bdsmion

Семь столпов доминирования

1. Доминант - руководитель, но не тиран. Руководство требует понимания, а понимание требует смирения.

2. Доминант горд, но не спесив. Гордость требует достоинства, а достоинство требует смирения.

3. Доминант внушает уважение, но не страх. Уважение требует безмятежности, а безмятежность требует смирения.

4. Доминант задействует силу, но не насилие. Сила требует знаний, а знания требуют смирения.

5. Доминант критикует, но не осмеивает. Критичность требует проницательности, а проницательность требует смирения.

6. Доминант получает, но не отбирает. Чтобы получать, требуется давать, а чтобы давать, требуется смирение.

7. Доминант совершенствует, но не пытается переделать. Чтобы совершенствовать, требуется видеть прежде всего то, что есть, а не то, чего не хватает, и для этого требуется смирения больше всего.

Автор - Дж. Майкл Тоньери, перевод BDSM-HowTo.ru

Сразу оговорюсь. БДСМ-терминология не имеет определенного единообразия. В силу того, что изначально вся терминология взята из английского языка, существует разное понимание тех или иных определений. В своей статье я буду оперировать терминами “Верхняя” применительно к Л/с Госпоже и “нижний” применительно к Л/с рабу.ъ


Принято считать, что БДСМ – это такая приправа к сексу. И да, для многих, наверное, это так. Зачастую именно так и начинает подавляющая масса тех, кто однажды открывает для себя БДСМ. Кто-то потом, а кто-то и сразу, идет дальше – приправа к сексу превращается в сессии, в которых уже нет лишь секса, а есть некое действо (Д/с, С/м, Б/д – не суть важно). Часть из них рано или поздно навсегда прекращает эти эксперименты по тем или иным причинам, остальные продолжают практиковать сессионный БДСМ. Единицы из тех, кто остается “в Теме”, углубляются дальше и переходят к отношениям 24/7, то есть, к Лайфстайлу.

Есть такая расхожая фраза: “Тема у каждого своя”. Разумное зерно в этом есть. Все люди разные и понимают, что есть БДСМ, тоже по-разному. Но это понимание берется не из ниоткуда, вначале изучается теория, как это делается при изучении любого иного предмета. И те, кто погружается в Л/с, изучают теорию глубже и пристальней остальных (речь идет не только о статьях в Интернете, существуют книги, написанные не только популистами и публицистами, но и докторами со степенями). В процессе этого изучения каждый находит то, что нужно именно ему. Так что учиться никогда не рано и никогда не поздно. Опытный Верхний, как и опытный нижний, даже спустя четверть века, всегда найдет для себя что-то новое, а возможно, откроет заново что-то старое. В то же время всегда найдутся те, кто будет утверждать, что вся эта теория писана не для них и он/она знает лучше, как надо и как не надо. Это опасная и скользкая дорожка и, прежде чем становится на нее, стоит хорошенько подумать. Как бы ни хотелось мечтать о том, что все эти знания должны идти изнутри, но для начала эти знания нужно внутрь заложить. И не только Верхним, но и нижним тоже. Есть мнение, что слишком начитанный нижний может однажды подвинуть Верхнюю на ее пьедестале, а потому негоже ему все это читать. На мой вкус это полнейшая глупость. Настоящая Женщина не боится, что ее может “подвинуть” начитанный мужчина, потому что это априори невозможно.

Что такое Лайфстайл все знают, что такое Фемдом – тоже. Фемдом Лайфстайл – это то, к чему стремятся многие, но понять и тем более применить на практике дано далеко не всем, много разных нюансов. Основным, на мой взгляд, нюансом является тот факт, что это не просто некое воздействие (физическое или психологическое), а, в первую очередь, это – отношения между мужчиной и Женщиной. Об этом зачастую забывают или просто не рассматривают. Она – Госпожа, он – раб. Все.

Увы, но нет. Не все. Формула “Госпожа – раб” не будет работать, если нет формулы “Женщина – мужчина”. Да, именно так. Женщина. С большой буквы. Высшее существо. И лишь мужчина, способный понять и принять сей факт, может стать настоящим рабом для такой Госпожи. То же и для женщины. Если она способна понять, что она не просто женщина, а именно Женщина, она сможет стать именно Госпожой, а не просто Доминой или Садисткой.

Но, даже разобравшись с формулой “Женщина – мужчина”, многие упускают из виду тот факт, что между двумя людьми (иногда их может быть больше, чем двое, но этой темы я касаться не буду) происходят не просто некие девиантные действия, они вступают в отношения друг с другом. И эти отношения, по сути, ничем не отличаются от обычных, ванильных отношений. А именно, эти отношения построены так же на взаимных эмоциях и любви. Просто эта любовь другая, понятная не всем, доступная для понимания и того меньшим.

Здесь начинается противоречие. Кто-то считает, что любви не место в БДСМ, кто-то, как я, считает, что без любви нет БДСМ. Девиации ради девиаций, наверное, интересны новичкам и тем, кто никогда и не мыслил выйти за пределы сессионных отношений. Нельзя их в этом винить. БДСМ-отношения – Лайфстайл – шаг слишком серьезный, необходимо обладать определенной долей мужества, чтобы на него решиться.

Но и одной решимости мало. Необходимо понимать, что подобное глубокое погружение в Тему влечет за собой определенные последствия. Нельзя выключить Лайфстайл, нельзя отдохнуть от него. Как нельзя выключить обычные отношения. Хотя надо признать многим это удается. Но Лайфстайл выключить не получится. И это необходимо понимать. Это одно из обязательств, которое берут на себя оба – и Женщина, и мужчина.

Кто такой Топ (Доминант, Господин, Хозяин, Мастер) все знают. Это основы основ. В нашем патриархальном мире ведущая роль мужчины кажется естественной. Поэтому, ведущая роль Женщины кажется чем-то странным и непонятным. К тому же, воспитание с младенчества закладывает в женщину идею хранительницы домашнего очага, в то время как мужчина – добытчик, а потому он – главный. Женщины, как правило, вполне довольны отведенной им ролью и лишь единицы из тех, кому нравится подчинять себе мужчин (и других женщин), из Домин и Госпож превращаются в Верхних.

