Вход
Что такое БДСМ?
Что такое bdsmion.com?
Безопасный режим Безопасный режим скрывает весь основной графический контент сайта (эротические фотографии, фотографии пользователей и т.д.).
Таким образом, Вы можете общаться и просматривать сайт, не опасаясь случайных досужих глаз (на работе, в интернет-кафе и других публичных местах). Это также экономит Ваш трафик. |
 Тема «Как и многие "за что боролся")»
|  Ropeman | 08Окт2015 01:11:26 |
 2 |
| Доброго времени суток)
Вобщем возник у меня вопрос, которого реально хватит на целый роман с прологом и эпилогом, хотя я надеюсь, что этот вопрос из разряда стандартных грабель, на которые тут наступали многие, и есть готовый совет: Решил я ввести свою жену в мир шибари, причём это усугублено тем, что сам в шибари полный ноль, - просто решил раскрыть её с другой стороны. Жена оказалась хорошим боттомом, но всплыла проблема, - раскрывается она только в руках риггера, а не в моих, да и сама мне признавалась, что влюбилась в неё (риггер, - девушка). В принципе особо страшного ничего не вижу, так как меня то она продолжает любить, но есть одна штука, которая меня злит не на шутку, выводя меня из равновесия, - пока я сам учусь вязать вижу, что топом она меня не воспринимает, хотя до этого сама предлагала мне стать её верхним (но произошли кое-какие моменты в жизни и её желание изменилось). Вобщем вся суть моих нервов в том, что мне кажется, что моя с ней любовь это больше быт, и только на сессиях она раскрывается полностью. Я ей уже говорил о своих опасениях, вырабатывали правило, что все встречи она обсуждает со мной, но вот в чём беда, - видимо я сильно её люблю и в случае запрета у нас выходит сначала скандал, а потом в утешение я ей всё-таки говорю "ок", а сам сижу, как коровью лепёху съевший.
Вобщем вопрос не в том, чтобы закрыть тему (сам не хочу, бо самого захватила тема шибари), - вопрос в том, чтобы стать для неё ведущим не только в быту, но и в теме. Вариант "Стань риггером круче той девушки" целиком ясен и достижим со временем, но на данный момент мои с женой сессии и сессиями назвать нельзя, потому как пока это больше похоже на работу с учебным материалом (тренируюсь в обвязках).
|
 |  Please | 08Окт2015 07:14:43 |
5 |
1. Поменьше делать акцент при жене, что вы только учитесь. Продолжайте развиваться, и на других моделях. Жена должна перестать быть "учебным материалом", пусть им будут другие. В вас она должна видеть только уверенного человека, мастера.
2. "Нервы, скандалы, злость" недопустимы при общении с нижним партнёром. По крайней мере, ваших эмоций ОНА видеть (и чувствовать) не должна.
3. Поизучать психологию, и понять как пресекать её попытки манипулировать Вами (а она этим явно занимается, прекрасно чувствуя вашу любовь, и что она для вас значит).
4. И напоследок моё личное мнение: как говорится, терпенье и труд.., но семья и Тема - ооочень большой труд. Удачи Вам, и терпения.
|
| Ropeman | 08Окт2015 08:26:11 |
|
Спасибо за совет, - над собой в плане эмоций действительно поработать нужно, сам вижу и работаю по мере сил. Подскажите, - есть какая-либо более конкретная информация по психологии, потому как тема настолько обширна, что блуждать по ней можно ооочень долго)
Ну а по поводу акцента, - вся фишка в том, что она видит мою неопытность и я более склоняюсь к мысли, чтобы прекратить пока с ней практиковаться, переключившись на других девушек. Возможно это дествительно выход)
|
| Please | 08Окт2015 09:02:57 |
|
Кину вам в личку ссылку на несколько глав из книги, там как раз всё про манипуляции в отношениях мужчины и женщины. Про Тему там ни слова, но вам в любом случае на пользу пойдёт, как семейной паре. Да и для общего развития..
