося перелома внутри? Эмоционального перегруза? Или из за обстоятельств внешней жизни?
А много ли верхних готово признать и свою вину? Не бывает разрыва по вине одной стороны, всегда виноваты оба. Так уж мне мой скромный опыт подсказывает. Принять решение, вернуть или уже отказать - у кажого будет свое.
И каждое из этих решений, каким бы оно не было, будет верным. Потому что верхний дал оценку всем обстоятельствам, определил свою готовность взять на себя ответственность. Шаблонами не обойтись тут.

Было ли? Было, принимал назад. О причинах такого решения распространяться не стану, личное. Как и о результатах, впрочем.

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Случалось неоднократно. Всегда смотрел по ситуации, анализируя причины и мотивацию такого поступка, искал свои возможные просчёты в процессе воспитания и учитывал обстоятельства партнёрши. Решения принимал разные, но прощал только в том случае, когда иначе поступить было нельзя.