bdsmion

Был тихий семейный вечер. Ничто не предвещало секса, как вдруг жена возьми и предложи… попробовать садомазо.

Здесь по законам жанра, конечно, возникло одно ощутимое но, которое на секунду даже заставило меня усомниться в правильности принятого решения и перестать кивать. Обо всем, что будет происходить за дверью нашей спальни (или где мы окажемся в ходе эксперимента), мне надо будет написать. В Cosmo. Самому.

Я подумал было расстроиться, но потом решил, что спишу все у жены. А что, гениально и просто. Как же, разбежался. Позже я перерыл все папки на ее ноутбуке (попутно перечитав гору ненужной моему мужскому мозгу информации), но так и не нашел нужную. Оказалось, что искомый документ покоился прямо посреди рабочего стола под кодовым названием “В мире животных”. В мире животных, представляете? Не жена, а ехидна-конспиратор, честное слово. Так что, да, пришлось самому. Уж как смог.

Досуг с доставкой на дом

Наш поход в секс-шоп оказался довольно бестолковым. Жена в подобном заведении была впервые, эмоции у нее зашкаливали. Она ходила от витрины к витрине, устно ставила “лайки”, “рассказать друзьям” и комментировала наиболее впечатлившие ее модели. А еще почему-то назвала вибратор с тройной стимуляцией чудесным канделябром.

Мне же, честно признаюсь, не терпелось перейти от теории к практике, поэтому я выступил с рационализаторским предложением не терять время в магазине, а по-быстрому заказать все через Интернет. Досуг с доставкой на дом, так сказать. На том мы и порешили.

Но интернет-визит в секс-шоп тоже прошел не совсем гладко. Дело в том, что экспериментировать нам предстояло в довольно экстремальных условиях. Как раз накануне всей этой феерии мы в связи с ремонтом переехали к родителям жены. Туда же именно в то же время по загадочному стечению обстоятельств на недельку нагрянула ее сестра с дочкой четырех лет. Хоть квартира и трехкомнатная, нам приходилось соблюдать некоторые меры предосторожности, чтобы ненароком не довести тещу с тестем до инфаркта, а маленькому ребенку не травмировать психику. Но проколы все же случались.

Пока мы мониторили результаты запроса “садомазо-аксессуары” (пре­дусмотрительно забаррикадировавшись от любопытных детских глаз), племянница все-таки умудрилась зацепить взглядом происходящее на мониторе. После чего, как вихрь, умчалась докладывать бабушке с дедушкой, что у Алисы в компьютере какие-то забавные “маенькие звеюшки” и ей непременно нужны такие же.

Но вопреки всему (и здравому смыслу в том числе) заказ таки был сделан.

И “бэтмобиль” готов

Для Алиски я выбрал довольно строгий костюм женщины-кошки. В ассортименте были вещички и позанимательнее. Но я решил, что во всякого рода эротических нарядах я ее уже видел, а вот в “кошке” ни разу. Да и потом – застукай нас родители, смогли бы легко выкрутиться, мол, так фильм про Бэтмена впечатлил, аж костюм купили. Тесть бы оценил – он любит фильм про Бэтмена.

О том, что Алиса припасла для меня, мы пообещали никому не говорить. Впрочем, зная, что партизан из нее не очень, выдам тайну сам – черные латексные мужские стринги на молнии.

И, да, надевал.

Итак, выждав тот редкий момент, когда все разбрелись по своим делам из дома, мы дали старт эксперименту. Но дело как-то сразу не пошло. Моя кошка сначала пластично выгибалась во все стороны, пытаясь сладить с костюмом, потом шипела, потом и вовсе пустила в ход непереводимый национальный фольклор. Трансформироваться у нее получилось лишь наполовину (на нижнюю половину), да и то, честно скажу, выглядело как-то не очень. Можно было бы, конечно, списать на особенности породы (ну, знаете, есть такие кошки – лысые в складках), но все же хотелось больше ту, как в кино.

Я тихо сидел на кровати и не лез в отношения женщина–одежда. У них там всегда все как-то сложно. В итоге женщина, взяв одежду за горло, ушла. Но пока было неясно – кто кого.