Суть не в том, чтобы "переключиться на других девушек". Суть в том, чтобы с женой выступать уверенным мужчиной, попрактиковавшись (как вариант) на других моделях.
|
|
|
 | Sister | 08Окт2015 07:15:38 |
1 |
Распространённая проблема. Потому что отношения изначально были построены не так ( в плане не были тематическими). Поэтому мне кажется , что возможны элементы, возможны там ролевые игры и все такое,но именно отношение будет не то, потому что ваши отношениЯ уже сложились.
|
| Ropeman | 08Окт2015 08:30:03 |
|
Согласен, есть и такой вариант, но греет то, что её прошлое предложение было тогда, как мы прожили вместе года с 2 примерно в абсолютно стандартных отношениях)
|
| Sister | 08Окт2015 08:46:03 |
|
Если вас связывают чувства, то вполне неплохой вариант развиваться и расти в теме вместе. Она может присутствовать на ваших сессиях как наблюдатель к примеру. Да, я согласна с предыдущим комментатором, что не следует жену расcматривать как учебное пособие. И самый важный и определяющим свойством Верхнего является создание стрессовой ситуации чтоли. Не знаю как назвать.) это момент одергивания , когда он задаёт нужную атмосферу и показывает "кто здесь Верхний". Как-то так коряво)
|
| Ropeman | 08Окт2015 14:34:01 |
|
В смысле "стрессовых ситуаций"? Не могли бы поподробнее с этого момента?
|
| Sister | 08Окт2015 15:08:35 |
|
Это в личку.) потому что будет флуд
|
|
|
|
 | Flaming_phoenix | 08Окт2015 19:30:14 |
3 |
Кстати, а попробуйте доказать, что Тема это не ролевая игра? Это конечно будет звучать дико на таком сайте, но надо не забывать БДСМ это обычная субкультура по типу готов или эмо, откройте любой учебник по социологии или психологи, даже хотя-бы вики посмотрите. Не надо ее переоценивать. Я даже больше скажу, именно на узкоспециализированных сайтах, начинается этакое превознесение обсуждаемого вопроса, что без этого нельзя жить как без кислорода, аж чем-то секту напоминающие, и люди делающие что-то и как-то по другому не как они, для них являются лишь имитацией. Все эти рассуждения про то как должно быть не состоятельны, есть лишь только субъективные критерии которые очень расплывчатые.
|
| Sister | 09Окт2015 05:18:13 |
|
Все относительно и субъективно . Но не все, кто любит наручники ,к примеру, тематики, не все кто любит переодевается и перевоплощаться тематики и на пятую точку можно найти приключений, но это не Тема) Восприятие, все-таки я считаю, играет важную роль. Это как френдзона для Верхних. )
|
|
|
 | nadin30 | 08Окт2015 14:03:33 |
1 |
Я скажу так.со своей колокольни. Меня это не красит,но это правда: я очень люблю и уважаю своего мужа, но я даже под страхом смертной казни не восприму его своим Верхом. Отношения сложились,и их просто невозможно перестроить. Да, есть пары, из долгой совместной жизни приходящие в Тему, но закидывайте тапками и чем хотите -я в это не поверю.я считаю,что это пары,играющие(кстати,идеальный жизненный вариант)Может быть, если приложить обоюдные усилия -тогда да. А мне это как то странно и даже огыдно.
Может, и у Вашей жены так?
|
| Ropeman | 08Окт2015 14:27:42 |
|
Возможно я бы и согласился, если бы не какое то время назад она сама мне не предложила стать моей сабой. Просто тогда ничего не вышло из за того, что я был вынужден уехать на полгод, да и сам был настолько загружен вопросами ответственности на работе, в быту и хобби, что воспринимал это предложение ни как некую отдушину, а как ещё одна гиря на мой хребет и тогда ей отказал. После возвращения пришлось заново выстраивать отношения и теперь то, к чему хотелось вернуться она сессионно практикует с другим человеком. Не знаю,- возможно с моей стороны это выглядит как банальный эгоизм/максимализм/ревность (нужное подчеркнуть), но мой жизненный принцип: "Если чем то занимаешься, то будь лучшим, иначе зачем этим заниматься?".
Посему и такое отношение, - вроде бы Тема тянет обоих (причём идеально то, что полярности разные, - значит по идее должны притягиваться), но притяжения нет. Объективно понимаю, что мне ещё не достаёт опыта, но действительно больно видеть, что лучший не я). Думаю, что со временем ситуация разрешиться в ту или иную сторону, - либо стану лучшим для жены, либо стану лучшим для кого-то другого и наши с женой отношения разрушатся. Просто хотелось бы проскочить именно этот период неопределённости как можно быстрее... Вот и решил обратиться к сообществу, - возможно есть какие то "лайфхаки" в этом периоде?
|
| Please | 08Окт2015 14:43:13 |
1 |
либо стану лучшим для жены, либо стану лучшим для кого-то другого и наши с женой отношения разрушатся
Не вижу связи.
Зачем разрушать отношения с женой?
Ваш вариант - это Тема отдельно, семья - отдельно. Это в том случае, если "притяжения" с женой так и не добьетесь..
