bdsmion

Ага, мазочка однажды раздавила зипповскую зажигалку в кулаке. Бросить забыла.

Все верно, ритуалы образуются в каждой конкретной паре и обусловлены их отношениями.
можно конечно брать придуманные ритуалы, но они не так вкусны.

Я вот думаю про албанцев. Значит, чтоб духи не препятствовали, их надо было убедить в добродетели? Так наверное это были не очень злые духи)

В японии вообще много интересного

Сколько людей - столько мнений.
Однако ведь есть вещи, которые мы не обсуждаем?
Наличие алкоголя у меня и у моих нижних во время сессии - не обсуждается. Его нет.
ПРичин этому - масса

Ну это для верхних, а не для Верхних

Вопрос адресован к Верхним. Преимущественно относительно ДС.

Что вы считаете недопустимым для своего сабмиссива? Какие мысли, поступки, слова, качества?
Ответы, подкрепленные мотивацией, вызывают всеобщий восторг:)

Спасибо. Приятно, что есть те, кто разделяют мои взгляды на Тему и отношения

Уважаемая Джесс, конечно же взаимным желанием. Моим - получить удовольствие, ее - получить удовольствие и доставить его мне.
Нежными чувствами друг к другу.

Моя саба знает, что если я наказываю, именно наказываю, то вряд ли пойдет речь о физике. Трудно назвать определенные наказания, это всегда импровизация. Суть их в лишении чего то приятного, или наоборот, в принуждении к неприятному.
А чаще, чаще всего, я ограничиваюсь выговором. Осознания своей вины, осознания, что я намерен ее наказать, бывает достаточно. Да и не допускала она у меня очень уж серьезных огрехов, которым мы вместе не находили достаточных объяснений.
Скажу лишь, что если я повышаю на свою сабу голос, это для нее очень существенное наказание.

Ну а вялотекущие беспорядки вполне успешно пресекаются одним лишь упоминанием ремня, который на практике мне не приходилось с ней применять.

Разумеется. А если еще мне расскажете, где посмотреть, буду рад.

Ой, а я тоже ни про сессионный, ни тем более про свитчевый Дс не знаю:)
Как это?

И да... В самом деле хотелось бы послушать видение саб

Большое спасибо за отзыв.

Что касается ситуации, описанной Вами... Не понимаю Верхнего, которого радует возможность, необходимость наказать.
Абсурдно, если мы все же говорим о ДС. В БД - вполне понимаю. Даже как самоцель. При условии принятия нижней этого наказания, соблюдения БДР.
В Дс не понимаю. Прежде всего, раз возникла ситуация, требующая наказания, значит что то не так. Затем, сами по себе страдания моей родной и любимой мной женщины ну не могут приносить мне радость. Вынужден, да. О значении наказания писал уже.
Единственную радость Дома, какую я могу предположить - это радость от осознания, что он делает это во благо. Этому может способствовать и осознание сабмиссивом того же. Но у меня в моей Теме нет такой необходимости. Я и без того знаю, что и мои стремления и стремления моей сабы - на благо.
Что может радость принести в этом? Рассуждаю просто... Удовлетворение от выражения сабмиссивом "принятия", демонстрации терпимости? Да не нуждаюсь я в этом, я в своей сабе и без того уверен.

И все же любопытно было бы выслушать другую точку зрения.

А мне импонирует Ваш взгляд на отношение к неудовольствию верхнего и к наказанию как к возможности исправится.
Очень импонирует. Именно это я и имел ввиду. Спасибо.

Давайте сразу определимся, что в этом тексте, а также всех последующих, обобщающих представления о ДС – Теме и ДС - отношениях, я буду исходить из того, что Тема у всех разная. Систематизировать и приводить Тему, Тематические отношения под единый знаменатель – дело не благодарное и не стоящее самых малых усилий. Лишь только потому, что любая классификация будет ошибочной. Вернее, справедливой будет одна лишь классификация – где разделов будет столько же, сколько существует пар, практикующих ДС.
Итак, я излагаю свой взгляд на освещаемые вопросы, ни в малом не претендуя на абсолютную истину. В свою очередь, этот самый мой взгляд – есть плод моих наблюдений, размышлений и, самое важное – ошибок, которых было достаточно на моем пути. Я готов ответить на любые вопросы, возникшие по прочтении, но я не буду говорить о справедливости этих умозаключений. Тема у всех разная.
В данных текстах я пишу от своего лица, а потому мне удобнее оперировать так: Верхний (Хозяин, Господин) и нижняя (саба), отдавая доминирование мужскому полу и сабмиссивность – женскому. Понимаю, что бывает и наоборот. Додумывайте. Суть не меняется.

