bdsmion

Ну что ж... чуда не произошло.
Целый год я пытался.
Я сдвинул её до границы, когда её собственный муж, видя настроение и состояние, начал задавать ей вопросы, а не задумала ли она развод...
Я увидел и почувствовал, как сильно она не хочет и боится всего этого. И еще до назначенной мной даты дэдлайна просто бросил ситуацию на самотек, сказав: это - ваше семейное дело, я больше не буду на тебя давить.
Встреча за три дня до той самой даты, она в моих объятиях, мой вопрос: мне не уходить?
В ответ только энергичное мотание головы: нет.
В этом она вся: все в себе, все молча. Снаружи - только дежурная лучезарная улыбка. А где-то в глубине глаз застывшие слезы, которые нельзя показать.
Я не ушел. Я еще задолго до этого обещал, что буду с ней столько, сколько она сама захочет. Мне крайне тяжело быть в её жизни невидимкой, но я держу своё слово. Так меня учили мама и папа.
Кроме того, я просто не могу без неё. Четвертый год пошел, а она все так же крепко держит мою душу. Если не сильнее.
Конечно, очень жаль, что произошло то, чего я боялся более всего: мы окончательно превратились в самых обычных тайных любовников. Её этот вариант устраивает больше любого другого из возможных. Вполне достаточно встреч раз в неделю, времени проходит как раз столько, чтобы успеть соскучиться по мне как следует.
Мне очень тяжко делить её с другим мужчиной, пускай это и законный муж. Впрочем, и тут все очень непросто.
Но в очередной наш критический момент, когда я задал вопрос: и что ты планируешь делать дальше? - она ответила: не знаю.
И тогда я сказал то, что она хотела услышать. Я репетировал эти слова два дня, но мне все-равно стоило огромного труда их произнести. Она их услышала, и я всем организмом ощутил её облегчение: все останется, как есть.
Тогда же, как мне показалось, в ней умерла вера в чудо.
Наверное, это было лучше, чем сказать ей правду и тем самым продолжить разрывать её на части. Я не смог, увы.
Я спрашиваю себя: неужели ты все-таки сдался?
И отвечаю: да.
Но самое поганое, что моя глупая вера в чудо никуда не делась. В то, что однажды что-то щелкнет, и она скажет: ты сделал мне предложение и дал слово, что оно бессрочное и безотзывное. Я его принимаю.
И тогда я сдержу и это свое слово. Любой ценой. Так меня учили.
А еще потому, что очень сильно её люблю и мечтаю быть с ней. Всегда.
Я терпеливый. Я подожду...

