bdsmion

Несколько замечаний, если можно.
Плюсы:
1)Стремление описать классическую музыку как сочетание "льда и пламени", ее воздействие, одновременно успокаивающее, умиротворяющее и тревожащее, мотивационное, заставляющее одновременно успокоиться, но и призывающее к действию. Сильный посыл стиха, другой вопрос - насколько он реализован.
2) Интересные неточные рифмы, особенно "жужжащие", да и согрелся/кресло с переменой "лс/сл хоть и спорно, но весьма острО.
Минусы:
1) Технические - нарушение рифмовки (первая строфа -АБББ, последующие - ААББ) и размера (особенно провлющееся в третьей строфе)
2) Неоправданная, более того, раздражающая эклектика - старомодно-витиеватые "зерцала", "чрез" и "витать" в одном флаконе с бытописательским "сесть в кресло", стилистическими небрежностями типа "беспечно очень" и откровенным жаргонизмом "навострить" (кстати, навостряют таки уши, а не слух),
В целом, замах стихотворения на рубль (осознание слушателем под действием классики своей человеческой силы и, одновременно, ничтожности перед лицом Сил Высших; рука, готовая раздавить стекло, пусть даже ценой рани и крови, но встречающая лишь пустоту, утекающий меж пальцев воздух). А удар - из-за хронического небрежения правилами стихосложения и торопливости - на гораздо меньшее количество копеек. А жаль.
Р.S. Вполне уместное в контексте сайта и форума обращение к Теме в начале, увы, мешает выходу стиха в "большой свет", где его первые строчки просто будут не поняты большинством потенциальных читателей.

Хорошая задумка,но к словам "зерцало","парил"итд слова "Тема","кресло" как то не подходят что ли.
А еще совет:переделайте фразу "парил беспечно очень" на "беспечно и не очень".Ну,знаете,для полноты картины.
Ну,такой гротеск будет тогда.