Почему? Ответ прост. Для того, чтобы стать Верхней, необходимо ею быть. Не просто Доминой, которая любит унижать мальчиков, не просто Садисткой, которая любит бить плеткой по попе. Необходимо быть самодостаточной личностью, для которой мужчина – питомец, но никак не кормилец и защитник. Верхней не нужен мужчина в том смысле, который нам вкладывают в головы с детства. Верхняя сама себе добытчик, сама себе царица и богиня, сама себе авторитет. Верхней не нужен тот, кто будет принимать за нее решения, покупать дорогие игрушки и возить на отдых на острова, она способна делать это сама. Для Женщины мужчина – не цель, но средство.

Саб, боттом, мазохист, раб – как много определений, но все они могут запросто сочетаться в одном – нижний. Могут, но не всегда. Одно дело, когда мужчина на пару часов превращается в саба, который любит целовать женские ножки, а потом вновь становится мужчиной со всеми вытекающими последствиями. Тогда это всего лишь милая девиация – подумаешь, ему нравятся женские ножки, подумаешь, ему нравится их целовать, а если его еще и по попе похлопают ладошкой, он будет просто счастлив. Но есть мужчины, для которых это не просто милая девиация. Для таких мужчин – нижних – служение Женщине – это цель.

Так что же такое Лайфстайл, спросите вы. Возможно, ответ покажется вам банальным, но это – обычная жизнь Верхней и нижнего. Наверное, здесь многие из вас воскликнут: “А что, что это за жизнь?!”. Удивительная, отвечу я вам. Это жизнь, построенная на абсолютном доверии и полной открытости. Один товарищ как-то бахвалился, рассказывая о своей Госпоже, что, мол, до того, как он попал к ней, он любил врать и привирать, а теперь этого нет, как рукой сняло. Вот с таким рабом Л/с едва ли возможен. Можно ли считать, что он исправился благодаря воспитанию? Пожалуй, да. Можно ли его рассматривать как нижнего? Увы, нет. Почему? Он ведь сам признался, что до Госпожи был нечестным, а для Л/с вот этого “до” просто нет. Нижний, настоящий нижний, изначально понимает, что быть нечестным с Верхней недопустимо. Верхней нельзя врать, нельзя привирать и даже говорить не всю правду. С Верхней необходимо быть предельно честным и откровенным даже в самых интимных вопросах, особенно в них. В разговоре с Верхней нет запретных тем, нет тем, Ей неинтересных. Верхняя должна знать о нижнем все. В первую очередь, это касается его физического состояния, поскольку БДСМ-практики довольно травмоопасны. К тому же, как и в обычных отношениях, Верхняя должна быть в курсе физического состояния нижнего, чтобы в случае необходимости реагировать соответствующим образом. На ответную откровенность нижний не в праве рассчитывать, но в процессе Л/с он, так или иначе, узнает если не все, то многое о своей Верхней. БДСМ изначально построен на неравноправии, но третий принцип - Разумность - работает сам собой, так или иначе. Но и психологическое состояние нижнего не менее важно, поскольку его распознать по видимым сигналам далеко не всегда возможно, прочитать мысли Верхняя так же не может, не изобрели у нас еще телепатию, поэтому честность нижнего по отношению к Верхней – это один из главных постулатов Л/с. Нас учат с детства родители, книги и фильмы, что иногда тайное должно оставаться тайным, что иногда лучше молчать, чем говорить. В данном случае, это категорически неприемлемо.

Кто-то считает дикостью, когда нижний ставит перед Верхним ограничения (табу), говоря, что в Л/с такое невозможно. Почему же невозможно, хочется спросить мне. Ограничения, разумеется, необходимы, особенно на ранних стадиях отношений, когда оба только знакомятся друг с другом, когда раб – новичок и еще не знает всех практик и своего к ним отношения, когда Госпожа морально не готова к некоторым видам практик. Это нормально и в этом нет ничего особенного. Другое дело, что пара, решив для себя, что пора от сессий двигаться к сторону Л/с, рано или поздно отбрасывает эти ограничения, когда нижний достигает того уровня доверия, что эти ограничения просто не нужны и надобность в них отпадает сама собой, но это не означает, что в начале Л/с их быть не может. Первый принцип – Безопасность – так же работает сам собой.

В Лайфстайле очень важен подход к этим отношениям. К Л/с нельзя подходить со стороны деления или разграничения, на Л/с нельзя смотреть как на черное и белое. Л/с имеет великое разнообразие оттенков и полутонов. Она – не просто Госпожа, а он – не просто раб. Лайфстайл – это нео-рабство, как я его называю, но оно не имеет никакого отношения к тому рабству, которое было принято во времена рабовладельческого строя. Этот маленький нюанс понимают далеко не все, как показывает практика. Возможно, в сессионных отношениях это уместно, но для Л/с – совершенно точно нет.

Да, именно так. То, что возможно в сессиях, невозможно в Л/с. Сессионные отношения могут сложиться как между одинокими, так и между не одинокими людьми. Явление, когда жена – ванильная, а муж – сабмиссивен (или наоборот), довольно распространенное. Не имея возможности найти то, что нужно, внутри семьи, такие люди вынуждены искать на стороне удовлетворение собственных потребностей (некоторые предпринимают попытки увлечь вторую половину БДСМ-ом, но такие попытки редко оказываются успешными), они вынуждены вступать в сессионные отношения с кем-то другим, будь то Д/с, С/м или Б/д, или любая комбинация их этого. Самое обидное здесь то, что сколь совместимы бы ни оказались раб и Госпожа, сколь хорошо бы ни было им вместе, их отношения всегда будут сессионными, как бы им не хотелось назвать их иначе. Лайфстайл не бывает время от времени, он не бывает раз в неделю, он бывает лишь 24 часа в сутки 7 дней в неделю, а это означает, что Верхняя и нижний должны жить на одной территории. Почему же так необходимо Верхней и нижнему жить вместе? Ответ прост: потому что она – Верхняя, это образ жизни, стиль жизни, он не случается раз в неделю, он происходит в каждую секунду существования, и неважно, находится ли она дома за закрытой дверью от остального мира или в офисе, где занимается делами. Она всегда Верхняя, даже если со стороны обычным людям это может быть незаметно. Нижний для нее – не просто игрушка, это своего рода потребность и потребность эта круглосуточная. В противном случае, получается полнейшая нелепица – потребность есть, но нижний приходит раз в неделю (допустим)? А остальные шесть дней ей что делать? Завести еще шесть нижних и сделать из них “недельку”? Или если приходит сама Госпожа... Хотя приходящая Госпожа – еще большая нелепица, чем приходящий раб. Но раб может быть приходящим, правда у него никогда не будет Л/с взаимоотношений с Верхней, он так и останется приходящим рабом, а если ему захочется стать нижним, ему необходимо просить об этом, со всеми вытекающими последствиями.

