bdsmion

Трон
Осознание, что в моей жизни есть Трон, пришло ко мне недавно. Пустой трон без короля и без королевы. Строился он с раннего детства— сначала просто диван, на котором рядом сидел папа. Ему ничего не надо было делать, просто быть рядом… и он был рядом. Недолго. Оставаясь рядом, отец все сильнее отдалялся и уходил с будущего трона. При нем диван так и оставался диваном для него и меня. Важнее был табурет за кухонным столом, ведь там было чего поесть и иногда еще и выпить.
Потом этот диван постепенно стала перестраивать в трон Мама. Поддерживая в трудную минуту, она укрепляла этот диван, превращая его в нечто большее. И вот уже, по мере взросления, осознания себя самого, я стал совершать неугодные Ей поступки. За которые Она, все сильнее усаживаясь на трон, решала, как меня наказывать. Было некое «расследование», потом «следствие» и «судебный процесс» с оглашением приговора, гоготом толпы в одном лице и исполнением психологического наказания. В то время я впервые возненавидел толпу. Группу соседских ребятишек, любимой игрой которых было от меня сбежать. Школьный класс с недоумками, норовящими сломать мой дипломат и очки. Что, впрочем, им удавалось. После чего я возвращался домой, к Трону, в надежде хотя бы отдохнуть. Собственно, я и не к трону возвращался… просто Трон был – везде. Он был во мне даже тогда, когда в нем никто не сидел.
Со временем у матери не стало сил взбираться на этот Трон, он стал слишком высок. Но так и остался в моём мире. Без Хозяйки он уже сам успешно выполнял заученные от неё функции— оценку, расследование, следствие, оглашение приговора и приведение его в исполнение. Я только сейчас понял, что все это— инерция. Механизм, но не в смысле «аппарат», а механическое выполнение каких-то задач. Не живой человек во мне решал, насколько и как мне быть счастливым, а набор каких-то заученных даже не правил, а чужих, несвойственных моей личности, привычек. Я— не мои привычки. Я— живой. Даже если не соответствую критериям Трона. Трон решил, что мужчина должен защищать, зарабатывать, выглядеть, быть…
За все, что должен, но не могу, я привык получать «не люблю тебя такого». Что значат эти слова в детском возрасте? ВСЁ. Можно после них ложиться и не дышать. И я не дышал. Ложился и не дышал. Но организм так просто не остановишь, и я—боялся. Боялся того, что действительно перестану дышать. Я был один, очень долго. Маленький неудачник, который со временем рос.
Жил и рос с тем, что меня убивают чужие мысли, живущие во мне. Я должен был становиться и одновременно не быть мужчиной. Дилемма? Есть какие-то философские и психологические разные слова про это, но я не так силен в таких науках. Зато я почувствовал, как легки и притягательны могут быть женские вещи. Я начал прятаться от этого мира, от этих правил во мне. Каждый раз презирая себя за это отличие от других. Но каждый раз, проводя ладонью по нейлону на своем бедре, я забывал обо всем на свете. Я легко дышал. Урывками, по несколько минут в месяц. Стыдясь и стесняясь, покупал свои «игрушки», наполняя ими свой внутренний мир. Забрасывая ими Трон, чтобы его не было видно. Но я все равно слышал его все более глухой голос.
Я пробовал посадить на этот трон девушку. Одна за другой, они бежали от меня, как от огня. И я их понимаю сейчас— никому не хочется гореть в чужом огне. А Трон— не горит. Стоит себе в центре Вселенной. И первый человек, который захотел и смог пошатнуть это могущество, был психолог. В лице девушки, которую я в глаза не видел. Я впустил её в свою Вселенную, и она, со свойственной женщинам тягой к чистоте, пришла с метлой и корзинками. И кувалдой начала бить этот трон. Она его сдвинула и надломила. Я чувствовал, как она стоит рядом с Троном и говорит оттуда уже другие слова. Через некоторое время, она ушла.
Были и другие люди. Сейчас я все еще пытаюсь продвинуть Трон к выходу из моего внутреннего мира. По-прежнему отгораживаясь от него своими «игрушками». Только сейчас я свободнее дышу, когда вспоминаю свою истинную природу. «Я мыслю, значит я существую» - сказал кто-то из мудрецов. Я крашусь. И я хочу взорвать этот проклятый трон к чертям, чтобы ничьи больше правила не влияли на мою сущность.
Я. БУДУ. ЖИТЬ.

16.11.2017