Можно быть лучшим Верхним с тематической партнершей, и в то же время что вам мешает оставаться лучшим мужем для своей жены?..
Тем более (меня тут сейчас кто-то закидает тапками)), моё мнение таково - я не верю в тематический брак.
Но попытаться всегда можно ) тем более, вы уже начали.
|
| nadin30 | 08Окт2015 14:59:08 |
|
И я не верю. Вернее, верю( масломаслянное) если он изначально тематический.
Но, Вы правы, попытаться стоит.
|
| Ropeman | 08Окт2015 15:06:24 |
|
В том то и дело, что я не могу одновременно вести 2 вида отношений с разными людьми. Если переключится на Тему с кем-нибудь другим, то велик риск того, что на этого человека я и переключу свои чувства. Соответственно "-Здравствуй или нет третий брак, но прощай второй, - это точно". Просто в моём понимании, чтобы .сессия прошла более чем удачно, между мной и партнёршей должна пробежать искра. Согласен, что создавать Тематическую пару с чистого листа легче, чем перестраивать уже существующее, но есть один момент, - попытаюсь корявенько так объяснить: Степень моих чувств к жене на данный момент равна 100%. Если я буду практиковать обвязы с другой девушкой, то это только вершина айсберга, - главное ведь не грамотно связать человека, а научится играть на нём, как на инструменте, где я музыкант, девушка, - инструмент и верёвки, - это струны. То есть просто методичная вязка это не то, - нужны ещё и кинбаку-сессии (а иначе модель преращается в палку варёной колбасы в упаковочном цеху, что согласитесь, не интересно уже ей). А вот теперь самое интересное и фиговое в моей личности, - я, надеюсь что пока, не научился распределять эти потоки чувств. Пока что я способен всё отдавать только одному человеку. Отсюда и риск того, что мои отношения с женой будут разрушены. Довольно таки большой риск)
|
| nadin30 | 08Окт2015 15:23:33 |
|
Это прекрасно и достойно, что на одного человека.И чувства -это прекрасно, но все мы в любом деле должны набить шишек, а в Вашем случае эти шишки набиваются на теле брака. И чувства+ тема -очень не простой вопрос.
|
|
|
| nadin30 | 08Окт2015 14:56:11 |
|
Я Вас прекрасно понимаю... я бы посоветовала( не люблю это слово, но...) потренироваться на "кошках",на других девочках, к чему ВЫ сами тяготеете ))) а если серьезно... девочка, не важно, по каким обстоятельствам, но не получила от Вас то, что ей было нужно... и именно тогда, когда ей это было нужно. И потом, если ее партнерша -девушка, она может с ней испытать такой спектр эмоций, какой не получит с мужчинами за всю жизнь. это тоже стоит учитывать. как мне кажется, Вы ее должны ошеломить и покорить и подкрепить отменной техникой. И тогда все получится. Быт он такой быт... он по разному на людей влияет... есть пара знакомая, музыканты, 15 лет вместе, и все конфетно -букетный период))) живут друг другом, и не парятся ни о новой машине, ни о ремонте) а вот мою семью быт сожрал -уютнейшее гнездышко, но два молчащих человека, и на отдых ездим раздельно, вот так. Как у вас? Тут просто все имеет значение.
|
| Ropeman | 08Окт2015 15:20:51 |
|
У нас быт стоял на первом месте тогда, когда мы начали встречаться и жить вместе. Вернее даже сказать, что больше у меня, - жена была мелкооплачиваемым госслужащим, так что и аренду квартиры и все остальные вопросы связанные с бытом рулил я. Да и работал скажем так ради денег, а не ради самореализации, - то есть на совесть, но не на той работе, на которой хотел. Потом, чертовски устав, принял решение заняться тем, к чему лежала душа. Из за этого пришлось уехать на полгода где-то. Возможно я чего-то бы и добился, если бы в один прекрасный момент не понял, что мне не хватает жены, да и начал наблюдать, что эта стрессовая ситуация начала разрушать наши отношения, - жена больше упоролась в новую работу, стала тянуть всё сама и ей всё больше стало не до меня. Так что пришлось опять послать всё любимое нафиг и срочно ехать домой. В итоге многое наладилось (по крайней мере с финансовой стороны можем обеспечить себя особо не напрягаясь как раньше), Но вот кое-что изменилось, - поняв, как много значит для меня этот чловек я сократил дистанцию, пустив его ближе к своему сердцу. Она, научившись обходиться без меня, наоборот эту дистанцию увеличила как мне кажется. Думал, что шибари поможет найти точки соприкосновения, - точки нашлись, но дистанция пока увеличилась ещё немного.