Кто-то наверняка спросит, а разве раз в неделю – это мало? Кому как, отвечу я, но тем, кто, как я, живет этим, раз в неделю – это не просто мало, это почти ничто. Возможно, кому-то этого достаточно, все же у разных людей – разные потребности, но называть подобные взаимодействия Лайфстайлом, по меньшей мере, некорректно.

Многие считают, что раб – это вещь. Подобная теория довольно популярна, на эту тему написана не одна статья и в целом в качестве теории начального уровня подобное определение вполне себе правдоподобно, ведь раб – существо бесправное (хотя это не совсем верно, права у раба есть, точнее, одно право). Но даже если рассматривать раба как вещь, всегда есть два взгляда на эту вещь, да и на любую вещь, будь она одушевленная или нет – сохранить вещь или уничтожить. Исходя из этих взглядов, можно с уверенностью сказать, что одна Госпожа будет бережливой, ведь раб, хоть и вещь, но вещь любимая, а любимые вещи мы, как правило, бережем, чтобы они служили нам как можно дольше, а другая Госпожа будет весьма равнодушной к своей вещи, ведь при необходимости ее всегда можно заменить на другую. Но в Л/с это правило не работает. Как я уже говорила вначале, Лайфстайл – это форма взаимоотношений между Женщиной и мужчиной, построенная на эмоциях и чувствах. Я не исключаю, что есть деструктивные личности – и Верхние, и нижние – для которых эта деструкция и есть смысл, но я не верю в деструктивный Л/с, да и БДСМ вообще, потому что в таком случае девиации превращаются в нечто совсем некрасивое.

Впрочем, я не склонна считать БДСМ девиацией, скорее образом жизни, как, например, занятие спортом. Кто-то спортом занимается, кто-то нет, но ведь не говорят, что один страдает девиацией, а другой – нет. Это форма взаимоотношений между людьми (двумя или более, разнополыми или же нет). И в этих взаимоотношениях она – Верхняя, та, что берет на себя ответственность за себя и за нижнего (вплоть до мелочей), берет контроль над своей и его жизнью и не боится этого. Не боится 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он, в свою очередь, нижний и не боится этот контроль отдать, доверяя Разумности своей Верхней, готовый служить ей, облегчая ее жизнь, и угождать. Если кто-то считает, что нижним быть просто, то он сильно ошибается. Отдать тело на растерзание – мало. Нужно вывернуть душу наизнанку и не бояться быть непонятым или униженным (и совсем не в том смысле).

Пожалуй, самое удивительное в Л/с (да и вообще в БДСМ) в том, что в парах, которые живут Л/с (или хотя бы практикуют БДСМ на постоянной основе), отношения более глубокие и, если хотите, духовные, нежели в парах, которые живут обычной жизнью или же практикуют сессионные отношения. Я знаю, есть БДСМ-пары, которые, дабы достичь такого же духовного единства, как у меня и моего нижнего, вынуждены ходить на различные курсы, чтобы развить в себе это духовное единение – когда ты не просто саб, которым пользуются время от времени, “почесывая кинки” или удовлетворяя потребности (свои или потребности саба, тут уж как повезет), или Домина, которая унижает очередного (или даже постоянного) мальчика, а когда вы оба как единое целое, когда нужды одного становятся нуждами другого.

Лайфстайл – это непросто, но очень увлекательно и захватывающе. Стать единым целым, когда нижний – это продолжение Верхней. Когда происходит полная синергия – физическая, эмоциональная и духовная. Когда нижний наперед знает, в какой момент времени в какой точке пространства он должен находиться, чтобы Верхняя смогла извлечь из этого максимум возможного и одарить их обоих в любой удобный для нее момент. Это особый путь особого духовного родства, и тот, кто не испугается сложностей такого пути, обретет то, что большинству людей, увы, недоступно.

Давайте сразу определимся, что в этом тексте, а также всех последующих, обобщающих представления о ДС – Теме и ДС - отношениях, я буду исходить из того, что Тема у всех разная. Систематизировать и приводить Тему, Тематические отношения под единый знаменатель – дело не благодарное и не стоящее самых малых усилий. Лишь только потому, что любая классификация будет ошибочной. Вернее, справедливой будет одна лишь классификация – где разделов будет столько же, сколько существует пар, практикующих ДС.
Итак, я излагаю свой взгляд на освещаемые вопросы, ни в малом не претендуя на абсолютную истину. В свою очередь, этот самый мой взгляд – есть плод моих наблюдений, размышлений и, самое важное – ошибок, которых было достаточно на моем пути. Я готов ответить на любые вопросы, возникшие по прочтении, но я не буду говорить о справедливости этих умозаключений. Тема у всех разная.
В данных текстах я пишу от своего лица, а потому мне удобнее оперировать так: Верхний (Хозяин, Господин) и нижняя (саба), отдавая доминирование мужскому полу и сабмиссивность – женскому. Понимаю, что бывает и наоборот. Додумывайте. Суть не меняется.

Итак, наказание.

Вокруг этого столпа ДС-ной Темы немало разговоров. Большинство из них сводятся к вопросам справедливости наказания, его силы, длительности и к тому, должно ли быть оно приятным или нет. Начнем и тут с этих же вопросов.

Что такое наказание? Есть ли это возмездие или его назначение в ином. Прежде всего, стоит определить априори, что в ДС-ной паре заложены, прежде всего, отношения. Нечто позитивно-созидающее, направленное на улучшение существующего порядка вещей. Объективно полагать, что Верхний стремится к любым улучшениям мира своей сабы. Ему свойственно позитивно влиять на ее развитие, добиваясь ее физического, морального, духовного роста. Само по себе это приносит ему удовольствие создателя. А ведь не так редки сравнения Хозяина как объекта поклонения с божеством. Любой другой ДС – это лишь видимость, вырастающая из компенсаций разного рода психологических комплексов.

