bdsmion

БДСМ сообщество
 
Культурный центр BDSM
Здесь светло!
Добро пожаловать!

Вход

Что такое БДСМ? Что такое bdsmion.com?
Безопасный режим
Безопасный режим скрывает весь основной графический контент сайта (эротические фотографии, фотографии пользователей и т.д.).

Таким образом, Вы можете общаться и просматривать сайт, не опасаясь случайных досужих глаз (на работе, в интернет-кафе и других публичных местах). Это также экономит Ваш трафик.
   

Тема «Чего боятся Доминанты»


 
  swed63

09Авг2016

15:52:13

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Доброго времени суток ...очень хотелось бы услышать(прочитать) различные мнения по проблеме поднятой в приведенной ниже статье..


Чего боятся Доминанты

Я и сам так или иначе сталкивался с большей частью этих страхов. Как и, думаю, любой знающий и уважаемый Дом. И, несомненно, мой длинный список не является исчерпывающим. Без умения работать с ними эти страхи могут парализовать Дома, а то и хуже. Домам-новичкам, барахтающимся в потоке информации от желающих стать их сабами, думаю, справляться со страхами очень тяжело. Даже в налаженных отношениях, у опытного Доминанта, они время от времени поднимают голову.

Так что, если вы — сабмиссив, надеющийся сделать вашего хорошего, лишенного предрассудков, в чем-то доминантного, но все еще ванильного партнера «настоящим Домом» — будьте готовы. Ему придется встретиться со многими страхами. А если нет — значит, он бестолковое и, возможно, опасное ничтожество, бегите от него скорее. Если вам нужен Дом — помогите ему найти силы быть Домом. Это, может быть, не вполне то, что вы видели в фантазиях: это то, что вам надо будет сделать. Если же ваш партнер совсем не проявляет никаких признаков доминантности или сексуальной раскрепощенности, это серьезная проблема. Но пока шансы есть — не сдавайтесь потому лишь, что ему недостает опыта или храбрости.

Большая часть известных мне счастливых BDSM-союзов выросли из ванильных пар, совместно раскрывших для себя Тему. Отнюдь не все, но многие.

Конечно, если у вас нет постоянного партнера, серьезных отношений — это совсем другая история…

Самый большой страх любого достойного Доминанта — в опасности причинить непоправимый физический или моральный вред своему сабу. Конечно же. Но существует и множество других опасений, таких, например, как вот эти (изложены без соблюдения какого-то порядка и, понятно, во многом пересекаются):

Не травмирую ли я ее чувства?
Не подумает ли она, что я негодяй?
Не зайду ли я слишком далеко?
Что, если все это слишком сильно мне понравится?
Не обвинят ли меня в насилии?
А правда ли ей хорошо? Как мне узнать?
Если она передумает и решит, что ей это не нужно — что мне делать?
Не побоится ли она сказать мне, что передумала?
Что, если она сама не знает, чего хочет? Как мне понять, знает она или нет?
Что, если я думаю, что она, возможно, передумает позднее, а она уверяет, что не передумает ни в каком случае? Можно ли полагаться на ее согласие?
Что, если я не справлюсь? Причиню вред? Поврежу своей репутации? Опозорюсь?
Что, если какая-то моя ненамеренная ошибка навсегда отвратит ее от BDSM?
Что, если она потеряет интерес без всякой вины с моей стороны?
А правда ли ей самой все это нравится? Не делает ли она это только лишь для моего удовольствия?
Она не в настроении. Что будет, если я стану давить? А если, наоборот, не стану? Если надо ждать ее настроения — как долго мне ждать?
Что, если она всего лишь изображает настроение? А если оно уйдет, а она будет продолжать его изображать?
Предположим, я надавлю на нее… тогда: (см. множество вопросов выше) — ?
Как мне реализовать ее фантазии? Откуда мне знать, каковы они? Как мне, реальному, конкурировать с тем, что нафантазировано?
Она хочет, чтобы я хотел того же, чего хочет она, но я не хочу. Должен ли я сделать вид? А что, если она поймет, что я всего лишь играю?
Уверен ли я, что и правда делаю то, чего хочется мне, а не служу лишь инструментом воплощения ее фантазий?
А правда ли она делает то, чего хочется ей, или это лишь игра на меня?
Если я позволю ей слишком много, не буду ли я недостаточно Доминантен? Если я позволю ей слишком мало, не взбунтуется ли она, не сейчас, так позднее? Не совершу ли я насилия над ней?
Если она непослушна и плохо себя ведет, а я спускаю это на тормозах, не перечеркивает ли это весь смысл D/s отношений? А если не прощать ей — не превратятся ли наши отношения в постоянную борьбу?
Она правда имеет в виду именно то, что говорит, или испытывает меня? Знает ли она сама ответ на этот вопрос?
Что, если она думает, что знает, чего хочет, а я думаю, что знаю лучше? Если я исхожу из того, что мне виднее, не будет ли это пренебрежением к ней?
Если я позволю ей учить себя — не потеряется ли от этого D/s?
Если наши мнения по какому-то вопросу расходятся, можно ли мне использовать свой статус Верхнего для того, чтобы «победить»? Если нет — Доминант ли я? Если да — честно ли это?
Что, если окажется, что мы хотим разного? — (см. выше о «победить статусом») — ?
Предположим, я настоял на своем, искренне считая, что прав. А что, если потом выяснится, что я был не прав? Не перестанет ли она доверять мне? Не станет ли она менее сабмиссивной? Будет ли у меня моральное право настаивать на своем в следующий раз?
Не испортит ли меня власть? Не испортила ли уже?

И так далее, и тому подобное. Быть Домом — по крайней мере, быть достойным, «хорошим» Домом — страшно.

Постфактум. Когда эта заметка была опубликована впервые, я получил ряд откликов, указывающих на пропущенные мною аспекты. Наиболее запоминающейся была дискуссия о «Темной Стороне», это оказалось существеннее, чем я думал. Что будет, если отпустить на волю чудовище в себе? А если чудовище удастся сдержать — не осудят ли нас за одни только наши фантазии?

Вот выдержка из одного разговора:
— Сейчас я подвергаю сомнению все и вся. Нарушенное доверие трудно восстановить, даже с самим собой.
— Думаю, что именно в BDSM мы порой можем достичь того уровня абсолютного доверия, который невозможен где-либо еще.

Фенсер Кэбот
http://cuffs.com/submission/whatdo.html



Вы открыли одну из ветвей топика.
 
  Чита_СБ

09Авг2016

19:30:20

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Доминанты люди:) и страхи могут быть самые обычные (например темнота).
В сообщении выше странным выглядит структура вопросов, например вопрос: "Не травмирую ли я ее чувства?" характерен для неуверенного человека. Верх (по моим понятиям) естественно будет думать о партнере, но в следующем ключе: Подготовил ли я ее, чтобы не травмировать? То как выражена мысль, оформлен посыл свидетельствует о личности Верха. Если он полон сомнений - ему самому нужен Доминант (учитель). Будучи ребенком, с удовольствием ходила по застывшим лужам. Проваливалась полностью в воду, но это не изменило желание пробовать, исследовать лед (толщина, хруст, опасность в конце концов), а опыт между тем накапливался. Так и в Теме - не способен, сомневаешься, боишься ошибок - наблюдай. Если устанешь бояться - шагнешь, нет - не судьба (или не очень надо было).
Чудище сидит внутри каждого и в помощь нам разум -контролировать его.



К началу топика