bdsmion

Очень возбуждает, причём удачно совпало, что мне и комфортнее несильные (символические), и возбуждают больше. Они... как бы сказать... более унизительны, что ли. Очень большой фетиш на это.

Иногда бывает, что мы идём за кем-то, забывая спросить у самих себя, а куда нам-то самим дорога? Путь есть у каждого — и он неразрывно связан с внутренней сутью. У кого-то суть такая, что ему надо, условно говоря, в Китай, а кому-то дорога в Чехию. Что происходит, если мы идём в чужой Китай? Вот, предположим, мы повстречали человека, который "я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть". Мы готовы всё бросить, все свои цели, все личные предпочтения — и только за ним, боясь дышать, чтобы только не спугнуть счастье. И думая, что только у него — ключи к нашему счастью. Лишь бы просыпаться рядом, пройти по краешку судьбы и всё такое прочее. Я думаю, что для психологии нижних это ещё более характерно, чем для психологии среднестатистического смертного.
Но действительно ли "переезд" в чужой Китай может принести нам счастье? То есть речь не о переезде в другую страну, а о чём-то большем — о следовании чужим целям и мотивам. О забвении своей цели.
Впрочем, каждый решает для себя. Может быть, спать у ног того самого единственного — стоит того. Это в любом случае свободный выбор.
Только вот... один нюанс. Наша внутренняя Чехия ревнива. Очень ревнива. Она обязательно создаёт такое развитие событий, что мы расстаёмся с человеком, если он уводит нас от себя. Если приводит к себе — расставание тоже возможно, но не гарантированно.
А от тех, с кем мы готовы разделить Китай, мы в любом случае уйдём. Кто-то скажет: но может быть, человек научит нас китайскому языку и расскажет об этой прекрасной стране, перекуёт всё наше существо. Но нет: существо не перекуёшь. Если мы в итоге ощутим себя в Китае, как дома, то значит, он и был стремлением нашей сути.
А теперь, к чему я, собственно, веду. Чем лучше мы понимаем, куда идём — и чем лучше готовы следовать собственному пути, тем меньше досадных или трагичных расставаний встречается нам на пути. Чем больше степень осознания, тем лучше мы идём в свою Чехию (или в свой Китай, но непременно тот самый, свой). И тем больше вероятность, что рядом будет именно попутчик — хотя его, может, и не так просто найти. И всё же, только попутчик сможет действительно разделить с нами частицу жизни. И мы пойдём за ним не ломая себя, а становясь ещё больше собой. Ведь оно того стоит?

30 мая 2011 года

Будет интересно прочесть. :-))

Хорошая версия :-))) ЖЫзненная :-))

Навеяло что-то музыкой. :-))
---------------------------------------------
Пет-плей наоборот

О котэ, о котэ, о котэ,
Оттого, что я с севера, что ли,
Для меня нету сладостней боли,
Чем твоё озорное когтэ.

Но с другой стороны, собакэ
(Хоть и очень созвучное с сабкой)
Вдарит лапой, а вовсе не лапкой,
Опьянит, как хмельное сакэ...

Нет, пора, нет, пора, нет, пора
Уж завязывать с "зоофилией",
А тем паче - с моей аллергией
Не вполне безопасна игра.

Челове ты моё, челове,
Тематичность твоя изобильна,
Доминячь меня ласково, сильно,
Словно нежный и ласковый зверь!

Ангелоид, вопросы отличные, только мне думается, что у человека всегда есть выбор, один стул или два (или три). Осознанный выбор. И дело тут не в везении.
А так - с искренним интересом тоже жду ответов.
* Что касается меня, то полигамия в табу говорит сама за себя. (Вопрос "почему" для меня даже немного странен, поэтому не спешу на него отвечать заранее.) Гораздо интереснее мне здесь услышать точки зрения многих других. Это как побывать в другом мире и вернуться домой.