Спустя где-то полчаса Алиса внезапно материализовалась в комнате. Одетая наконец целиком в костюм, но вымазанная чем-то белым. Ну, думаю, сейчас запахнет жареным. То есть решил, что жена готовить начала от безыс­ходности. Она, бывает, когда нервничает, печет что-нибудь тоннами.

Я предположил, что белое – это мука. Вслух зачем-то предположил, и это стало моей стратегической ошибкой. Алиса с ужасом посмотрела на себя в зеркало и опять скрылась в ванной. Женщины. Что ж вы даже на секс так непростительно долго собираетесь?

Появилась она еще спустя минут 10 и вот теперь выглядела в прямом смысле блестяще. Посмотрел на нее и понял – все правильно сделал. Женщина в латексе – это невозможно сексуально. О, смотри-ка, дорогая, вот и “бэтмобиль” готов. Запрыгивай, детка!

Феодал в латексе
Но у детки были явно другие планы, поэтому “бэтмобилю” пришлось еще какое-то время постоять на паркинге. Укротив наконец костюм, женщина-теперь-уже-кошка принялась за меня. Взяла плеть, встала такая – руки в боки. “Давай, - говорит, - на колени, раб!”

Я аж опешил. Тоже мне феодал в латексе, ой боюсь-боюсь! С чего бы это, милая? Но девочка моя не растерялась и великодушно предоставила право выбора. “Не хочешь рабом, можешь быть госпожой”. Как бы третьего-то и не дано. То, что я вполне мог бы быть и господином, смекнул, уже стоя на коленях на привязи и жадно втягивая носом воздух через мизерные отверстия в маске. Да, я ж еще на маску не пожаловался. Если Алисе я расстарался выбрать лаконичную сексуальную повязку на глаза, то она, насколько я понял, руководствовалась материнскими инстинктами и принципом “чтоб не поддувало”. Даже не знаю, как бы тут поточнее описать. Во! “Молчание ягнят” смотрели? Наша семейная жизнь и так изредка навеивает мне эпизоды из этого фильма, например, когда Алиса периодами ест ложечкой мой мозг. А теперь вот еще и маска.

Однако Ганнибал Лектер вряд ли когда-либо позволил сотворить с собой то, что в данный момент творила со мной жена. Съел бы на фиг – и все дела. Я же, к своему удивлению, оказался невероятно терпимым и покорно стоял на коленях. В принципе что-то в этом даже было. Если бы еще эротичное, с точки зрения Алисы, белье беспощадно не впивалось в зад…

Вообще, у меня сложилось впечатление, что жена определенно мне за что-то мстит. А как еще объяснить тот факт, что я стою на четвереньках, сверкая голой пятой точкой? Хотя… зато голова в тепле.

Кто из нас дурак

Примечательно, что во всей этой вакханалии интереснее всего было наблюдать за нашей собакой. Нет, не подумайте чего, он не участвовал, просто оказался невольным свидетелем. Так вот, когда Алиса взяла в руки ошейник с поводком, пес радостно подорвался к двери и начал скакать там сайгаком, мол: “Что, правда? Гулять? Гулять? Йаху-у-у!” Когда же понял, что на улицу никто не собирается, прыти поубавилось. А потом он увидел, как хозяйка надевает ошейник на его хозяина… У бедного пса, по-моему, мир в тот момент порушился. Сначала он смотрел на меня, вертя головой вправо-влево, и искренне не понимал, кто из нас дурак. Потом медленно подошел, подобрал любимую игрушку и уселся на свою подстилку. Вроде бы обозначил: “Батя, это мое. Лежак и мячик не отдам, кем бы ты там теперь ни был”.

А дальше неожиданно случилось действо под названием “тушканчик”. Жена сказала, что об этом напишет сама, потому что только она видела это со стороны. Я не видел. И слава богу.

Но в любом случае в проигрыше я не остался. Результатом всего этого полумаразматичного действа стало то, что госпожа внезапно пошла на меня атакой. Напала и начала отвоевывать территорию. Другими словами, я таки получил свой ломоть сыра за добросовестно выполненного “тушканчика”.



Сюрпризы с этикеткой

Знаете, я недооценил свою жену. Наивно думал, что хуже, чем натирающую зад веревку, громко зовущуюся трусами, она мне в дар преподнести не сможет. Но это было еще до того, как я увидел “сюрпри-и-и-из!”

