bdsmion

доброго времени суток Вам, Варя. я позволю себе процитировать посты 3-х нижних ДС-ных девочек, может быть, их взгляд поможет Вам сформировать собственное мнение. поскольку Ваш топик лежиТ в разделе ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.

1. Плохая ваниль... хорошая ваниль... ДС.
По каким признакам можно за километр определить, что мы имеем дело с ванильными отношениями и это стопудово не ДС?
- Если партнеры ссорятся. В ДС ссора немыслима. Ссоры возникают тогда, когда каждый считает себя более правым, чем другого. А в ДС либо "п.1. Верхний всегда прав, п.2. Если Верхний неправ, смотри п.1.", либо "п.1. Верхний всегда прав, п.2. Если Верхний неправ, можно тактично об этом сообщить, но быть готовым к тому, что п.1, конец цикла."
- Если один из партнеров давит на другого. Зачем давить в ДС, когда снизу это невозможно, а сверху - нет необходимости?
- Если один обиделся на другого и устроил игру в молчанку.
- Если кто-то позволяет себе за глаза говорить негатив про другого третьим лицам (или, тем паче, в присутствии третьих лиц).
- Если кого-то что-то не устраивает в отношениях, но он предпочитает терпеть молча.
- Если кто-то лжет.
- Если кто-то злопамятен или специально выискивает слабые стороны или оплошности другого партнера, чтобы использовать их как аргументы или рычаги давления, игнорируя положительные аспекты. (Скажем, муж подарил жене цветы и вместо "спасибо" получил от нее "вот вечно ты забываешь, что я не люблю тюльпаны".)
- Если отношения существуют по привычке и по инерции либо, что хуже всего, "чтобы как у людей".
- Если есть ревность. Ревность - это собственничество в нездоровых дозах и неуверенность в себе, страх проиграть в конкуренции и потерять партнера. В ДС партнеры достаточно уверены в себе и друг в друге и достаточно доверяют, чтобы не размениваться на дерганье по пустякам.
Наверное, есть еще масса признаков, сходу так не вспомнить все.

Для тех, кто не владеет формальной логикой, подсказываю: вышеперечисленное означает, что если есть эти признаки, то перед нами - ваниль. Вышеперечисленное НЕ означает, что если перед нами - ваниль, то у нее будут эти признаки. Проводя аналогию, если вы знаете, что у лошади четыре ноги, то не факт, что все, у чего чего четыре ноги, окажется лошадью.

Вышеперечисленное для меня составляет характеристики плохой ванили. Соответственно, в моем представлении, есть и хорошая ваниль. Такая, где люди не лгут, не терпят негатив в отношениях, не тянут лямку брачных уз по привычке, не ревнуют, не упрекают, не ссорятся... Не делают всей вот этой фигни, которая так портит совместную жизнь. (Шёпотом: я не сказки рассказываю, такое встречается в жизни.)

Тогда вопрос: чем же хорошая ваниль отличается от ДС? Да, собственно, почти ничем. За исключением того, что в ванили, скорее всего, нет деления на "ведущий/ведомый", а следовательно, нет и всех вытекающих из этого последствий в плане принятия решений, главенства мнений и т.д.

Хотя, конечно, в мире много удивительного (взять хотя бы меня), и я не исключаю, что где-то есть пара взаимных свитчей, у которых взаимный ДС и обоюдная передача прав друг другу, но, полагаю, они при этом вполне укладываются в понятие хорошей ванили.

Иногда на тематических сайтах попадаются носители плохой ванили. Люди, привыкшие на поведение своих партнеров реагировать так, как их учили кино и ТВ, разведенные друзья, безвкусная литература, анекдоты и прочее культурное наследие. Люди, которые думают, что отношения есть сами по себе, которым не приходит в голову, что их нужно шлифовать, над ними нужно работать, и работать вдвоем. В сочетании с игрой в ДС или тематическими практиками они смотрятся особенно уныло.

(Я сознательно не говорю про БД и СМ, ибо вроде как и без меня достаточно широко известен постулат о том, что отношения двух людей, практикующих взаимный БД или СМ - это таки ванильные отношения, хоть и с соответствующими практиками, а тематическими отношениями бывает толлько ДС.)
2. Танго, или Ответственность в ДС
Недавно мне в комментариях задали вопрос, который меня весьма увлек: на ком же лежит ответственность за отношения в формате ДС, на Верхнем или на обоих?

