bdsmion

Во-во...на безрыбье и воск попрет, если почти ничего нельзя будет)

Вот я и думаю, что только иголки нас и спасут))) И воск, возможно)))

И что с этой рваной крышей-то делать?...

Вот именно, что меня интересуют конкретные практики. Что именно можно, а что ни в коем случае нельзя, даже с осторожностью.

На просторах сети я не нашла ничего внятного и вразумительного на этот счет. Товарищи тематики, как вы считаете - совместимы ли Тема и беременность? Вопрос важный. Очень. Жду ваших мнений, личный опыт приветствуется.

http://kinbaku.kiev.ua/obvyazki/

Вспомнила анекдот, пошлый ужасно)))
Парень девушку провожает, заходят в подъезд. Девушка просит: "Лампочку выкрути." Парень выкручивает. Девушка шепотом:"Хочешь, в рот возьму?" Парень:"Ты что, дура?!! Она ж горячая!"

Возможно, мои взгляды и странные, тут уж не мне судить.
Но на мой взгляд, опять же, возможно, странный - неужели садисту все его действия доставляют удовольствие?

Не согласна. Иначе зачем ему это надо было бы?

С этим я согласна. Но ведь "любой" и "идеальный" - совсем разные понятия, Вы не находите? А изначально я употребила именно словосочетание "идеальный учитель", я даже сейчас специально посмотрела.

Садистские методы - они многообразны...и любой учитель (на своем опыте знаю) время от времени их применяет) И не без удовольствия)))

Так никто и не говорит, что ВСЕ учителя - садисты. Я пытаюсь сказать лишь то, что по-настоящему хороший учитель - садист, хоть немного. Не все же работают по призванию, и это не только учителей касается.

Да знаю я, что много))) но я сама так думаю))) возможно, потому и из меня учителя хорошего не получилось - не садистка я)))

Вот, нашла эту статью на сайте одном))) привожу не полностью, а то, с чем полностью согласна:
"В профессии учитель есть главное садистическое начало - потребность изменять. Представим себе, что был один человек, а стал другой, было одно сознание, - стало другое. В этом, как у строителя, есть и разрушение, и созидание. Учитель на многих людей смотрит с ощущением превосходства, потому что больше них знает и может манипулировать людьми. Он умеет лепить из полупригодного материала что-то интересное и удобоваримое.

Учитель может развивать ученика очень долго, доходя да больших вершин. Да, он вкладывает в обучение энергию и душу, однако, зная наперёд, что получится, он конструирует личность именно так, как хочется ему. Как мы знаем, любой Верхний в ЛС-отношениях таки или иначе должен быть учителем, а иначе отношения просто не смогут длиться.

Учитель эмоционально сдержан. В тот момент, когда ученики стоят на головах от истерики (бывают же и истеричные ученики, а не просто отсутствие дисциплины в классе), он продолжает гнуть свою линию. Учитель в школе может пожалеть плачущего ребёнка, но он не пойдёт ему на уступки, потому что обучение однозначно, и нельзя идти на поводу учеников. Он всегда хороший психолог и именно Садист, то есть садист-конструктор, а не пси-садист. Если пси-садист будет что-то требовать просто так, то садист-учитель только потому, что хочет чего-то добиться, а потом к этому не возвращаться, а идти дальше, к чему-то более сложному и интересному.

Учитель не только обучает, но и воспитывает. Как мы знаем, без воспитания Нижних, никакие приобретённые ими знания и навыки в сексе совершенно не помогут. Нижние часто взбалмошны и даже аморальны, и учителю требуется образумить их. Либо наоборот, некоторые Нижние зажаты и "заморализированы". Тогда учитель может своим авторитетом немного раскрепостить девушку, придать ей уверенность, что она имеет право на некоторые практики.

То есть, мы видим, что большинство профессиональных качеств учителей являются важными качествами хорошего Садиста. И чем более высок профессионализм учителя, тем лучше и интереснее получается Садист и Мастер. " (с)

Да)

Идеальный учитель действительно должен быть садистом, по-моему. Хотя бы немного. Иначе у него не получится.

Тем и живем)

Конечно. Для чего нам знания? Чтобы измениться к лучшему. Любое изменение - это сначала разрушение старого. Любое разрушение - это боль и страдания. Соответственно, получать знания без страданий невозможно)))

Исследования исследованиями, но вот я сама заметила, что за последнее время я изменилась в лучшую сторону - стала спокойнее, уравновешеннее и счастливее, что напрямую связано с моими занятиями БДСМ))) Так что проверено на себе - истину глаголите)))))

Мне кажется, что может. Почему нет?..

Поздравляю)))

Ой, да ладно, как будто Вы не поняли, о чем речь)))трискель, триксель - часто путают люди, не катастрофично)))

Ну почему так сразу...может, чисто теоретически предположил человек)))

Боже мой...я боюсь даже представить...откуда такие познания...)

Ой, я так ржала, когда читала)))Мне кажется, сама автор не думала, что 50 оттенков распиарят как БДСМный роман)))Все эти сопли, слюни и заламывания рук главной героини и Грея (Доминанта, ага) меня умилили и рассмешили)))Но кто любит любовные покеты, тем понравится...там ведь еще и страааашные извращения))))))))

17 %. Как-то на уровне)))

Нашла в сети)))поржала)))делюсь)))

Несколько идей для ролевых игр, все с лёгким налётом БДСМ. Шуточные. Но настоящий тематик с фантазией и в шутке найдёт для себя идею будущей сессии. Вот у меня уже возникла парочка. Торжественно обещаю отчитаться об этом позднее!

По-оккупантски
Он: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застабл**ь русиш швайне дефку рассказать-таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По-коммунистки
Он: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим воронённым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня, с изменившимся лицом, в подвязках и рейтузах.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером, требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где, сука, драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Он: Чарли Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: “Мадемуазель, позвольте в вас ввести?” и “Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

Огородное ассорти
Он: Чиполлино с половинкой арбуза на башке.
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (подрумяненная свеклой)
Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По-французски
Он: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, “…оui oui, monsieur”.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Он: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттра**ть хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттра**ть всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Он: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

По-старорусски
Он: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после множицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По-президентски
Он: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к ми**ту смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, “…и только звуки причмока снизу идут”.

Черная вдова
Он: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По-секретутски
Он: начальник, бизнесмен млять.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван…
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия, стонать всем оффисом.

По-албански
Он: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, оx…, дайте две!
Цель: встретив ее (“Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции “креветко”), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

По-космически
Он: Шаттл многоразовавого использования.
Она: спутник космического пространства.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По-крестьянски
Он: землепашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые… с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По-гусарски
Он: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский.
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен “Пастушка”, коньяк, шоколад.

По-пиратски
Он: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая “15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и “В попку дурррак!”. .

По-китайски
Он: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой вперед (на пятке тату:”made in china”). Киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзиццо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на *опах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Он: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) – слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Сказочно
Он: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще…
Она: Красная Шапочко несет бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник – хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкотно).
Но он не путник, он пля Злодей сцука сам такой страшенный шо б… все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Злыдень притаился, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой шириныыы!
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x… наготове.
Ах – ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах – ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

В вирте? Возможно...но что-то не отпускает. Полностью расслабиться не получается.

Именно благодаря вирту я научилась выражать свои мысли, эмоции и ощущения внятными словами. То есть стала больше думать и прислушиваться к себе. И в моем случае вирт - это не придумка и фантазия, а реальные приказы и их выполнение...Единственный минус - не улетается так далеко, как хотелось бы...