Итак, созидая, творя, приближая к идеалу доверившееся ему создание, Верхний наказывает. За проступок, за нарушение порядка, за провинности, которые, так или иначе, случаются. Схоже ли это действо с возмездием, то есть местью?

Нисколько. Нет у него тех признаков, что определяют месть. Их не может быть, если речь идет именно о наказании, а не об ошибке Верхнего, допущенной в виде негативной реакции на проступок нижней. Допущенной, но не допустимой. Потому, что влияя на нижнюю, ее Господин не вправе ошибаться. Перед самим собой. А возмездие – суть есть именно ошибка, потому что оно наступает в результате надлома естественного и желанного порядка вещей. Порядка, который им же и установлен. Нарушается порядок, а значит, нарушена гармония.
Гармония – важный элемент любых отношений, в том числе и Тематических. Говорилось множество раз, что Тема – как наш осознанный выбор, направлена на получение определенного удовольствия. Природа удовольствия может быть разной, но его достижение – наша цель. Я не поверю тому, кто скажет, что в Тему, в глубину девиаций он погружен не по своему желанию. Не по своей воле. Потому что тогда, когда это есть – уже нет Темы, это уже извращение. О гармонии я буду повторяться вновь и вновь, поскольку мной она видится ключевым аспектом Темы.

Но почему же наказание – не есть возмездие. И что же оно есть?
Давайте вернемся к созиданию. Работа с нижней это значительный, эмоционально и физически очень затратный умственный труд. Это труд «строительства» храма прекрасного из материала, которым является нижняя. Может ли месть привести к позитивному результату? Возмездие неверно воспринимается нижней, и может создать лишь видимость положительных изменений. Видимость, которая будет обманчивой, и приведет к гораздо более тяжким последствиям для отношений и гармонии. Так, нижняя, опасаясь возмездия, неправильно ориентируясь в мотивации Верхнего, может потерять с ним столь важный чувственный контакт. Опасаясь вновь стать жертвой возмездия, нижняя начинает угождать Хозяину. Вы чувствуете, в чем соль? Мы уже столкнулись с камнем преткновения. С тем, что не даст последующего роста и приведет к гибели гармонии. Мотивом угодить своему Хозяину становится не сладость служения, а страх. Все. Выйти из такого положения крайне проблематично и потребует гораздо больших усилий, чем требовалось для сдерживания гнева и замены возмездия тем, что могло бы вести к созиданию и поддержанию гармонии, собственно тем, что и является наказанием.

Контакт утрачен. Между партнерами нет достаточного обмена информацией. В результате, нижняя оказывается в положении, когда она вынуждена лгать, скрывать те обстоятельства, которые по ее мнению, приведут к новому возмездию, а в лучшем случае, она вынуждена страдать, вновь сталкиваясь с ним. Она вынуждена страдать, а значит суть Темы, гармония ее нарушены. В результате Верхний утрачивает возможность объективно оценивать жизнь нижней, изменения, ней происходящие, а значит, утрачивает механизмы контроля, механизмы ответственности. Гармония умирает. Отношения разрушаются.

Между тем, наказание, как и любое иное влияние Верхнего должно быть направлено на благо, на созидание. Об этом мы говорили выше. Что отличает такое «правильное» наказание от кошмара возмездия, описанного только что? На мой взгляд, этим отличием является четкое соответствие ряду естественных признаков, присущих наказанию.
Естественные признаки наказания. В чем они заключаются?

Соразмерность – один из основополагающих признаков. Наказание сабы должно быть соразмерно ее проступку. Все, безусловно, субъективно, и каждый Верхний самостоятельно для себя и своего сабмиссивного партнера определяет, то является более тяжким проступком, а что не существенно. Но между тем, соразмерность тяжести проступка, которая будет установлена Верхним и (важно!) понятна для сабы – важна. Важно, чтобы четко прослеживалась связь между тяжестью проступка, наличию в нем вины, и тяжестью наказания. Это представляется одним из способов вневербального контакта между Тематическими партнерами. Такой контакт дает возможность сабе избирать оптимальные формы поведения и способствует росту доверия в паре. Если сегодня я, поддавшись дурному настроению или магнитным бурям, за малую провинность накажу очень сурово, у моей сабы отложится и зафиксируется понимание, что допущенная ей ошибка – велика в моем представлении. И в ином случае, ради соблюдения малого, она может принять решение и пожертвовать чем то иным, что может оказаться действительно важным. Наоборот, если провинность значима и существенна, но я, поддавшись чувству жалости, смягчу наказание, она будет иметь также неверное суждение о тяжести ее проступка в моих глазах.
Хуже всего прочего, если тяжесть наказаний всегда блуждает и не зависит от поведения сабы. Возможность невербального контакта вообще утрачивается, в силу того, что в паре просто напросто отсутствует этот особый язык, обоим партнерам понятный.
А утрата контакта – один из разрушителей той самой гармонии, о ценности которой я не устану говорить. Позже, в статье о гармонии в ДС-ной паре я подробнее опишу, как я представляю существенность и значимость контакта.

Стоит оговориться. Несомненно, я часто поддаюсь чувству жалости. Я смягчаю наказание, его срок или интенсивность. Да и любой Верхний наверняка знаком с этим чувством. Но! Я не утрачиваю контакта, потому что я акцентирую на этом внимание своей сабы. Указываю ей на то, что ее наказание могло быть иным. Я и сохраняю так ценимый мной контакт и получаю преданный, полный благодарности взгляд. Верхним известно, о чем я сейчас говорю.

Итак, наказание должно быть соразмерным, но это только один из признаков. Идем далее. Наказание должно быть неприятным.
Именно так, и пусть в меня полетят камни. Я не противник того, что Тема должна приносить удовольствие. И неприятность наказания, на мой взгляд, как раз этому прекрасно способствует. Вот каким образом.
Неприятное наказание исключает подсознательное стремление сабы совершать вновь и вновь проступок, который это наказание влечет. Напротив, наказание, которое будет приятным, вызовет в ней это желание, пусть неосознанное, но вызовет. Неприятность наказания будет тем самым ключом, который рано или поздно запрет на замок саму возможность рецидива или сведет такую возможность к минимуму.