Небольшой апдейт, без какой-либо претензии на художественность.
Мы с Солнышком все еще вместе, скоро уже 32 месяца исполнится с той памятной даты, когда я совершенно случайно её нашел в сети. Несколько раз я почти её потерял. Где-то – отчасти по своей вине, где-то – из-за её увлекающейся натуры, где-то – по причине её жизненных планов, в которых я изначально – чуждый и нелегальный элемент. Я боролся за неё, порой опускались руки, и казалось, что это - конец. Но я находил в себе силы и продолжал бороться, стиснув зубы. Что бы ни случалось, я всегда чувствовал, что нужен ей. И она отвечала мне взаимностью. Были встречи, временами очень редкие, в удачные периоды – более частые. Мы стремились друг к другу, неотвратимо, несмотря ни на какие передряги.
А потом должен был наступить конец. Она решила пойти своим жизненным путем, и на этом пути меня по определению не могло быть.
Но планам этим не суждено было сбыться из-за её личной трагедии. Я был рядом, старался поддержать её, как умел, и насколько обстоятельства мне это позволяли.
В рассказе я писал, что никто из нас не сможет решиться ничего изменить. Я ошибся. Постепенно я осознал, что моя жизнь без этого человека – моего любимого Солнышка – просто превратится в бессмысленное существование. Ни больше, ни меньше. Более восьми месяцев тому назад я решился и сделал ей очень серьезное предложение.
Я понял, что она ждала его, этого предложения. Она хотела его услышать, почувствовать и осознать.
Нет, уважаемый читатель, хэппи-энда не будет и в этом моем эссе. Наверное, так бывает только в книжках или кино.
Она испугалась. Слишком сильно держит её привычный мир, сложившийся долгими годами. Мне в одиночку его не перевернуть, и силы моей любви к ней для этого совсем не достаточно. И её любовь ко мне не в состоянии этого преодолеть. Её страх перед переменами куда сильнее той маленькой частички её души, что любит меня.
Так мы и живем. Я воюю с ней за неё. Она запуталась совсем и не может принять никакого решения. Точнее, она, похоже, уже решила, что не будет моей, но и отпустить меня не хочет. В её жизни я успел занять свое место, став частью её привычного мира, и жертвовать этой частью ей так же страшно, как и любой другой. А пока – мы регулярно видимся и встречаемся. И нам очень хорошо, волшебно хорошо друг с другом. Я был прав, когда писал, что встретились два мазохиста, которые будут мучить друг друга до последней возможности. Мучить и разрывать на части, вместо того, чтобы сделать друг друга по-настоящему счастливыми.
Несмотря на то, что мне не победить в этой войне за мое счастье - моё Солнышко,- я не сдаюсь. Чудеса все же иногда происходят. А даже если чуда и не случится, мне, по крайней мере, будет не в чем себя упрекнуть, когда придет время принять единственное логически оставшееся решение за неё.
Я люблю, я любим, это чувство на три четверти состоит из ядовитой полынной горечи, но я плюну в лицо тому, кто скажет, что я не счастлив. Потому что за минуту рядом с любимой я готов платить эту цену, не задумываясь. Эта минута, это чудо стоит того, поверьте на слово. А кто знает это на собственном опыте, тот, уверен, меня понимает и без слов.
А вы говорите, что любовь – это миф…

Ох, как понимаю!!!
Как все банально начиналось...
Живу этим, дышу этим, молюсь на НЕЁ...

Осторожный солнечный лучик, словно стесняясь своего запоздалого визита, заглянул в окно кабинета. Поздняя осень давно уже вступила в свои права, с каждым днем все явственнее чувствовалось приближение зимы. От этого ощущения уже не спасали ни горячий чай, ни теплый джемпер, ни ежедневная рабочая суета. А вот этот робкий визит такого долгожданного гостя неожиданно напомнил об ушедшем лете и немного согрел душу.
Пользуясь возникшей в рабочем графике паузой, постучались воспоминания. О ярких красках, зеленой траве, горячем ветре с запахом хвои, несостоявшихся встречах… Несостоявшихся… Какого черта, подумалось мне. Мне скоро тридцать девять, для окружающих я – толковый специалист, ответственный работник, примерный семьянин и образец для подражания. Пора уже, пора начать соответствовать. А я все ищу себя. Или приключений. Или себя в приключениях. Или приключений для себя. В общем, кто меня там разберет?
Пошел седьмой год, как ищу. Ищу втайне ото всех, разумеется: нельзя же враз взять и испортить устоявшийся имидж. Были встречи, были девушки. Партнерши, иначе их классифицировать не получается. Порой интересные, порой не очень. Просто нуждающиеся во внимании или четко знающие, чего хотят. Нет, не так – думающие, что четко знают, чего хотят. Некоторые даже по-настоящему красивые в общепринятом понимании этого слова.
Все не то.
Сложно объяснить, почему. Бывало, внешне вроде все устраивает, сходимся по практикам, есть возможность регулярно видеться и большое обоюдное желание в поиске приключений... а ощущения того, что вот это – тот самый человек, нет. Возможно, я просто слишком многого хочу. Вот это никогда не покидающее меня чувство неудовлетворенности результатом неизменно толкало на новые поиски. Которые оканчивались очередным чувством неудовлетворенности. В конце концов, даже самому упертому оптимисту это надоедает. С уходом прошлого лета это надоело и мне. Нет, я не принимал картинного решения «все, хватит!». Просто как-то само отгорело, как это порой бывает. Было – и не стало. Потерялось совсем в рабочей суете, шуме-гаме и домашней рутине.

