bdsmion

Я пишу, оторванная от НЕГО, голая, но не поротая. Голая, но не целованная ИМ.
Я не могу не писать. Слова мои как льдинки обжигают и холодят. С ними я снова, как с НИМ, чувствую, ощущаю себя собою.

Мне 20 лет. До НЕГО жила в…скажем, городе С. Учила французский и английский языки.
Я - гиперчувствительный человек.
Когда вижу у незнакомого, даже, человека рану или шрам, всегда чувствую: тело сковывает холод, я не дышу, по коже пробегают мурашки, и - какую-то долю секунды - воспринимаю его страдания.

Каждый раз после сна во мне столько эмоций!

От нежности и радости до жуткой, разрывающей сердце боли, которая не
позволяет вдохнуть. Она, как огромный кипящий суп, где все бурлит. Я
никогда не думала, что можно ощущать все это сразу!

Кстати, я редко помню свои сны. Чаще запоминаю общие события и свои ощущения. Однажды мне приснился очень страшный сон, прямо ужастик, но
проснулась, как, ни странно, с необыкновенным чувством радости,
легкости, счастья. Никакого страха или ужаса.

Если говорить о моей жизни вообще... сложная она.
Когда я училась в первом классе у меня погиб дедушка. Он был самый близкий мне человек. Через два года умерла мать. Отец ушел. Осталась я с бабушкой.
С тех пор я никому, кроме НЕГО, не показывала своих чувств. Просто не могла себе этого позволить. Бабушке было и так тяжело (моя мать - ее дочь), да и не понимала она меня никогда.

Кому еще я могла тогда раскрыться?
Так и жила, накапливая в себе. Я сравниваю это с чашей. Она уже полна до краев, но ты упорно льешь туда воду. Вода переливается через край. Это приносит облегчение на какое-то время, а потом все снова... вот такое вот самокопание.

Жить с бабушкой было не легко. Разные мы люди. Совсем разные!

Однажды посмотрела фильм "Спеши любить". Смотрела и рыдала. У меня редко такое бывает. Есть только три фильма и несколько песен (причем песни не на русском), которые заставляют меня переживать ТАКОЕ.

Я рассказала о фильме бабушке. Что же услышала в ответ?Нечего, мол, рыдать из-за какого-то там фильма! У нас у самих жизнь тяжелая, а я плачу из-за фильма!
Про нашу «тяжелую жизнь» бабушка очень любила поговорить и вспомнить. Я бы давно уже забыла про это. Но бабушка не давала. Иногда мне казалось, что я мешаю ей жить. Особенно после ее любимой присказки, что, если бы не я, она бы умерла вслед за мамой.

Тогда, при ней, я общалась с одним человеком через интернет. Он тоже из С.
Бабушка нашего общения не одобряла, и сразу же вынесла свой приговор: они, там, в интернете все уроды, иначе давно нашли бы себе партнеров и так, в жизни.

Кстати, ЕГО я там и нашла, и себя - вместе с НИМ. Совершенно случайно зашла на сайт, и просто так опубликовала свои произведения. И вот...
А порка?
Человек, с которым я переписывалась в С., спросил зачем мне Это нужно, почему я Этим интересуюсь. Я задумалась... действительно зачем?

Нашла несколько причин. Во-первых, в моей жизни мне так много и часто говорили ,что я слабая. Хотелось понять действительно ли это так. Во-вторых,в моей жизни было так мало свободы...

В конце – концов, всем известно, что мы начинаем ценить что-то только тогда, когда лишаемся этого. Я своей кожей поняла это.
Нет, порка тоже ЕГО.
Бабушка предпочитала в чем - то ограничить меня, чем побить. Правда, иногда бывало, но дальше нескольких ударов ремнем по чем попало не заходило. А зря. Меня всегда тянуло испытать свою волю, понять - смогу ли стерпеть боль: не закричать, не заплакать. Может быть, поэтому, меня, как и ЕГО, так интересовали всегда и интересуют Спарта и спартанское воспитание.

Тогда, живя с бабушкой, я, как могла, прятала этот свой интерес. Настолько, что однажды обнаружила, что к стыду своему не читала «Таис Афинской» Ефремова – библии спартанства.