Хочу отметить вот еще что. Для сабы, будет, вероятно, важным осознавать этот момент. Наказание не приятно и для меня. Я полагаю это естественным. Наказывая, я вынужден совершать такие действия, которые не приносят позитивных эмоций и мне и моей сабе, в воспитательных целях – лишь для того, чтобы уменьшить возможность появления вновь ситуации, действий сабы, повлекших это наказание. Соответственно, применять приятные мне практики для наказания бессмысленно. Наказание будет пересекаться с теми случаями, когда я буду применять те же практики с целью удовлетворить свой тематический интерес, а значит, саба опять утрачивает возможность контакта – она не всегда будет способна понять причину такого воздействия для нее и, вполне возможно, начнет заблуждаться относительно допустимости каких то своих действий и моего к ним отношения. Утрата же контакта – мина замедленного действия, как я уже говорил, она разрушает саму прелесть и гармонию ДС-отношений. Я считаю разумным отграничить наказания от тех практик и игр, которые мы применяем для получения удовольствия.

Кроме того, мне в принципе не приятно наказывать. Потому что я при этом воздействую на близкого мне, родного человека, причиняя ей страдания, физические или моральные, не важно. Причинять страдание близким – не моя цель, не цель моих ДС отношений. Мне неприятно наказывать потому, что раз есть необходимость наказывать, значит, что то пошло не так, гармония утрачена.

Что ж, наказание не приятно, но мы его применяем и не можем отказаться от него, пока не достигнута полна и абсолютная гармония (фантастика?). Так же как мы не можем отказаться от неприятной процедуры лечения ради спасения организма от разрушительной болезни.
Также я считаю важным признаком наказания – его неотвратимость. Пусть даже оно будет мягче, чем установлено и обычно. Порой я даже вместо наказания сообщаю сабе о своем недовольстве тем или иным ее поступком и о том, что она должна быть наказана за это. Само по себе проявление моего недовольства для сабы уже есть наказание, поскольку она внутренне страдает и переживает от того, что ее дурное поведение стало его причиной. Пусть наказание будет таким, но оно должно быть. Саба должна понимать и в ее подсознании должно отложиться, что я не упустил ее проступка, не оставил без внимания.
Так, это предостережет ее от возможных падений на этой же ступени, кроме того продемонстрирует ей мое внимание и то, что я придаю значение каждому из ее поступков. На мой взгляд, это существенно и важно, как для развития отношений вообще, так и для роста доверия в тематической паре и установления между партнерами более тесной связи, контакта.

Справедливо ли наказание? В его сути, в отрыве от конкретной ситуации. Существует ли справедливость в том, что Верхний, в силу им же установленных и утвержденных правил, единолично определяет причинить в том или ином виде страдание своей нижней. Справедливость – субъективное понятие? Безусловно. В рамках ДС-ной пары существует некая собственная система ценностей. В силу этой системы внутри пары действует договоренность о том, что Верхний вправе определять и оценивать правильность поведения сабы, а значит и принимать решение о необходимости наказания. Вопросы о справедливости снимаются сами собой.

С внешней стороны, безусловно, может казаться, что те или иные решения Верхнего не лежат в плоскости, которую мы определяем как справедливость. Но не стоит забывать, что все происходящее внутри ДС-ной пары, равно как и вся Тема – регулируется и принципами БДР, и обусловленными Табу, и теми ограничениями, который для себя определил Верхний. Потому следует исходить из того, что как бы не выглядело то, что происходит внутри ДС-ной пары, со стороны, все это направлено на рост гармонии и достижения максимума Тематического комфорта обоих партнеров.

Я считаю, я уверен, что многими практикующими тематиками не признается огромная ценность наказания. Свое мнение о нем я описал и только лишь добавлю, что наказание в моей теме – действительно один из столпов, на которых живет и развивается гармония и тематическое благополучие. Наказание – тот инструмент, который мы используем не в целях получения удовольствия здесь и сейчас, а напротив, направляем его в будущее. Наказание при его правильном, обдуманном и осознанном применении становится одной из самых удачных инвестиций в тематический ДС-проект.

Доброго всем времени.
Это моя первая проба пера, скорее даже мысль на бумаге.
Тема для каждого тематика это что-то своё, кто-то реализует свои потаенные фантазии, кто-то самоутвеждается, для других это способ отвлечь себя от реального мира, для третьих это смысл жизни.
В тему приходят разными путями, но в любом случае попав однажды в тему человек меняется навсегда, его жизнь разделяется на до и после, тема похожа на наркотик.
В силу различных событий иногда человек выпадает из темы.
Имея силу человек должен ее где-то реализовать, человек становится более успешнам в делах, уверенным в завтрашнем дне, но без темы его жизнь становится серой.
Попадая в жизненную ситуацию, где на негодавят или конфликтуют сним, человек вспыхивает как порох и идет на пролом сметая препятствие на своём пути, его невозможно остановить пока цель не будет достигнута а аппоненты раздавлены. Что он при этом чувствует - ничего, просто прошёл через небольшую преграду, со временем человек научится получать удовольствие от таких ситуаций, но вкус победы все равно остаётся серым, без красок и эмоций, просто очередная галочка.
Какое-то событие или неожиданная встреча могут напомнить человеку кем он был и тогда человек возвращается в тему. Человек может кардинально поменять своё отношение в теме верх стать низом по возвращению в тему и наоборот.
Ощущение которые испытывает нижний по возвращению в тему я не смогу описать.
Эмоции охватывающие человека настолько сильны и безграничны, они сравнимы с восходом солнца, рождением новой жизни возрождением феникса из пепла. Человек возвращается в тему обновленным с новым взглядом на тему, осознанием себя в теме и новыми ощущениями себя.
Мир человека наполняется красками и истинным смыслом жизни - получать от жизни максимум. Энергия человека в этот момент становится безгранична и придаёт человеку безумную силу. Просыпается желание творить и созидать.
В человеке появляется гибкость которая, обвиваясь по стержню характера и воли, делает его во много раз сильней. Без гибкости любой даже самый жёсткий стержень можно сломать, но жёсткость сочетании с гибкостью не позволят сломать стержень, его можно будет только слегка согнуть.
Возвращение в тему похоже на состояние нирваны, это похоже на возвращение домой после долго путешествия - возникает чувство умиротворенности и спокойствия, ощущение того что ты на своём месте.
Трудно выразить эмоции на бумаге когда они переполняют тебя.
Спасибо тем людям который помогли мне вернутся. Отдельное спасибо тем кто подтолкнул меня написать эту статью:-) .
Не судите строго)))