Итак, наказание.

Вокруг этого столпа ДС-ной Темы немало разговоров. Большинство из них сводятся к вопросам справедливости наказания, его силы, длительности и к тому, должно ли быть оно приятным или нет. Начнем и тут с этих же вопросов.

Что такое наказание? Есть ли это возмездие или его назначение в ином. Прежде всего, стоит определить априори, что в ДС-ной паре заложены, прежде всего, отношения. Нечто позитивно-созидающее, направленное на улучшение существующего порядка вещей. Объективно полагать, что Верхний стремится к любым улучшениям мира своей сабы. Ему свойственно позитивно влиять на ее развитие, добиваясь ее физического, морального, духовного роста. Само по себе это приносит ему удовольствие создателя. А ведь не так редки сравнения Хозяина как объекта поклонения с божеством. Любой другой ДС – это лишь видимость, вырастающая из компенсаций разного рода психологических комплексов.

Итак, созидая, творя, приближая к идеалу доверившееся ему создание, Верхний наказывает. За проступок, за нарушение порядка, за провинности, которые, так или иначе, случаются. Схоже ли это действо с возмездием, то есть местью?

Нисколько. Нет у него тех признаков, что определяют месть. Их не может быть, если речь идет именно о наказании, а не об ошибке Верхнего, допущенной в виде негативной реакции на проступок нижней. Допущенной, но не допустимой. Потому, что влияя на нижнюю, ее Господин не вправе ошибаться. Перед самим собой. А возмездие – суть есть именно ошибка, потому что оно наступает в результате надлома естественного и желанного порядка вещей. Порядка, который им же и установлен. Нарушается порядок, а значит, нарушена гармония.
Гармония – важный элемент любых отношений, в том числе и Тематических. Говорилось множество раз, что Тема – как наш осознанный выбор, направлена на получение определенного удовольствия. Природа удовольствия может быть разной, но его достижение – наша цель. Я не поверю тому, кто скажет, что в Тему, в глубину девиаций он погружен не по своему желанию. Не по своей воле. Потому что тогда, когда это есть – уже нет Темы, это уже извращение. О гармонии я буду повторяться вновь и вновь, поскольку мной она видится ключевым аспектом Темы.

Но почему же наказание – не есть возмездие. И что же оно есть?
Давайте вернемся к созиданию. Работа с нижней это значительный, эмоционально и физически очень затратный умственный труд. Это труд «строительства» храма прекрасного из материала, которым является нижняя. Может ли месть привести к позитивному результату? Возмездие неверно воспринимается нижней, и может создать лишь видимость положительных изменений. Видимость, которая будет обманчивой, и приведет к гораздо более тяжким последствиям для отношений и гармонии. Так, нижняя, опасаясь возмездия, неправильно ориентируясь в мотивации Верхнего, может потерять с ним столь важный чувственный контакт. Опасаясь вновь стать жертвой возмездия, нижняя начинает угождать Хозяину. Вы чувствуете, в чем соль? Мы уже столкнулись с камнем преткновения. С тем, что не даст последующего роста и приведет к гибели гармонии. Мотивом угодить своему Хозяину становится не сладость служения, а страх. Все. Выйти из такого положения крайне проблематично и потребует гораздо больших усилий, чем требовалось для сдерживания гнева и замены возмездия тем, что могло бы вести к созиданию и поддержанию гармонии, собственно тем, что и является наказанием.

Контакт утрачен. Между партнерами нет достаточного обмена информацией. В результате, нижняя оказывается в положении, когда она вынуждена лгать, скрывать те обстоятельства, которые по ее мнению, приведут к новому возмездию, а в лучшем случае, она вынуждена страдать, вновь сталкиваясь с ним. Она вынуждена страдать, а значит суть Темы, гармония ее нарушены. В результате Верхний утрачивает возможность объективно оценивать жизнь нижней, изменения, ней происходящие, а значит, утрачивает механизмы контроля, механизмы ответственности. Гармония умирает. Отношения разрушаются.

Между тем, наказание, как и любое иное влияние Верхнего должно быть направлено на благо, на созидание. Об этом мы говорили выше. Что отличает такое «правильное» наказание от кошмара возмездия, описанного только что? На мой взгляд, этим отличием является четкое соответствие ряду естественных признаков, присущих наказанию.
Естественные признаки наказания. В чем они заключаются?