Я потянулся, чтобы немного размять затекшие от сидения за компьютером мышцы. Мой сегодняшний гость немного осмелел, заняв уже добрую четверть кабинета, расцветил растения на подоконнике, кресла и приставной журнальный столик в углу. Помню, как же, неплохие упражнения выполнялись под музыку и в этих креслах, и на этом столике…
Ну вот, опять! Сегодня какой-то день ленных воспоминаний. Видимо, от неожиданно свалившегося на меня относительного безделья.
Сходить, что ли, по известному адресу на один «черный» ресурс, посмотреть, что там делается, чем живет околотемный народ, посмеяться от души? Давно там не был. В общем-то, нисколько не скучал, но сходу придумать, чем занять внезапно появившееся в рабочем графике «окно», я не смог. А «черный», сколько помню, с завидной регулярностью веселил стараниями отдельных его пользователей.
Пальцы на автомате настучали по клавиатуре привычные три буквы, дальше браузер подставит адрес сам.
Подняв глаза к монитору, я на секунду удивился. Вместо ожидаемого ресурса меня закинуло совсем в другую сторону – передо мной светилась пастельными тонами главная страница «миона». Вот оно как, неожиданно. Здесь я вообще не был уже года два как минимум и, если честно, даже успел позабыть о существовании этого места в Сети. В тот момент я еще совсем не догадывался, что судьба сделала во многом не случайный зигзаг с целью избавления меня от сомнений, метаний и поисков…
Ну что ж, «мион» - так «мион». Посмотрим, что делается тут, какая разница? Тут даже любопытнее – проверим, чем занимаются мои здешние знакомые, если, конечно, они по моему примеру не забыли про ресурс.
На самом сайте, на форумах ничего нового – так же спокойно и тихо. Задав поиск по своему региону, я тоже не обнаружил ничего примечательного. Все те же анкеты, некоторые просто в других обертках. Все те же люди, с большинством из которых мне уже доводилось либо общаться, либо даже встречаться лично.
Немного поигравшись с параметрами поиска, я все же обнаружил еще две новые анкеты.
Первая – вообще не мой формат, заведомо. С женщинами-топами я завязал давно и надежно. Хоть и свитчевал время от времени, не мой это формат, не совместим я с их представлениями об идеальном нижнем. Сколько было опытов, все поголовно заканчивались обвинениями в попытках «управления снизу», и это в самом лучшем случае. Посему я даже не стал беспокоиться. Вторая… Ну, в принципе, тоже не то – «боттом, боттом, не интересуюсь». Ну что мне, плавающему в своих хотелках свитчу, ловить с боттомом? Они же девушки все странные – подавай им непременно «чистого» стопроцентного доминанта, да такого, чтобы заботился, на руках носил, в носик целовал… Дальше смотрю – замужем. Ну, вообще мимо вариант. Замужняя нижняя, не в поиске, СМ не интересует… воображение тут же услужливо нарисовало жирных таких «тараканов» замученной бытом и стиркой мужниных треников домохозяйки, мечтающей о том, чтобы вернуть свои …надцать лет и соседа Серегу, которому в свое время отказала по глупости.
И тем не менее, палец зачем-то кликнул по левой кнопке мышки.
Есть сообщения на форуме, оказывается. Открываем – ОГО! А мы успели поучаствовать в фотоконкурсе, и неплохо так поучаствовать. Во всяком случае, девушка на фото, хоть и запечатленная с тыла, выглядела вовсе не упитанной домохозяйкой. Очень интересно! Ну-ка, что там в альбоме?
Открыл и обомлел. Глаза. Умные, очень умные. Добрые. С озорной такой хитринкой, чертики в них стройным ансамблем пляшут канкан… Редко кто из женщин осмелится на таком ресурсе разместить так безапелляционно свое лицо!
И опять закрались сомнения. Слишком все как-то просто. Анкета, фото, эти глаза. Слишком красивая девушка для среднестатистической обитательницы тематического ресурса. «Бессмысленный вариант» - шепнул опыт – «такие на тебя обычно даже не реагируют, просто игнорируют. Или вовсе фейк».
К тому же, в голову не пришло ничего остроумного и оригинального, чтобы написать в личном сообщении. Я уже хотел было закрыть анкету и уйти, но тут увидел кнопку «сделать подарок». Ну а что, девушка прямо-таки не рядовая, почему бы и не сделать? К тому же, оказывается, у меня есть какое-то количество местной валюты…
Период вынужденного безделья закончился так же внезапно, как и начался – мой телефон зазвонил и мне сообщили, что я просто таки необходим и непременно прямо сейчас.
Сделав нехитрый жест внимания незнакомке, я спокойно нажал на крестик и побежал дальше, по своим делам. Я ни на что не надеялся, вообще. Я просто устал искать, не верил в то, что найду хоть кого-нибудь, а уже тем более того, кто мне действительно был нужен.