Бабушка всегда навязывала мне (да и сейчас навязывает, теперь уже по телефону) свои интересы и мнения. Я всегда сопротивлялась.

Только ЕМУ послала свое, сокровенное, как визитную карточку, что ли.
«Легкий ветерок коснулся обнаженного тела и заставил поежиться. ТЫ пришел. Я не слышала шагов – их полностью скрывал большой, пушистый ковер. Но я сразу ощутила ТВОЕ присутствие. Тишина. Пугающая и манящая неизвестность.

Почти мимолетное прикосновение пальцев к спине заставляет вздрогнуть как от удара. И снова тишина. И напряжение. Небольшой кусочек льда обжигает кожу на уровне лопатки, и это почти заставляет меня сделать шаг. Уклониться. Но я не двигаюсь. Лед тает, и прохладная капля стекает к пояснице. Лед движется дальше по спине. Он больше не
обжигает.

Капельки воды стекают по спине, оставляя за собой влажный след. ЕГО пальцы касаются моей щеки, затем спускаются ниже к плечу, по руке… Запястье мягко обхватывает широкий кожаный наручник с подбивкой мехом. Затем точно такой же наручник обвивается вокруг второго запястья. И опять тишина. Кажется, что время остановилось. Слышно как бьется сердце.

И эхом отражается от стен. Ожидание пытки всегда хуже самой пытки. ТЫ знаешь это и намеренно мучаешь меня. Но вот ТЫ берешь меня за руку и подводишь к стене. Берешь мои руки и прикрепляешь наручники к специальным кольцам в стене, расположенным на уровне вытянутых рук. Чувства обострены. Повязка, так и не снятая с глаз лишь усиливает их.

ТЫ берешь в руки плеть. ТЫ - Мастер. Знаю, что надо расслабиться, но все равно напрягаюсь в ожидании удара. Слышу свист плети. Удар ложится на правую половину спины. Удар не сильный, просто чтобы примериться. Пауза в несколько секунд. Ты даешь мне привыкнуть к ощущениям, прочувствовать их. Затем серия коротких, хлестких, быстрых, несильных ударов…»

Бабушка бы пришла в ужас, если бы прочла такое написанное ее внучкой…

Но не ОН.

ОН сразу понял, что я пишу, руководствуясь своим представлением. Именно представлением, поскольку ощущения тех нескольких ударов бабушки давно забыты. Думаю, существенное влияние на меня оказали всевозможные женские романы, которые я читала уже лет с 14-ти. Чаще всего исторические.

Моя гиперчувствительность позволяет остро переживать написанное в романе. Отсюда - чувственность и, возможно, точность к деталям.Я стала объяснять ЕМУ, что из этих романов и возникло такое отношение к порке. Из них же и область порки - спина. Для меня порка по спине и по ягодицам - совершенно разные вещи. Ягодицы ассоциируются у меня исключительно с наказанием либо заигрыванием. Тогда, как спина скорее с неким испытанием. Поэтому и в моих произведениях фигурирует спина - для моих героинь порка не была ни наказанием,ни заигрыванием... для меня это ближе к испытанию или еще чаще для меня это - очищение…

ОН ответил, что вопрос о порке спины и ягодиц - вопрос половой. Как
мальчик, ОН с детства был замкнут на ягодицах (не только девичьих). Сюда
же добавилась случившаяся в ЕГО раннем детстве "пеницилиновая блокада" - уколы в попку в течении нескольких лет. Они разбудили её и инстинктивно и чувственно.

Со спиною, как объектом порки ОН полностью согласен. Спина - как испытание!
Головокружительно возбуждающе! А испытание всегда - очищение, катарсис, выход в новое, более высокое и более глубокое. Это ЕГО слова.

Так началось.

ОН все равно назвал меня ПОПЧИКОМ. Я согласилась. Не спиногрызом же?Я переехала к НЕМУ из С. в Москву. Мы стали жить вместе. Я поняла насколько была неразвитой и наивной, как серьезно и трепетно ОН относится ко мне и моему. И дело совсем не в двух штампах, которые вскоре появились в моем паспорте. Я никогда не стремилась в Москву. Лозунг многих девчонок в С. «Москва – или могила!» был противен мне. Но именно я, а не они, стала жить, и не где - нибудь, а на пресловутой Рублевке. Но и это не главное.

