bdsmion

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
********************************
-Алло!Милиция?
-Да.
-Приезжайте быстрее,меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!
-Да нам всё равно, приезжать-то куда?
**************************************
Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
*********************************************
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела...
Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня сейчас насилуют...

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил."

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены.
- Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников.
" ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Три садистки опытом обмениваются.

Первая:
Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:
Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:
Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Туман 13-10-2008 13:16
Экспромт.
Пародия на "Классное стихотворение"

Однажды, помню, в лес на лесопеде
Поехал я грибы прособирать.
Под ёлкою уселся пообедать.
И тут раздался вой. Вот твою мать!

Наверно рядом бродит стая злая
Собак бездомных. Плохи, блин, дела.
Пора валить домой. Но как - не знаю.
Зачем ты меня, мама, родила.

Однако, ладно. Быстро ноги в руки
И к лесопеду. Главное успеть.
Нет, не успел, уже обходят, суки.
Похоже наступает мне пипец.

Дубину подбираю. Но что толку?
Таким оружьем их не одолеть.
На этот случай надо бы двустволку
С серебряными пулями иметь.

Уже прощаться начал с белым светом
И тут навстречу псам из рюкзака
Вылазит Барсик, и шипя при этом.
Страшнее не бывает кошака.

А я то думал: почему так тяжко
Таскать по лесу старый мой мешок?
И кто сожрал два бутера с колбаской -
Сготовленный для леса тормозок?

Про Барсика я расскажу вам честно
Ведь этот кот - скотина ещё та.
Нагадить в тапки, сдёрнуть занавески,
Сожрать мой суп - обычный день кота.

Немного посочувствовав собакам
Пошёл искать я свой велосипед.
А сзади всё ещё кипела драка,
Но мне до этого теперь уж дела нет.

Всю ночь курил, бухал, в душе желая,
Чтоб чёртов кот обратно не пришёл.
Под утро уже тяжко засыпая
Подумал, что всё будет хорошо.

Проснулся, сунул ногу в мокрый тапок.
Капец. Приехали. Вернулся, сукин сын.
А Барсик доедал мой скромный завтрак
И жёлтым глазом на меня косил.

нашла на просторах интернета...