Возвращаясь с обеда, я получил еще один знак судьбы. Гороскоп на сегодня бодро вещал: стрельцы наконец получат то, чего так долго ждали. И снова я не понял, о чем этот знак и не придал ему значения. Да, я ждал. Уже две недели. Ждал кое-какие запчасти к машине. Даже обрадовался: неужели доставят раньше срока?
На рабочем месте я первым делом зашел на эмекс в ожидании сообщения о том, что мои запчасти доставлены в офис. Нет, чуда не произошло. Гороскоп, выходит, соврал. Придется-таки ждать до вторника, как и было обещано. Ну что ж, подождем…
И тут я опять вспомнил об утренней незнакомке. Вот почему-то глаза эти врезались в память, взгляд, словно живой, буквально прожигал насквозь и звал. Компьютер – вот он, передо мной, ну зайду на «мион» еще раз, хоть и зря – скорее всего там пусто.
Ан нет! При входе на сайт меня ждало уведомление о новом личном сообщении. Сообщение было коротким и предельно нейтральным: «Спасибо за подарок». В общем, ничего необычного, но меня словно кипятком обдали! Еще более интересным было то, что респондент мой оказался в сети…
После короткого обмена любезностями я понял, что имею дело с реальной женщиной, которая волею судеб в силу болезни заперта дома, скучает и не прочь поболтать-познакомиться. Я всегда недолюбливал всякие мобильные мессенджеры, но ради такого случая завел WhatsApp…
Когда через пару часов общения там я получил её самое первое адресованное лично мне фото, я был не то, чтобы удивлен… я был убит наповал. Я решил, что любой ценой должен с ней встретиться в реале, потому что такой шанс упускать непростительно глупо.

Потом были долгие дни писанины через мобильный и то самое сообщение: «Давай, я лучше перезвоню, не люблю много писать». В тот день к сводящему с ума взгляду прибавился голос. Низкий, глубокий, нежный… Сидя в машине на парковке у магазина, я представлял её на том конце телефонной линии, как она полулежит на кровати, уютная, домашняя, теплая… Она жаловалась мне на головную боль, рассказывала о дочке… А я особо и не запомнил содержания беседы, я весь утонул в этом голосе…
Потом было сообщение, что с понедельника она выходит на работу. Я высказал сожаление, что вот так все хорошее и заканчивается, в том числе и наше с ней общение. Она поспешила возразить, что все как раз наоборот: на работе она сможет общаться более свободно. Этот момент мне запомнился как внутреннее ликование и предчувствие начала чего-то очень хорошего и интересного…