Главное – ОН.

ЕГО мир, который распахнулся, вовлек меня, растворил и стал моим.
Я не раз, задумываясь, благодарила бабушку за все ее ограничения и запреты, доходившие, между прочим, до абсурда. До НЕГО, (не поверите, но это так!) я не только не встречалась, ни с одним мальчиком, но и ни разу не целовалась! Бабушка ревностно оберегала меня от встреч, говоря, как казня: на что тут смотреть! Если же, я бунтовала, бодалась козою, требовала отпустить меня на дискотеку, бабушка шла со мною. Садилась на стул и зорко смотрела «чтобы чего не вышло».

Я пришла к нему, сохранив себя, не расплескав и не предав. ОН принял меня, и я стала ЕГО послушной и прилежной воспитанницей.

До НЕГО я не представляла и не догадывалась, что существует мужчина – мой!

Это – ОН.

Еще в письмах ОН говорил мне, что главное для него – нить страсти, что она должна быть всегда максимально натянута как струна и не провисать никогда. Иначе НАШИ отношения неминуемо развалятся.

Приехав к НЕМУ, я отдалась ЕМУ целиком, без остатка. А как иначе?
Недавно заметила надпись на обувном магазине известной фирмы: "Обувь для жизни". Подумалось: а где обувь для смерти?
Ездила в город и купила себе две маленькие фигурки лошадей из стекла. Теперь у меня их четыре. Я лошадей люблю.В10 классе ходила на ипподром. Лошадей люблю с
детства.

Помню, у меня была деревянная лошадка,вся расписная.Небольшая.
Одна из моих любимых игрушек. Теперь пропала.Я жутко доводила родителей,
играя с ней: деревянная, по полу стучит - скачет. Со звуком, конечно…

На ипподром хотела с детства. Да бабушка не пускала. В 10 классе уговорила все-таки. Не сказала бы, что мне очень нравилось.Точнее не нравилась атмосфера во время тренировок: напряженная, испуганная какая-то. Время же до и после тренировки обожала. Можно прийти к коню, дать ему сахар или морковку, вдохнуть запах конюшни. ощутить тепло и силу стоящего рядом с тобой животного. почистить, погладить, прижаться к горячей и мягкой шкуре, заглянуть в глаза...

Был у нас один конь - Зодиак. Красавец. Молодой, строптивый. Тетя Валя выводила его в проход, чтобы убрать в деннике, а я приходила чистить его. Она все удивлялась, как я его не боюсь такого огромного!

Но,ходила я к лошадям всего год. Потом 11 класс, репетитор. Времени не стало хватать, да и бабушка была как всегда - против. В доме, в С. все напоминает о моей страсти: комната заклеена календарями и плакатами с лошадьми. Несколько фигурок украшают телевизор и стол. Даже занавеска в ванной и то с лошадьми. На стене в зале - вышивка крестиком, вставший на «свечку» конь.

Ночью, пытаясь заснуть, я не раз думала, откуда в моей жизни лошади? Почему они для меня так много значат? Поняла не сразу. Они – живое воплощение моего, несостоявшегося пока: свободы, силы, грации. Я понимаю их, и они притягивают меня, потому, что они – это я, а я – это они!

Когда я переехала жить к НЕМУ, ОН сразу потребовал, чтобы я была дома всегда перед ним без одежды. Круглосуточно. Я смутилась и хотела возразить, но что-то остановило меня. Этим «что-то» была статуэтка лошади, привезенная мною в прошлом году из экскурсии в Польшу. Она была настолько красива в своем естестве, что одевать ее было бы кощунством. Может и я такая? Нахально подумалось мне.

ОН видит то, что не видят другие.

С поркой – вообще приключение. Назвать бабушкины несколько слабых ударов ремнем – поркой можно было только преувеличив ее силу и мою вину.

Я пришла к НЕМУ не поротой, не знавшей что такое боль от ударов. Да, я представляла их в своих рассказах, пыталась ощутить в воображении. В жизни, оказалось все по - другому.