Эксклюзивно для bdsmion.com

Вот как всё это мне представляется:

1. При правильном отношении к делу тематические отношения и практики могут быть чрезвычайно полезны и совершенно безвредны для человека и в физиологическом, и особенно в эмоциональном плане

2. Опять-таки при правильном отношении к делу, тематические практики могут являться весьма эффективным психотерапевтическим инструментом снятия застойного нервного возбуждения (запредельного стресса), устранения депрессии (острой энергетической недостаточности), а также предотвращения нервного срыва, инфаркта, инсульта и некоторых тяжёлых психических заболеваний, вызываемых хроническим внутренним стрессом. Кроме того, они являются средством получения весьма значительных радости и удовольствия.

3. При прочих равных условиях и при правильном отношении к делу, тематические отношения могут быть (и зачастую являются) гораздо счастливее «ванильных», поскольку (а) в значительной степени устраняют барьеры между людьми (настоящий бич «ванильных» отношений); (б) являются гораздо более эмоционально насыщенными в силу своей «экстремальности»; и (в) гораздо менее конфликтны, чем «ванильные» в силу гораздо более чёткого и стабильного определения роли, прав и обязанностей каждой стороны

4. При правильном отношении к делу, тематические практики гораздо менее травмоопасны и рискованны, чем т.н. «контактные» виды спорта – футбол, баскетбол, хоккей, самбо, дзюдо, каратэ, кендо и другие виды боевых искусств. При этом болевые ощущения от серьёзных занятий в тренажёрном зале (в силу своей длительности) могут быть гораздо более неприятны, чем кратковременная боль во время тематического сеанса.

5. Ключевыми источниками риска получения серьёзного физического и/или эмоционального вреда в тематических отношениях являются (а) неадекватное представление нижнего о реальностях тематических отношений; (б) неадекватная оценка нижним собственных возможностей, когда нижний соглашается на и даже стремится к тому, что ни его/её тело, ни его/её психика не в состоянии выдержать; (в) непрофессионализм верхнего (нехватка знаний, навыков и/или опыта) и (г) психологическая несовместимость верхнего и нижнего.

6. Поэтому ключевыми средствами минимизации риска и максимизации «приятности и полезности» тематических отношений являются (а) получение потенциальным нижним адекватного представления о реальностях тематических отношений путём чтения специальной литературы и общения – виртуального и реального – с опытными верхними и нижними до своего первого сеанса; (б) адекватная оценка собственных возможностей (и путём самоанализа, и путём консультаций с опытными верхними и нижними) - тоже до первого сеанса и (в) тщательный выбор оптимального «верхнего» (особенно для первого сеанса) и с точки зрения знаний/навыков/опыта, и с точки зрения психологической совместимости

Домина

Девушка, позиционирующая себя как Домина, должна понимать, что берет на себя большую ответственность. Конечно, если мы не говорим об игровых и платных сессиях, но и тут ответственность остается, может быть даже не в меньшей степени.

В первую очередь, доминантность - это личностные качества. Никакая красота, фетишная одежда, девайсы не спасут, если Вы ругаетесь матом, у вас безграмотная речь, словарный запас составляют фразы по принципу – круто, офигеть и тому подобные, в общем, надеюсь, понятно к чему я клоню. Вы должны постоянно повышать свой уровень, читая, занимаясь творчеством, познавая себя. Для чего это нужно? Как же без личностного роста Вы собираетесь растить и формировать личность вашего нижнего? Даже в игровых сессиях неуверенная и не разобравшаяся в себе девушка будет казаться фальшивой, неинтересной, искусственной. Да и нужно ли Вам выдавать себя за кого-то другого, ведь Ваши сомнения не позволят насладиться процессом. Без творчества – не важно, вышиваете ли Вы крестиком, или пишите картины, - Ваша фантазия не сможет развиваться. Перечисленные качества - уверенность, образованность, творческий потенциал, - отражаются в Вашем взгляде, в Вашей позе, в Вашей походке и в Вашем голосе. Именно это и задает тон сессии, тон тематических отношений.

Не менее важным будет и умение сопереживать, развитое чувство эмпатии и требовательность к себе в первую очередь. Почему я объединяю эти понятия? Потому как сопереживание позволяет Вам не потерять партнера, постоянно чувствовать его реакции, его настроение, его потребности. Чувство эмпатии (википедия - осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания) дает Вам контроль над ситуацией, а также возможность пережить удовольствие и радость Вашего партнера во время сессии, а, может быть, и почувствовать, что партнер нервничает, боится, или ему не нравится происходящее, но он боится Вас огорчить. Если Вы это вовремя сможете почувствовать, то плавный переход к другому действию будет оплачен Вам благодарностью нижнего. Что же дает требовательность к себе? Во-первых, Вы будете более благоразумны, вежливы (не путать с покорностью и заискиванием), и, что самое важное, во-вторых, у Вас появится чувство морального права делать с нижним то, что Вы делаете, при этом у вас не будет заносчивости и манерности. Кстати говоря, благоразумность скажет вам и то, что не со всеми людьми стоит себя вести как Домина. Люди вне темы склонны злиться на людей, которые показывают им свое превосходство и кичатся этим. Все эти качества – Ваше сопереживание, требовательность к себе, наставничество, основанное на вашем саморазвитии – формируют уверенность в себе нижнего. Не заносчивость и не доминантные качества в отношении Вас, а именно уверенность в себе в личностном плане.

Ваша доминантность не определяется количеством Ваших партнеров. Их количество не значит ровным счетом ничего. Вам должно быть комфортно с самой собой, Вы должны быть самодостаточны со своими талантами и занятиями, Ваша доминантность не должна вынуждать Вас заводить лишь бы какого нижнего просто потому, что Вам нечем заняться. Это совершенно другая потребность и она говорит о том, что Вы не удовлетворены, не разобрались в себе и несчастны. Это значит, что и в Теме Вы не сможете получить полного удовольствия, если партнер для Вас ничего не значит. И даже в другой ситуации, если Домина выходит замуж, это вовсе не значит, что ее доминантность исчезнет.