Потом был агент. Много смайликов, радость от того, что закончилось вынужденное заточение дома, что на работе все потеряли и всем уже что-то от неё непременно нужно. И приглашение. «Приезжай, смотри». И адрес.
Помню невероятное волнение, просто невероятное, как у четырнадцатилетнего мальчишки перед первым свиданием. Она попросила ждать её на парковке. Чтобы не смотреть в её сторону и хотя бы немного успокоиться, я отвернулся в другом направлении. А она прибежала именно оттуда, от аптеки. В синей куртке с капюшоном, в джинсах и ботиночках. Я узнал её сразу, просто не мог не узнать. Она села рядом на пассажирское сиденье, замерзшая, такая хрупкая и нежная, светлая и легкая… Я думал, у меня сердце выпрыгнет из груди, пульс, наверное, подскочил до 200 ударов. Я спросил, почему она прибежала не из офиса, она ответила, что как раз отъезжала по делам, и коллега высадил её на обратном пути около аптеки, а тут позвонил я.
Я решил переехать поближе к аптеке, чтобы ей не пришлось идти туда пешком. Она напряглась, спросила, куда мы едем. Я успокоил, как мог.
Мы болтали с ней обо всем и ни о чем, я жаловался на школу, на ребенка, на что-то еще… если честно, уже не помню точно. Все время, что мы разговаривали, я скрытно любовался моей спутницей. Её взглядом, нежными губами, тонкими пальчиками, которыми она все время пыталась натянуть на лицо опущенный капюшон куртки в те моменты, когда кашляла. Я чувствовал рядом человека, в котором присутствует бездна нерастраченной нежности, и эта бездна просто ужасно оголодала по теплу, обычному, немудреному человеческому теплу…
Я попрощался с ней, мне нужно было ехать на обед, да и её, вероятно, потеряли в офисе – мы болтали без малого час. По дороге домой я никак не мог избавиться от ощущения, что на самом деле никуда не хочу уезжать. Ну вот вообще никуда. Мне было невероятно хорошо там, за углом у аптеки, рядом с ней. Просто сидеть и болтать. Я согрешил бы против истины, если бы сказал, что раньше не испытывал такого. Бывало. Но очень-очень давно, кажется, почти не в этой жизни. Мы не виделись до этих самых смотрин ни разу, но у меня было уверенное чувство, что я знаю эту женщину всю свою жизнь, и мы всегда вот так сидели рядышком и делились житейским…
После обеда в агенте она написала, что я был отстранен и холоден, и она уже было решила, что мне совсем не понравилась. И что хотела меня поцеловать, но побоялась. Я сперва обомлел, потому что эти слова разительно отличались от моих ощущений и во время встречи, и после неё. Я поспешил её заверить, что все совсем наоборот, и она мне очень понравилась. Я никак не смог бы ей этого доказать на словах, но моя новая знакомая оказалась человеком весьма покладистым, доверчивым и понимающим. Я еще раз отметил, насколько же с ней легко.