До НЕГО я очень расстраивалась и верила девочкам говорившим: « Мама меня сильно высекла ремнем за двойки. Она мне дала тридцать раз по голой попе. После я три дня сидеть не могла».Это была наглая ложь, рассчитанная на сочувствие. Проверено на себе – на трехстах и семистах ударах, и не толстого брючного ремня, которым обычно наказывают дома, а тонкого арапника. Тридцать смешной укус комара – не более.

Но главное, с НИМ я поняла и прочувствовала: зачем мне нужна порка. Это как стек лошади. Направляет, взбадривает и возвращает к себе.
Моим подругам она не нужна. Разве что для поддержания дисциплины. А мне – необходима. Почему?
Моя гиперчувствительность требует, порождая такой заряд энергии, что без выхода он просто разорвет меня. К тому же, почти всю мою жизнь бабушка бросала мою самооценку на пол и топтала, топтала ее.
Что еще заслуживает такое, по ее мнению, ничтожество, как я?

Из жизни в С.,как ни печально, вспоминаются только наши ссоры с бабушкой. Почти всегда из-за пустяка. Никто уступать не хочет. Бабушка, потому что натура такая, а я из принципа, из козиности своей.

Баталии наши плавно и неизменно всегда переходили на совершенно другое. Запомнилась – получила словесную взбучку за то, что не пошла на рынок. Вслед за обычными: «Непослушная дура, лентяйка!» бабушка с места в карьер перешла на то, что ей приходится репетиторствовать, заниматься с учениками, чтобы заработать денег.

«Я деньги должна зарабатывать в свои 70 с лишним лет!» - ее слова. А потом оказывается что деньги, которые я получаю в универе, и которые мне на книжку идут - не мои - а ее! Но только она не задумывается, что выдают их все-таки мне. Потом говорит, что вот я так учусь... а за меня поручились и за мной наблюдают. Это становилось все интересней: что она еще может сказать. Выясняется, что вступительный экзамен (который я написала на 9 из 10 баллов) мог быть написан и не на девять, а гораздо ниже. Мол мою оценку завысили...

Сначала переживала, очень. Хотела даже покончить с собою: для чего такая жизнь? Теперь я это воспринимаю совершенно спокойно - с позиций наблюдающей. Потому что, знаю, что все совершенно не так. Я поступила в универ благодаря своим мозгам, а не бабушкиным, якобы, связям. Я получаю деньги, а не она. Поэтому я просто наблюдаю. Может, что еще выдумает?

Или вот такая фраза, сказанная за дверью: "Да-а-а, видно, мне из тебя человека не сделать". Я иногда думаю, что стоит все бабушкины перлы записывать. Получится интереснейший материал. Потом можно будет что-то придумать. Книгу написать, например. Не пропадать же таким словам и фразам! Это же какую фантазию иметь надо!

Отмыться же от этой мерзости трудно, почти невозможно – липкая она! Представьте: изо дня в день, из года в год тебе твердят, что ты самое плохое, несуразное существо на свете. Попробуйте, переубедите, прежде всего себя. Сколько слоев оскорблений надо снять!

Чем?

Для меня это порка. Я в боли и огненном жжении ударов сжигаю и обиды свои, и терзания, и несбывшиеся ожидания. Встаю с лавки очищенная, просветленная. А еще говорят, что порка «средневековая дикость»?!

Когда переехала к НЕМУ я, как известно, была девственницей. Кто не знает, или забыл уже, что это такое – напомню: не только физиологическое состояние. Еще больше настрой души, чувств, эмоций. Настороженный, обороняющийся. Стесняющийся всего и вся.

Помню, как первый раз навсегда разделась перед НИМ. Я казалась себе такой уродиной: ножки кривые, ручки тоненькие, тоненькие, и ничего, абсолютно ничего не умею. Зачем я ему нужна такая?

Осторожностью, постепенностью и вниманием ОН из меня, девчонки воспитал ЖЕНЩИНУ. Оргазм за оргазмом МЫ понимались с ним на Вершину наслаждения. Я пишу так выспренно, потому - что это так! Кто прошел этот путь – поймет меня.

Приезжая теперь в С.я вижу и чувствую, что от меня прежней почти ничего не осталось. Это тоже ЕГО заслуга.

Я лежу голая и не поротая и жду ЕГО.