Сафсем неправильный стих, но хорошо выражающий энергетику, которую я хотела выразить. :-)) Написано полгода назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя Тема только моя,
Это же я,
Это же я,
Теме не учит профессор,
Тему не дарят на днюху,
В Тему не переодеть,
Словно студентку в шлюху,
Тема летит изнутри,
Цепко цепляя,
Тема жгуче горит,
Метко стреляя,
Учебник по Теме пылится на дальней полке.
Он стал фундаментом, больше не нужен, лишь огонёк живой и колкий,
Это центр,
Это настоящее,
Это живая Тема моя.
Это центр,
Без алкоголя пьянящее,
Настоящая я.

06-07.11.2010 года

Говорят порой, что вирт
Вызывает бурный сквирт,
А к тому - оргазм Души:
Оргазмируй и пиши...

Только, даже если так
Да и вирт-партнёр мастак -
Всё равно немало ран,
Ведь сплошной стеной экран.

Но в пространстве межэкранном
Можно быть в процессе странном,
Что знакомством назовём -
И в реальность приплывём!

Аминь. :-)) Спасибо, хорошо, что в мире ещё больше на одного человека, который так считает. Их мало (не фсе), но они в тельняшках.

Очень хороший подход, а выделенное жирным шрифтом - вообще моё кредо внутреннее. Но просто мне так долго и много говорят, что я неправильный тематик, то есть вообще ваниль, и потому я обычно мыслю понятиями "вот я" и "вот нормальные тематики". :-))))) Но вообще мне кажется, что на самом деле нормальные тематики -- это как ты написал.

О, идея, пошла писАть в табу: "отбирать у меня пироженку". :-)) Хотя... в свете последних изменений, иногда пусть лучше отберёт. :-))

Да, но мне кажется, что при общей БРД-шности разным людям нравится разное соотношение жестокости и заботы. Мне почему-то кажется, что мне нравится более мягкий вариант, чем тебе. Кому-то ближе один образ, кому-то другой, с акцентом на другое. Это нормально. Диапазон широк.

Когда на меня смотрят ласково-ласково и очень добро. Но я вижу в глазах вот этот огонёк, который означает: "Мне нравится причинять тебе боль".

Это я так называю. Только что исправила сообщение и там как раз раскрыла. Добрые садисты. :-))

А меня совсем не привлекает жестокость в мужчинах, зато очень влечёт садистский гуманизм. :-)))
Когда добрый и хороший и пушистый, но больно сделает.
С любовью и заботой. Но жёстко. :-))

Как интересно. Я как раз ровно по этому признаку никогда не отношу себя к мазам. Именно исходя из этого определения. По отношению к физическим воздействиям себя всегда отношу, скорее, к фетишистам. Потому что ситуация порки или другого наказания - особый фетиш, который включает много других фетишей. Но всё же, замечала, что когда боли при этом нет, то НЕИНТЕРЕСНО. А когда боль есть, то словом "интересно" этого не измерить. Если есть умеренная боль (лёгкая для других, трудная для меня) и её причиняет именно мой Верхний, то ощущение себя песчинкой в руках... отдача потоку заботливой власти... именно заботливой, поэтому зашкаливающая боль моментально рушит это. Но мне случалось быть в отношениях с человеком, который умел выдерживать эту грань... полёт.

"Любовь есть преданность, и больше ничего" - и дальше описана не вполне преданность, а что-то ближе к маниакальной страсти. Вот я и пишу о гармоничном соотношении любви и страсти. :-))

Кстати, если что, сексуальные аспекты отношений я не считаю примесью, а считаю хорошим и замечательным выражением любви. Но страсть - это немного другое, в значении страстей... Там где любовь включает в себя сексуальность, там и страсти. Вопрос только в том, кто Капитан.

Второе лирическое отступление - есть обратная крайность маниакальной страсти - это попытка подчинить всё холодному сиянию чистого разума. :-)) Но и то, и другое одинаково губит любовь. Тематический пример: это как если бы Верх на сессии либо сказал бы, что он одержим потрясающей страстью, которая так прекрасна, что не поддаётся контролю, и забил бы нижнюю. Либо если бы Верх сказал, что всё должно быть с математической точностью, написал бы план сессии чётко по пунктам и выполнял бы по расписанию, держа перед собой бумажку.