Соразмерность – один из основополагающих признаков. Наказание сабы должно быть соразмерно ее проступку. Все, безусловно, субъективно, и каждый Верхний самостоятельно для себя и своего сабмиссивного партнера определяет, то является более тяжким проступком, а что не существенно. Но между тем, соразмерность тяжести проступка, которая будет установлена Верхним и (важно!) понятна для сабы – важна. Важно, чтобы четко прослеживалась связь между тяжестью проступка, наличию в нем вины, и тяжестью наказания. Это представляется одним из способов вневербального контакта между Тематическими партнерами. Такой контакт дает возможность сабе избирать оптимальные формы поведения и способствует росту доверия в паре. Если сегодня я, поддавшись дурному настроению или магнитным бурям, за малую провинность накажу очень сурово, у моей сабы отложится и зафиксируется понимание, что допущенная ей ошибка – велика в моем представлении. И в ином случае, ради соблюдения малого, она может принять решение и пожертвовать чем то иным, что может оказаться действительно важным. Наоборот, если провинность значима и существенна, но я, поддавшись чувству жалости, смягчу наказание, она будет иметь также неверное суждение о тяжести ее проступка в моих глазах.
Хуже всего прочего, если тяжесть наказаний всегда блуждает и не зависит от поведения сабы. Возможность невербального контакта вообще утрачивается, в силу того, что в паре просто напросто отсутствует этот особый язык, обоим партнерам понятный.
А утрата контакта – один из разрушителей той самой гармонии, о ценности которой я не устану говорить. Позже, в статье о гармонии в ДС-ной паре я подробнее опишу, как я представляю существенность и значимость контакта.

Стоит оговориться. Несомненно, я часто поддаюсь чувству жалости. Я смягчаю наказание, его срок или интенсивность. Да и любой Верхний наверняка знаком с этим чувством. Но! Я не утрачиваю контакта, потому что я акцентирую на этом внимание своей сабы. Указываю ей на то, что ее наказание могло быть иным. Я и сохраняю так ценимый мной контакт и получаю преданный, полный благодарности взгляд. Верхним известно, о чем я сейчас говорю.

Итак, наказание должно быть соразмерным, но это только один из признаков. Идем далее. Наказание должно быть неприятным.
Именно так, и пусть в меня полетят камни. Я не противник того, что Тема должна приносить удовольствие. И неприятность наказания, на мой взгляд, как раз этому прекрасно способствует. Вот каким образом.
Неприятное наказание исключает подсознательное стремление сабы совершать вновь и вновь проступок, который это наказание влечет. Напротив, наказание, которое будет приятным, вызовет в ней это желание, пусть неосознанное, но вызовет. Неприятность наказания будет тем самым ключом, который рано или поздно запрет на замок саму возможность рецидива или сведет такую возможность к минимуму.

Хочу отметить вот еще что. Для сабы, будет, вероятно, важным осознавать этот момент. Наказание не приятно и для меня. Я полагаю это естественным. Наказывая, я вынужден совершать такие действия, которые не приносят позитивных эмоций и мне и моей сабе, в воспитательных целях – лишь для того, чтобы уменьшить возможность появления вновь ситуации, действий сабы, повлекших это наказание. Соответственно, применять приятные мне практики для наказания бессмысленно. Наказание будет пересекаться с теми случаями, когда я буду применять те же практики с целью удовлетворить свой тематический интерес, а значит, саба опять утрачивает возможность контакта – она не всегда будет способна понять причину такого воздействия для нее и, вполне возможно, начнет заблуждаться относительно допустимости каких то своих действий и моего к ним отношения. Утрата же контакта – мина замедленного действия, как я уже говорил, она разрушает саму прелесть и гармонию ДС-отношений. Я считаю разумным отграничить наказания от тех практик и игр, которые мы применяем для получения удовольствия.

Кроме того, мне в принципе не приятно наказывать. Потому что я при этом воздействую на близкого мне, родного человека, причиняя ей страдания, физические или моральные, не важно. Причинять страдание близким – не моя цель, не цель моих ДС отношений. Мне неприятно наказывать потому, что раз есть необходимость наказывать, значит, что то пошло не так, гармония утрачена.