Дело в том, что, в моем представлении, она лежит одновременно и на Верхнем, и на обоих. "Но есть один нюанс..." © Сейчас попробую сформулировать. Ответственность за сохранение и развитие отношений - на обоих. Но ответственность за направление их развития - на Верхнем. Точнее, это одновременно и ответственность, и единоличное право - такие же, как управлять кораблем, как быть директором фирмы, как быть режиссером кино.

В общем и целом, как известно, танго танцуют вдвоем, и в любых (абсолютно любых) отношениях за их развитие отвечают все, кто в них участвует (двое, трое, нужное число вписать). Кстати, может получиться неплохая аналогия. Кто танцевал танго, знает, как это работает: есть один ведущий партнер, который придумывает, куда вести танец, который выбирает шаги, который строит общую канву и подсказывает ведомому движения. На обоих партнерах лежит ответственность за то, чтобы 1) знать, как танцуется танго, 2) чувствовать музыку, 3) двигаться красиво, 4) чувствовать партнера, не мешать друг другу выполнять шаги, включать эмпатию и двигательную интуицию. Тогда танец не развалится. Но ведомый партнер в принципе не может придумывать шаги, потому что в танго движения ведомого полностью зависимы от ведущего.

Девушка элегантно крутится в болео не потому, что ей так захотелось, а потому что мужчина по своему выбору и своими движениями придал ей инерцию, которую (п.1: зная, как танцуется танго) девушка превращает в изящное движение. Я пробовала делать болео в танце сама, не получая сигнала к движению от партнера (и фраза "О, а сделай болео" в качестве сигнала не работает, проверено). Это оказалось бессмысленное и тщетное занятие.

В ДС, как это понимаю я, точно та же ведущая роль (пресловутая "ответственность") - у Верхнего. Это то самое "куда идет танец" - куда развиваются отношения. К этому развитию я отношу, к примеру, то, что Верхний может посчитать, что отношения не нужно выносить на публику, что Нижний должен вести дневник и анализировать свои ощущения, что Нижнему нужно себя развивать в каких-то направлениях, что Нижний должен выглядеть и вести себя каким-то определенным образом, соответствующим тому, как Верхний представляет себе рамки репутации пары... Задача Нижнего - принимать заданный Верхним курс и выполнять поставленные Верхним условия.

А в остальном, что не касается дирижирования отношениями, ответственность у Верха и Низа одинаковая, конечно - притом точно такая же, как и в любых других форматах отношений. Она подразумевает, что обе стороны стремятся поддерживать отношения в функциональном виде: соблюдать общие правила игры, соблюдать взаимные интересы, не вредить, доверять друг другу и обсуждать возникающие проблемы.

Так что за то, куда и какими движениями пара движется по танцполу, ответственнен ведущий. А за то, насколько гармонично при этом выглядит танец и не развалится ли он на середине песни, ответственны оба в равной степени.

...
Еще маленькую ремарку про "А еще Нижний ответственнен за то, какого Верхнего он выбрал". Мне сначала пришло в голову, что вообще-то оба ответственны за свой выбор, но мне кажется, что у Верхнего больше власти и влияния изменить Нижнего и подогнать под свои представления о хорошем партнере. Поэтому Верхний может свой выбор и в процессе корректировать. А у Нижнего меньше влияния на формирование Верхнего как личности (во всяком случае, меньше активного и видимого влияния), поэтому тут да, ответственность в выборе, однажды и до упора. Хотя, возможно, это у кого как отношения построены. Понятно, что для Верхнего тоже не исключены компромиссы и уступки, но вообще, раз уж Верхний решает, куда развивать отношения, то он и его личность являются точкой отсчета для Нижнего... а не поводом пытаться их менять.

Под "выбором", надо полагать, я здесь понимаю момент/этап передачи прав, а не этап лазания по тематическому сайту с мыслью "так, с кем бы из этих людей познакомиться по Теме?.."
Алиса, Эстония, 34 года
(продолжу ниже)