Утром следующего дня я проснулся с отчетливым осознанием того, что влюбился. Как тогда, двадцать лет назад. Хотя нет, не так же. Сильнее. Намного сильнее. Тогда я был романтическим юношей, полным надежд и жаждущим неизведанного. Теперь все это было позади, поблекло под тяжестью жизненного опыта и быта, и тем не менее я весьма отчетливо ощутил то состояние. Возведенное в квадрат, как минимум.
Я не хотел и не имел права написать или сказать ей об этом, потому что это было бы просто безответственно. И страшно. Умом я хоть и понимал, что не совсем уж ей безразличен, но не знал наверняка, как она к этому отнесется. К тому же она – замужняя женщина, воспитывающая ребенка, у неё своя семья, и последнее, чего бы мне хотелось – это послужить поводом к разладу в этой семье. Однако меня распирало, и я поделился этой новостью с давней знакомой по переписке, которая явно мысленно меня осудила, но на словах отметила только, что рада за меня. А пока – были встречи на парковке в перерывах, была переписка, был канун моего дня рождения. И она не забыла меня с ним поздравить, хотя и не должна была вовсе, а я не сообщал ей заранее дату. И был первый робкий поцелуй, обещанный ей мною. И я чуть не сгорел со стыда, потому что было «а еще?», и потом «ну прямо, как дети»… а я не мог ничего с собой поделать, у меня наступил какой-то идиотский ступор! Потом я писал в оправдание, что все еще будет, и все будет по-взрослому, не пойми меня неправильно… А сам думал: Боже мой, как же я опозорился! И как же эта женщина соскучилась по простой ласке! Ну не Тему она ищет, ну явно ведь… Она просто хочет быть слабой, нежной, милой, она хочет тепла, она хочет, чтобы все её заботы взял на себя надежный человек, который оберегал бы её и любил. Любил не за красивую внешность или умения в постели, не за что-то еще, а вопреки всему, просто так, по-настоящему.
Потом было самое первое свидание «по-взрослому», не стану вдаваться в интимные детали – это, разумеется, очень личное. Было волнительно, до одури волнительно. И страшно. Страшно, что в самый ответственный момент я не смогу, развернусь и уйду, так уже бывало. И от перевозбуждения, и от ощущения, что рядом чужая женщина, и мы с ней делаем что-то очень неправильное…
Я ошибся снова. Она оказалась родной, абсолютно. Я всегда находил какие-то мелкие раздражающие детальки в девушках – этот нехитрый прием помогал мне абстрагироваться от происходящего и не увлекаться сильно, держать все под контролем. По привычке, чувствуя, что вот сейчас я пропадаю окончательно и без возврата, я пытался найти хоть какую-то зацепку, маленькую соломинку, ухватившись за которую можно было бы вытянуть себя из этой трясины… В голове проносились глупые мысли: что же я делаю, я же женатый человек со стажем, у меня семья, ребенок, нельзя же так!.. Ничего, никакой зацепки. В моих объятиях была совершенно своя, родная женщина, и было чувство, что я обнимал её так каждый день на протяжении как минимум последних десяти лет. И она отзывалась ровно так, как я и ожидал.
А в один из дней, после очередного нашего свидания на бегу на парковке, она написала в агент: «Спасибо, очень вкусная шоколадка. А еще я по уши в тебя втрескалась».
На мой возглас обернулся сосед по кабинету. Я не помню точно, но написал в ответ что-то вроде «от оно как…», а в это время испытывал какую-то адскую смесь восторга, ликования и безмерного счастья. Счастья от того, что я нашел-таки ту самую, единственную, которую искал очень долго, и она ответила мне взаимностью. Это было просто какой-то фантастикой. Я и до сих пор опасаюсь в это верить полностью. Потому что очень боюсь спугнуть это хрупкое, но прекрасное ощущение.

Большое спасибо благодарному читателю, который вынужден был прочесть всю эту длинную предысторию, и которого, думается, я в итоге разочарую: сама история будет гораздо короче.