Уважайте своего нижнего, какие бы практики Вы не использовали – даже унижая партнера во время сессии, нужно оставлять для него уважение вне сессии. Вы должны быть способной испытывать благодарность за подчинение, за то, что Вам доверили развивать, за доверенную свободу и безопасность. Ваша благодарность не должна выражаться в излишнем прощении, либо в целовании рук нижнему. Но Вы должны быть способны испытывать ее внутри, это и будет означать, что человеческое чувство любви к ближнему в Вас не пропало под напором доминантности, что доминантность Ваша настоящая, - уверенная, идущая из Вашей сущности, Вашей экзистенции.

Умейте признать, что Вы чего-то не знаете. Не бойтесь сказать об этом нижнему. Не во время сессии конечно, но и не делайте в это время то, чего не умеете или не уверены. Знайте Ваши возможности, пределы, Табу и недостатки. Умейте признавать ошибки. Это поможет Вам расти дальше, не делать глупостей и не разрушать сессию из-за своей гордыни. Не игнорируйте ошибки, исправляйте их!

Будьте решительной! Промедление, неуверенность сделают Вас в глазах нижнего в лучшем случае обычной женщиной и очарование сессии пропадет. Но и не нужно напирать, словно танк. Доминантность не имеет ничего общего с завоеванием крепости любой ценой. Если Вы действительно Домина с описанными выше качествами, вам достаточно быть только решительной – и в своих действиях и в своей изобретательности.

Есть хорошие верхние и плохие верхние. В чём разница? Хороший верхний поднимает нижнего до своего уровня. Или, как минимум, до максимально возможного для данного нижнего - чтобы получить удовольствие от соответствующего творчества. Плохой верхний опускает нижнего как можно ниже, чтобы максимально возвыситься за счёт разницы с нижним.

Хороший верхний получает удовольствие от развития нижнего и подчинения нижнего для этого результата и от добровольности подчинения нижнего. Плохой - от ощущения власти над зависимым нижним. Как правило, зависимым эмоционально (которое плохой верхний стремится сформировать максимально быстро). Хоршему верхнему такая зависимость не нужна (ибо гораздо приятнее подчинение добровольное, а не от "эмоциональной безысходности"). Да и власть над нижним сама по себе хорошему верхнему не нужна - ему или ей нужна возможность творить. На благо своё и нижнего.

Хороший верхний, как правило, успешен в "ванильной жизни"; плохой верхний в обычной жизни - лузер. Как правило, патологический. Хороший верхний нижнего любит и уважает; плохой - презирает. Хороший верхний нижнего развивает; плохой - эксплуатирует. Хороший верхний стремится удовлетворить потребности - и свои, и нижнего; плохой же - исключительно собственные желания.

Двигатель хорошего верхнего - любовь к нижнему своему; двигатель же плохого верхнего - банальная (или не очень) гордыня. Ну, и ещё не один из семи смертных грехов...

В общем, хороший верхний - человек (и достойный, к тому же). Плохой же - нелюдь. Именно поэтому так важно уметь отличать одних от других.

Если с Дс-отношениями, какими бы дикими ни были представления о них многих тематиков, на самом деле все понятно (во всяком случае, тем, кто реально состоит в таких отношениях), то что такое дисциплина – неясно никому. Первоначально под этим словом подразумевалась практика ограничения свободы поведения путем установления правил (этикета). Поэтому и стоит она рядом с бондажом (ограничением свободы физическим) - впрочем, надо понимать, что это лишь кривой перевод, и BD следует переводить "принуждение и дисциплина", а не "бондаж (связывание) и дисциплина".
Однако сегодня эта практика рассматривается гораздо шире. При этом, в отличие от Дс, терминология дисциплины практически не обсуждается на форумах. Между тем, в терминах этой практики накопилось путаницы не меньше, чем в представлениях о Дс начинающих и фетишистов (не говоря уж о некоторых садистах, отрицающих само существование Дс). Вероятно, потому, что под этим термином подразумевают «всё, что не СМ» – из практик, разумеется…

Определение дисциплины
Дисциплина – это регулирование поведения и социальных взаимодействий нижней в соответствии с правилами, устанавливаемыми Верхним. Дисциплина может быть самостоятельной практикой, когда цель ее состоит в получении удовольствия БД-партнерами в рамках ролевой игры, либо может быть направлена на реальное управление жизнью сабы в Д/с-паре.

Виды дисциплины: добровольная и исправительная (или корректирующая).
Элементы дисциплины, как практики: управление поведением нижней; формирование качеств и навыков, которые хочет видеть у нее Верхний; формирование внешнего облика нижней; управление социальной ролью нижней и ее кругом общения; пси-садизм; ролевые игры (включают в себя комплекс отдельных элементов дисциплины, бондажа, фетиша и СМ, а также нетематические действия).
Методы дисциплины – воспитание (мотивирование), дрессура, наказание за невыполнение.


Расшифровка понятий:

Исправительная дисциплина - это процесс обнаружения и исправления нежелательного поведения. Она является начальным этапом при переходе к добровольной дисциплине.
Добровольная дисциплина – это процесс самоконтроля, направленный на достижение целей, поставленных Верхним. Этот вид дисциплины соответствует самостоятельным усилиям нижней ради достижения указанных целей. Такая дисциплина является конечной целью любого воспитания.
управление поведением нижней – это установление и контроль правил поведения и взаимодействия с Верхним (этикета пары).

формирование качеств и навыков – включает в себя формирование либо устранение привычек, а также личностных качеств. Сюда входят, в том числе, такие разделы, как развитие сексуальности и ее отдельных элементов, воспитание открытости, и т.п.

формирование внешнего облика нижней – включает в себя, помимо прочего, модификации тела, то есть постоянные или временные изменения тела для декоративных или других целей. К модификациям тела относятся боди арт, татуировки, пирсинг, клеймение, скарификация.

управление социальной ролью нижней и ее кругом общения – включает в себя различные способы регулирования отношений нижней в социуме, от запрета/разрешения общения до принятия Хозяином решений за сабу по всем жизненно важным вопросам (в Дс-паре).
пси-садизм – практика, состоящая в психологическом воздействии на нижнюю с целью обмена эмоциями. Сюда относятся также методы физических воздействий, имеющие преимущественно психологическое значение (например, пощечины).