Что ж, наказание не приятно, но мы его применяем и не можем отказаться от него, пока не достигнута полна и абсолютная гармония (фантастика?). Так же как мы не можем отказаться от неприятной процедуры лечения ради спасения организма от разрушительной болезни.
Также я считаю важным признаком наказания – его неотвратимость. Пусть даже оно будет мягче, чем установлено и обычно. Порой я даже вместо наказания сообщаю сабе о своем недовольстве тем или иным ее поступком и о том, что она должна быть наказана за это. Само по себе проявление моего недовольства для сабы уже есть наказание, поскольку она внутренне страдает и переживает от того, что ее дурное поведение стало его причиной. Пусть наказание будет таким, но оно должно быть. Саба должна понимать и в ее подсознании должно отложиться, что я не упустил ее проступка, не оставил без внимания.
Так, это предостережет ее от возможных падений на этой же ступени, кроме того продемонстрирует ей мое внимание и то, что я придаю значение каждому из ее поступков. На мой взгляд, это существенно и важно, как для развития отношений вообще, так и для роста доверия в тематической паре и установления между партнерами более тесной связи, контакта.

Справедливо ли наказание? В его сути, в отрыве от конкретной ситуации. Существует ли справедливость в том, что Верхний, в силу им же установленных и утвержденных правил, единолично определяет причинить в том или ином виде страдание своей нижней. Справедливость – субъективное понятие? Безусловно. В рамках ДС-ной пары существует некая собственная система ценностей. В силу этой системы внутри пары действует договоренность о том, что Верхний вправе определять и оценивать правильность поведения сабы, а значит и принимать решение о необходимости наказания. Вопросы о справедливости снимаются сами собой.

С внешней стороны, безусловно, может казаться, что те или иные решения Верхнего не лежат в плоскости, которую мы определяем как справедливость. Но не стоит забывать, что все происходящее внутри ДС-ной пары, равно как и вся Тема – регулируется и принципами БДР, и обусловленными Табу, и теми ограничениями, который для себя определил Верхний. Потому следует исходить из того, что как бы не выглядело то, что происходит внутри ДС-ной пары, со стороны, все это направлено на рост гармонии и достижения максимума Тематического комфорта обоих партнеров.

Я считаю, я уверен, что многими практикующими тематиками не признается огромная ценность наказания. Свое мнение о нем я описал и только лишь добавлю, что наказание в моей теме – действительно один из столпов, на которых живет и развивается гармония и тематическое благополучие. Наказание – тот инструмент, который мы используем не в целях получения удовольствия здесь и сейчас, а напротив, направляем его в будущее. Наказание при его правильном, обдуманном и осознанном применении становится одной из самых удачных инвестиций в тематический ДС-проект.

Интересное мнение:)

Хочу сказать, что пощечина - далеко не всегда есть наказание

Пощечина - это, меня простите, целое действо. Таинство. Обращал внимание неоднократно в схожих темах, что нижние воспринимают пощечину как атрибут и проявление власти.
В любом случае - это очень глубокое воздействие, которое от ситуации может иметь самый разный окрас. Мне помнится, пощечина применялась даже как знак, означающий определеное требование.
Мне пощечина интересна и той реакцией, и обраткой, которую мне возвращает нижняя. Из физических воздействий - пожалуй самая любимая.

По теме вопроса: скажется. Обязательно. Не может не сказаться.
Насколько - будет зависеть от глубины погружения в Тему. Но она найдет отражение в жизни в любом случае.
Хорошо это или плохо - второй вопрос)

Опять же, зачем примерять шаблоны? Принято такое решение, значит за ним стоят какае то причины. Достаточные ли, веские ли, не со стороны решать

Случалось. И присоединюсь ко многим высказавшимся - не следует слепо следовать догмам. Эти правила не мной придуманы. Почему я должен руководствоваться ими в отношениях со своей нижней. Ну или бывшей своей...
Стоит ли простить и пустить? Да в каждом случае - по разному. Мало ведь дать оценку тому, что сняла ошейник. Мало оценить и то, что просится назад. Почему сняла? Причина существена. Ушла искать легкой жизни? Вепнулась, не нашла что ли? Или ушла от случившегося перелома внутри? Эмоционального перегруза? Или из за обстоятельств внешней жизни?
А много ли верхних готово признать и свою вину? Не бывает разрыва по вине одной стороны, всегда виноваты оба. Так уж мне мой скромный опыт подсказывает. Принять решение, вернуть или уже отказать - у кажого будет свое.
И каждое из этих решений, каким бы оно не было, будет верным. Потому что верхний дал оценку всем обстоятельствам, определил свою готовность взять на себя ответственность. Шаблонами не обойтись тут.

Было ли? Было, принимал назад. О причинах такого решения распространяться не стану, личное. Как и о результатах, впрочем.

Есть. Нежность есть.

Tematik емко сказал, не посмотришь.

От себя добавлю, что как таковые вербальные унижения, как самоцель - малоинтересны. Вот как приправа к основному действу - вполне.