Не знаток медицины и не считала число витаминов в диете, которой пользовалась и пользуюсь... Но истощённой я себя точно не чувствовала, если только в первую неделю было трудно. Вероятно, потому что в моём образе питания до диеты было витаминов меньше. А может, ещё почему-то...

Не испробовав? Теорию? :-)) Хм. Удивлена.

Любовь даёт свободу, а подчиняют всевозможные примеси к любви. Но поскольку принято и всё это тоже считать любовью, то это прекрасное средство, чтоб эти примеси продолжали рулить. Ничего не говорю: избежать этого крайне сложно. Но человек на то и человек, чтоб творить свою жизнь. Примеси подчиняют, а любовь ведёт, как добрый ненасильственный поток. Если хотя бы стремиться к тому, чтоб любовь была сильнее примесей, это уже даёт многое.

Мне кажется, что страсть может быть, и это часть человеческой чувственности. Вопрос в том, что опять же, страсть и мания имеют различия, и важно, чтобы одно не превращалось в другое. Чтобы не переходить грань, за которой - разрушение. А для этого приоритет должен быть отдан любви, а страсти - более подчинённая роль.

Ах, не надо этой иронии. Шпильки прекраснее на ваших каблуках. :-))

"Любовь есть преданность. И всё. Больше ничего" - тут автор пытается подвести многогранную любовь под некий единый образец.

Причём к любви на самом деле имеющий мало отношения.

Если по класификации, размещённой Вампой, то это получается что-то, вроде "любви-маниа".

Но маниакальность и любовь так же близки, как разрушение и творчество. То есть они противоположны.

Любовь - это позитивная сила, целительная и для любящего, и для любимого.

То, что несёт разрушение кому-то из них, - уже не любовь.

Описанное в топике - пример саморазрушения, человек теряет сам себя за этими страстями.

Но это - моё имхо и одна из многих граней взгляда на любовь.

Образец, что в теме топика, привлекателен для многих, потому что страстен. Но одной страстью жив и счастлив не будешь.

Подозреваю, что вы не единственное исключение.
Мне кажется, это потому, что любого сколько-нибудь многогранного человека сложно отнести к чему-то, а многопластовые явления невозможно разложить по отдельным полочкам. :-))
Перефразируя известное изречение, "вы уникальны и неповторимы... как все".

А вы к какой категории (в моменты нижней роли) себя относите, учитывая, что вы, по вашим словам, игровик?

Кстати, почитала его же книгу "Возвращение к себе" - в принципе, знакомо, особенно про "сапожника без сапог", улыбнулась при этих словах. :-)) И некоторые психологические моменты даны (именно про отношение к здоровью, про консерватора и новатора внутри)... Но при всех достоинствах книги сразу видно, что писал не психолог, а врач. Психолог не сделал бы такой точный акцент на химических свойствах продуктов, но врач не написал о роли стрессов в создании лишнего веса и в трудностях похудания. А между тем, это целая огромная область, и во многом, именно благодаря этой связи работа с телом, диета и т.д. становятся работой с душой и духом. Но вообще автору большой респект, книге присуща скромная точность, присущая человеку науки.

А при чём тут похудание и авитаминоз? Диета может быть полна витаминов.

Согласна про самооценку :-))) Но огурцы-селёдка-кефир - слишком жосский метод. Есть более мягкие. :-))

В том-то и дело, что мотив важнее всего. Ведь именно мотив определяет весь путь: может получиться титаническое усилие воли, а может - свободное плавание по зову сердца. Найдётся ли кто-то, кто скажет, что первое лучше?
Я имела возможность сравнить и всем сердцем голосую за второе. :-))

Дорогие друзья! В отличие от знаменитых авторов, вроде Миримановой и других, я не худела на 60 или 75 килограммов. Но не так давно я пришла к похуданию и теперь периодически им занимаюсь, полюбила разгрузочные дни, диету, поменялись предпочтения в еде отчасти, иду к другому стилю питания. И я была удивлена тем, что это процесс открылся мне с интересной глубокой стороны, которая не всегда видна снаружи.