|
| nadin30 | 08Окт2015 15:34:17 |
|
Напишите мне в личку, кое что скажу
|
|
|
|
|
| Ropeman | 08Окт2015 15:36:07 |
1 |
Немного не в тему этой ветки, но хотелось бы сказать, - действительно важно иногда выносить свои проблемы на бумагу (или как тут, - на электронный носитель). Помогает разобраться. Кое-какие выводы для себя я уже сделал:
1. Нужно продолжить развиваться в шибари. Даже не для жены. Для себя, потому как это отличный способ очистить голову и переключиться.
2. Снизить градус восторженности женой, бо это, блин, превращается в какую-то манию) Разрушит ли это наши отношения или нет, - вопрос даже не четвёртой важности. Будет что будет.
3. Практиковать именно с другими девушками, потому как это поможет с выполнением первых двух пунктов.
4. Поблагодарить всех, учавствовавших в этой теме, - действительно очень помогли разобраться со своими тараканами)
СПАСИБО ОГРОМНОЕ)
|
| Flaming_phoenix | 08Окт2015 18:49:41 |
5 |
Почитал, не знаю за что хвататься. Попытаюсь просто проанализировать.
1. Что сразу бросается в глаза, если Вы решили ввести жену в шибари, нафига Вам еще кто-то? Ежу понятно, что более опытный человек будет выглядеть более авторитетно. Если это девушка начала заниматься шибари вместе с Вами или одновременно с Вами, то я все равно не понимаю зачем нужен был Вам конкурент.
2. Если Вы Топ, то почему Вы допускаете скандалы? Я понимаю скандалы, на почве семейно-бытовом, но я совершенно не понимаю, почему нельзя в игре шибари или Теме действовать однобоко, как позволяют правила (запретить и все). Если ваш запрет для нее перерастает в бытовую проблему, надо напомнить, что Вы живете вместе не из-за Темы. Тема для Вас лишь приятное времяпрепровождении и самое главное, Вы разделили роли. Вот давайте и соблюдайте их.
3. Я не понимаю, шибари Вам лично доставляет удовольствие или нет? Если доставляет, то почему Вы относитесь к нему как к работе? Если не доставляет - займитесь чем-нибудь другим.
4. Я не знаю сколько Вам лет и сколько лет Вашей жене, но я думаю за 25. В этом возрасте бессмысленно что-то кому-то доказывать в плане состоятельности. Я думаю, Ваша личная жизнь, судя по Вашим комментариям, подкидывала Вам сложности, из которых Вы успешно выходили. Поэтому еще раз повторяю, сосредоточитесь на удовольствии от шибари, как бы Вы его не делали, ведь именно ради этого Вы этим и занялись. А вот если Вы хотите найти общее занятие или просто утвердиться, выберете что-то менее проблематичное, или то, где Вы сильны.
5. Я конечно не знаю как у вас проходят сессии (с женой и этой девушкой), присутствуете Вы на них или нет, но человек, любящий Вас должен заметить, что ее поступок приводит Вас как минимум к грустному состоянию. Обратите на это внимание, что ее совершенно не волнует морально-этическая сторона, или те неудобства которые Вы испытываете. Я бы в принципе не допустил бы третьего человека в такую сферу. Но если у Вас это в порядке вещей, то стоит попробовать проучить. Если она не понимает что так не надо делать, заставьте ее быть наблюдателем в Вашей сессии с другим человеком, хотя бы гипотетически, пускай она представит и станет на Ваше место. Возможно этого не придется делать если вы прямо попытаетесь объяснить, что Вас не устраивает.
6. Надо выбивать этот эгоцентризм из нее ссаными тряпками:) т.к. это может оказаться более худший вариант. Темой просто тупо прикрывают измены. Надеюсь я ошибаюсь.
P.S. Семья и Тема возможна, есть куча примеров. Лично в моем случае Тема то же самое что и секс. Следовательно, Тема с другим человеком является изменой. Этим мы избегаем все скользкие моменты, что ряд практик не носит сексуальный характер и могут быть осуществлены постороннем человеком, но ведь все равно чувства собственности будут задеты. Так же в нашем случае, Тема у нас появилась после нескольких лет совместной жизни (мы просто стеснялись друг другу признаться). Так что я не согласен с мнением, что тематическая семья должна начинаться с Темы.
|
|
К началу топика
|
Главная 
Библиотека
Игры
BDSM отношения 