Прощайте, господа.

Да, жизнь иногда преподносит нам сюрпризы с этикеткой “Поводок для фаллоса”. Я уже готов был ретироваться, отнекиваясь и матерясь. Но увидел восторженные глаза жены и, кажется, даже услышал, как она постукивает зубами от нетерпения. В общем, забыв о достоинстве (любом), позволил ей сделать это со мной. Ну не совсем со мной, а с тем, кому предназначался поводок. Сам же я лежал и беспомощно наблюдал, как моего товарища, моего верного друга заковывают в цепи. Хотел было впасть в депрессию по этому поводу и начать показательно страдать, но после того как она назвала его… как же там… “необузданным мустангом”, мне быстро полегчало.

Когда Алиса справилась с задачей, энтузиазм ее поиссяк. Одной рукой подперев голову, а второй подергивая поводок, она искренне не понимала, куда применить всю эту конструкцию. Мустанг же в результате этих подергиваний ретиво встал на дыбы, сбросив с себя оковы. И уже ничто было не в силах его остановить. Черт побери, как же поэтично! Хотя Алиске все это почему-то навеяло стихотворение про собачку. Женская логика, я тут бессилен.

Не укухы, а акпухы!

На повестке дня еще оставался кляп “Заткнись”. Не название, а призыв к действию. Я небрежно завалил Алису на живот, сел сверху, связал ей за спиной руки поясом от халата. Рот заткнул кляпом. Ну не садист ли?

В разгар прелюдии жена выдавала что-то невнятное вроде “Ахвыхвы эня оэня ахохкаеэло”. Я пришел к выводу, что она пыталась донести до меня примерно следующую информацию: “Оближи меня, у меня мягкое тело”. Ух ты, - думаю, - ничего себе. Начал облизывать. Тут она опять: “Акухкы эня эняахкоэ эло”. Укусить? За мягкое тело? О, как скажешь, дорогая! “Укухыыы!” Да кусаю, кусаю! “Не укухы, а акпухы!” Откусить? Что откусить? Не слишком ли? И тут она, совсем рассвирепев и уже чуть ли не срываясь на визг: “Акухы кахала игыот ыэняэня ахкоэ эло!” Что я интерпретировал как: “Откуси, сказала, идиот, что-то там мягкое тело!” Не уверен, впрочем, что жена имела в виду именно это, но слово “идиот” я вычленил довольно точно. Решил на секунду снять кляп и дать потерпевшей возможность высказаться. Мало ли, может, ей крошки в мягкое тело впиваются. Ну и обзываться мы как-то не договаривались. И тут она, выплюнув кляп, как завопит: “Тьфу, отпусти, говорю, идиот, у меня мясо сгорело!”

В общем, в ходе эксперимента жареным все же запахло. Точнее, запахло обуглившимся мясом под майонезом, которое Алиса готовила к ужину на всю семью. Поставила в духовку и ушла экспериментировать. Браво!

Выводы
Что понравилось: костюм женщины-кошки, последствия “тушканчика”. Что не понравилось: стринги и подгоревшее мясо.

С упряжкой для мустанга возникла какая-то неопределенность – сам процесс странноват, но результатом и я, и жена остались очень довольны.

Самой бесполезной покупкой считаю кляп. Все же убежден: надо честно говорить друг другу, что нравится в постели, а что нет. А кляп во рту этому ну никак не способствует. Зато способствует проблемам во взаимопонимании с собственной женой, в результате чего пострадали не только мы двое, но и вся семья, оставшаяся без ужина.

Да, и вот еще что. Не знаю, кто там в редакции сочиняет эти темы для экспериментов, но… спасибо!

Простые истины
Латекс надевается на голое тело, необходимо снять даже украшения.

Перед тем как облачиться в костюм, его следует положить на 10-15 минут в теплое помещение (например, в ванную).

Для обеспечения скольжения тело необходимо щедро смазать специальным кремом, смазкой или тальком. Оптимально подойдет смазка на силиконовой или водной основе, но ни в коем случае не на жировой или нефтяной (например, вазелин). Они навсегда испортят твой костюм.

Не тяни латекс, только разглаживай.

Муж Алисы Бон, который так и не признался, как его зовут

Материал с сайта www.cosmo.ru