Итак, похудание, каким я его увидела изнутри.

Прямые и кривые мотивы. Если вы собрались худеть, то проверьте, что именно ведёт вас на этот подвиг духа и тела. Мотив ваш может быть прямым или кривым. Как понимать эти слова? Буквальнее некуда. Либо вы напрямую хотите худеть сами, и ваше послание об этом — от собственного сердца к вашему уму, либо вашего похудания хочет кто-то ещё. Последнее — кривой мотив. Например: «так хочет моя мама», «все говорят, что мне надо похудеть» или «мои потенциальные партнёры мной недовольны». Знакомо, не правда ли? Смысл этого — «кому-то надо, чтобы я похудел(а)». Внимание: это ваши отношения с вашим телом, точнее, с единством тела, души и духа, если кому-то близки эти понятия, а если не близки — то с единством физики и психологии, ведь они неотделимы друг от друга.

Сейчас же кто-то спросит: как же? а если Верхний приказал похудеть? Если я не могу не порадовать его? Какая же я тогда нижняя?

Небольшое лирическое отступление. Чтобы отношения были созидательными и вы не теряли личность, подчиняясь, а обретали её, Верхний не может не соблюдать вашу личную гармонию. На мой взгляд, это неотъемлемая часть БРД. Это не только право надеть ошейник, расслабиться и получать удовольствие/мучение, но и постоянное бытие собой и только собой. Стали сабой — будьте собой. А Верхний вовсе не центр вашего бытия, даже если чувства говорят такое. Бытие состоит для вас из множества частей, между которыми баланс. Мудрый Верхний будет понимать это и не допустит краха вашей индивидуальности.

В основе мотива «похудеть для кого-то» лежит желание быть нужными. Оно особенно знакомо сабам. Но не забывайте о балансе. Вы уже нужны в мире, иначе вас не было бы. Не спешите быть нужными в отдельности тем, кому вы не нужны совсем. Вы хотите, чтобы вас любили и принимали, но полюбите себя сами для начала. Именно такими, какие вы есть. Это гораздо более неотложное дело, чем похудание, и между ними может пройти немало времени, когда вам будет просто хорошо.

Ещё один кривой мотив, самый сложный: «уважай общество, всем неприятно видеть тебя такой/таким, ты портишь всем настроение». Поверьте мне, что вы ничего никому не должны. Общество прекрасно обойдётся. В свою очередь, оно могло бы уважать вашу индивидуальность и право быть собой в любых формах, которые не причиняют вреда жизни окружающих. А те, чей аппетит можно испортить чужой полнотой, сами полны… комплексов, которые они вымещают на вас. Так что сразу забудьте об идее худеть, если вашим стимулом были топики на БДСМ-ресурсах: «а нужны ли кому-то полные нижние?» или «почему все Домины такие жирные?» Эти люди и себя-то не уважают, забудьте о том, чтобы им потрафить.

Теперь немного о прямых мотивах. Как это может выглядеть? Ну, например: «я чувствую себя внутри стройнее и легче, чем снаружи, нужно привести внешнее к внутреннему», «я чувствую, что ношу на себе что-то лишнее и чужое». Неким промежуточным мотивом, который тоже годится, хотя в нём есть кривая часть, может быть следующий: «я хочу, чтобы меня увидели такой, какая я есть, чтобы меня разглядели». Если ваш мотив такой, то постарайтесь максимально отсеять кривую часть, прежде чем начнёте процесс.

Потому что (внимание!) кривой мотив не даст вам худеть по-настоящему. Ведь самый смак этого процесса — внутреннее движение. Внешняя стройность ничего не даст вам, если она не прожита изнутри.