С тех самых событий минуло уже почти десять месяцев. Снова осенний солнечный луч играет в моем кабинете, правда пока он еще яркий и теплый. Я вспоминаю вместе с тобой, читатель, события минувшей осени, и на душе моей тепло.
В наших с ней пока еще столь коротких отношениях случилось, конечно, много хорошего, а также кое-что и очень неприятное. Любой из нас в тот момент имел полное право и возможность помахать другому ручкой, сделав тем самым своё существование проще и однозначнее, вернувшись в рамки привычной логики, в лоно родного, устоявшегося годами уклада жизни. Но ни я, ни она этого делать не захотели. Вернее, попросту не смогли.
Я зову её моим Солнышком. Для меня это не просто избитое уменьшительно-ласкательное, не обтрепанный штамп. Она пришла в мою жизнь солнечным лучиком именно в тот момент, когда будничная серость бытия, казалось, завладела мной полностью; когда я думал, что, окончательно утратил Веру в то, что моя мечта присутствует в этом мире, когда иссякла Надежда на перемены, когда я совсем позабыл, что такое Любовь. Я считал себя состоявшимся, законченным циником, поколебать цинизм которого не в состоянии ничто и никто. Я рад, что заблуждался. В мою жизнь пришло яркое и теплое Солнышко и осветило её, заставив заиграть радугой красок, и напомнило мне, что я еще жив, что я еще умею быть бесконечно нежным, а мое сердце способно трепетать.
Не хочу рассуждать с точки зрения моралиста, разумеется. То, что мы делаем с моим Солнышком, в принципе аморально и недопустимо – два взрослых человека, имеющие каждый свою семью и детей, ежедневно обманывают, изменяют своим законным половинам. И что самое страшное – не только и не столько телом, сколько душой и мыслями. Обстоятельства сложились так, что мы не имеем возможности видеться вот уже третий месяц, а крайняя наша «настоящая» встреча состоялась и вовсе полгода тому назад. Но все это время каждый без исключения мой день не проходит без мыслей о ней. И она отвечает мне тем же. Она зовет меня «мой родной». И это тоже не пустой звук. Мы с ней очень похожи. Мировоззрением, образом мыслей, характерами, отношением к людям. У нас много совпадений в жизни по датам и ключевым событиям. Я всегда очень волнуюсь и переживаю за неё, её невзгоды и проблемы – мои невзгоды и проблемы. Она порой удивляется, что я могу понимать её абсолютно без слов, на расстоянии, чувствовать то, что чувствует она, делить с ней её радости и горести, поддерживать и окружать заботой, насколько это вообще возможно в нашей ситуации.
Я называю наше знакомство наказанием. И это на самом деле так. Я долго искал приключения, а нашел свою мечту. Ту самую, что снилась мне ночами долгие годы, не позволяя спокойно и размеренно жить, наслаждаться уютным домашним креслом, телевизором и редкими вылазками с друзьями за пивом. Я нашел её, мою мечту, слишком поздно. Никто из нас уже не решится ничего изменить. Мы с ней совершенно точно понимаем, что никогда не будем принадлежать друг другу в том смысле, который вкладывают в это понятие официальные органы. Обоим это очень больно осознавать, но никто не станет обвинять другого в нерешительности, равнодушии, слабости или трусости. Потому что тут действует избитый, но беспощадный штамп «обстоятельства выше нас». Потому что мы на самом деле очень хорошо друг друга понимаем. Это тот самый случай, когда встретились два мазохиста, и они будут самозабвенно мучить друг друга до последней возможности, потому что любят. Как парадоксально это бы не звучало.
Судьба описанным выше способом одновременно избавила меня от дальнейших поисков и наказала за неуемную тягу к идеалу. Ибо я искал идеального тематического партнера для себя, а нашел большую Любовь. И теперь мне, в сущности, не нужна Тема. Совсем. Мне просто нужно быть рядом с моим Солнышком, касаться её маленькой ладошки, перебирая ласковые пальчики, чувствовать её бесконечное тепло, адресованное мне. Эта потребность живет теперь как бы отдельно от меня и больно ранит всякий раз, когда я временно не отвлечен внешним шумом и суетой. Я помню каждую нашу встречу, вплоть до дат, я живу от одной из них до другой.
И все же, дорогой читатель, я счастлив. Потому что люблю, и это чувство наполняет мою жизнь особым смыслом. Поэтому не верьте тому, кто скажет, что любовь – это миф. Мифы придумывают люди…


P.S. Я знаю, что она читает эти строки, милое моё Солнышко – она бывает тут каждый день. Я просто еще раз хочу поблагодарить её за то, что она появилась в моей жизни и сделала меня таким, какой я есть сейчас.
Я очень тебя люблю, родная!

Любимая...