Есть ещё некий мотив, ближе, всё же, к внутреннему: желание сделать контингент претендующих на вас более приятным и полезным вам. Часто на полных претендуют люди, которые хотят иметь при себе человека с заниженной самооценкой (и малой конкуренцией желающих быть с ним) и легко рулить им за счёт этого (а не за счёт своих позитивных и сильных качеств). Чтобы партнёр постоянно чувствовал себя облагодетельствованным просто на пустом месте. Или чтобы им легко было манипулировать, не допуская на более близкий уровень отношений и перекладывая ответственность за эту неудачу на него.

Думаю, что среди полных есть желающие исключить такую категорию граждан из списка пишущих сообщения о знакомствах, и это здравое желание. Потому что быть тематиком — не означает стремления быть по-настоящему униженным в жизни.

Но вообще откуда эта странная идея, что человек должен быть стройным? Попробуем разобраться.

В чём бредовая часть предпочтения стройных. Полные люди хорошо знают эту аксиому о том, что современная тяга к худышкам — во многом, продукт моды. Это так. Стройным людям сделали хороший пиар, и делали его очень долго. В мужчинах и женщинах, которые не любят полных, зачастую сидит компенсаторная потребность в самоуважении: «это себя не уважать, если мой партнёр будет полным, а не таким, как у Пети/Маши», «это как я появлюсь с ним/ней в обществе», «а кто же будет ходить рядом со мной и демонстрировать мою крутизну?» Они смотрят на стройных моделей с внутренним слоганом: «Вы этого достойны». Им вполне достаточно самого лучшего. А что лучшее — о том рассказали журналы и экраны.

Здравая часть предпочтения стройных. Часть здравая, потому что связана она со здоровьем. По некоторым «эволюционным» теориям, это вообще генетически заложено. Но даже и просто на уровне ума часто понятно, что полнота может стать косвенной причиной или последствием нездоровья. Ни то, ни другое не устраивает людей. Всем хочется здорового партнёра. Вынуждена признать, что у этого есть основания, потому что даже если полнота — результат простого переедания, то последствия могут быть разные. Их может и не быть, но подсознание об этом не думает, а сразу даёт сигнал: лучше не надо. Конечно, партнёр может быть не очень здоров тем или иным способом, но тут главной составляющей здоровья для людей является сбалансированность. Человек, ставший полным, имеет баланс нарушенный. Хотя… есть ведь полные люди, которые абсолютно не вызывают такой мысли, и даже светятся внутренним здоровьем. Я уверена: вы таких видели. Поэтому вывод: прежде всего — здоровье и гармония внутри, а дальше либо вступят, либо не вступят в силу прямые мотивы.

Сам процесс. Диета или тренировки ничего не стоят, если вы не получаете удовольствие от процесса. Когда у меня первое время была зацикленность на результате (примесь кривых мотивов, всё же, была), то это очень многое портило. Это портило саму радость жизни.

Вы можете быть любого размера, но жизнь должна быть полной. То есть полноценной. Даже тогда, когда, казалось бы, в ней есть ограничения. При изменении питания есть удовольствие, которое компенсирует трудности: меняется запах тела, ощущения при дыхании, при движении. А тренировка (если она происходит в меру) бодрит и даёт ощущение, что вы сильны. Но представьте, что будет, если превратить это в изнурительную голодовку или становление выжатым лимоном под обломками взорвавшегося от перенапряга тренажёра.

Подытожу так: любые изменения, внешние или внутренние, на которые мы решаемся, — это песня, танец. Доверяйте себе. Если вам не нравится какая-то книга о похудании — возьмите другую. Слушайте себя и сверяйтесь с внутренним компасом. Возьмите ту систему или диету, которая близка вам по духу. И если вы верно определили мотивы и они прямые, то будет и результат, который порадует вас и окружающих.


09 мая 2011 года, в День Победы

(вероятно, неслучайно)