ролевые игры – игры с установленной для каждого из партнеров ролью, включающие различные элементы дисциплины, СМ, бондажа, фетиша и не тематические действия. Сюда относятся игры в животных, дрессура пони, возрастные игры (в школьницу и др.), медицинские, этикетные игры, и другие.

Воспитание (мотивирование) – положительная стимуляция, направленная на сознательное выполнение нижней правил и приобретение навыков, достижение других изменений. Может проводиться различными способами (подробнее в статье «О мотивировании в Д/с»).

Дрессура (тренинг) – формирование у нижней условных рефлексов, физиологических реакций, развитие различных физических возможностей. Тренинг применяется, например, при выработке оргазма по приказу, при тренировке открытости, и т.п. Термин может иметь и второе значение: при играх в животных, в том числе в пониплее, дрессурой называются игровые взаимодействия.

Наказание. Термин имеет два значения:
1. Применение физических или психологических мер воздействия к нижней, с целью побудить ее изменить поведение. Цель получения удовольствия Верхним или нижней при этом отсутствует. Наказание является вынужденной мерой, неприятной для обоих. Поэтому наказание (в том числе порка, и другие физические наказания) не является СМ-воздействием, поскольку при этом отсутствует основной признак СМ – получение удовольствия.
2. Применение физических или психологических мер воздействия к нижней, в рамках ролевой игры, с целью получения удовольствия партнерами от роли в игре и от СМ-воздействий. В этом случае следует применять термин «игровое наказание».

В последнее время часто приходится встречать начинающих Доминантов, которые молоды, полны энтузиазма и нервны. Мне нравится помогать новичкам расширять их кругозор, поэтому я решила записать мысли, которые могли бы служить им подсказкой. Кроме того, более чем десятилетний опыт в Теме даёт мне основания делать кое-какие обобщения, которые и приведены ниже. Конечно, мой взгляд субъективен, это именно подсказки, а не правила. Обязательно из каждой сотни нижних найдётся один, к которому неприменим какой-то из советов. Исключения всегда существуют. Но для того, чтобы распознать исключение, нужен опыт, поэтому начинающим Доминантам лучше исходить из общего правила, пока не будет подтверждено обратное. Опыт, по мере накопления, поможет распознать исключения. Вот эти подсказки, расположенные в случайном порядке:

1. Не играйте в "А ну, докажи свою ценность". Если ваш саб не ценен, то зачем он вам? Принимая подчинение, вы подтверждаете значимость для вас вашего нижнего. Например, что многих нижних девушек возбуждают грубые слова, скажем, когда ей нравится, когда её называют её шлюхой. Но если вы вздумаете обозвать её "ни на что не годной шлюхой", она будет искренне оскорблена. Любое основанное на унижении, игре с её чувствами стыда и собственного достоинства воздействие не должно принижать её ценность; это таит в себе угрозу и для вас, и для неё.
2. Не устраивайте соревнований. Если у вас несколько девушек, никогда не сталкивайте их друг с другом, не заставляйте конкурировать. Хотя такие соревнования могут льстить вашему самолюбию, для нижних они разрушительны. В Д/с-отношениях победителями должны быть все, никто не должен проигрывать.
3. Будьте взрослым. Этот тип сексуальности требует беспрецедентной зрелости и способности к коммуникации. Требуйте от самого себя открытости, честности и терпения по самой высокой вашей планке. Между "настоять на своём и победить" и "поработать и решить проблему" всегда выбирайте последнее. Иногда при необходимости будьте готовы смирить свою гордыню - и это вдесятеро воздастся вам сабмиссивом.
4. Не лгите. О чём бы то ни было. Сабмиссиву нужно быть в состоянии доверять вам.
5. Будьте дипломатом. Правду нужно говорить, но совсем не нужно говорить её в самой болезненной форме. Каждое ваше слово для сабмиссива в десять раз важнее, чем любое слово, сказанное кем-то ещё. Будьте внимательны к чувствам вашей партнёрши. Она сняла все защитные преграды, чтобы вверить вам свои живые эмоции. Это священно. Не надругайтесь над ними.
6. Стоп-слово - ваш лучший друг. На вопрос о необходимости стоп-слова существуют разные точки зрения, но моя - правильная (оставляю безапелляционность на совести автора - пер.). Стоп-слово - существенный элемент, отделяющий БДСМ от насилия. Ключевое различие состоит в добровольности. Дайте вашей нижней стоп-слово. Убедитесь, что она может воспользоваться им без страха расстроить вас. Пусть она несколько раз произнесёт его вслух, прежде чем вы начнёте сессию. Но учтите, что по ходу игры ваша партнёрша может прийти в такое измученное состояние, что всё позабудет. Если вы обнаружите в её поведении беспокоящие вас сигналы или признаки сопротивления, напомните ей о стоп-слове и сообщите, что остановитесь, только если она воспользуется им. (Последнее - лишь "педагогическая" мера, могущая оказаться полезной для освоения нижним стоп-слова; на самом деле, разумеется, никакое стоп-слово не снимает с вас ответственности за состояние нижнего и за безопасность сессии, поэтому, если у вас нет стопроцентной уверенности в том, что всё в полном порядке, воздействие следует прекратить, не дожидаясь стоп-слова. - пер.).
7. Не выбирайте в качестве стоп-слова слово "нет". Невзирая на весь тот вздор, который в наши дни преподают в колледжах, "нет" - это отнюдь не всегда на самом деле "нет". А уж для девушек с сабмиссивной психологией - и вовсе редко. Сделав "нет" стоп-словом, вы лишаете партнёршу одной из важных для неё причуд - возможности сопротивляться и говорить "нет".
8. Помните, что во время сессии нижние часто приходят в изменённое состояние сознания, напоминающее опьянение. В таком состоянии они теряют способность к критическому восприятию реальности, становятся очень внушаемы. Они могут сделать что-то, о чём после пожалеют. Могут совершать поступки, не заботясь о собственной безопасности. Это может спровоцировать в вас желание переступить предварительно оговорённые пределы: поборите в себе это искушение, пока у вас не наберётся достаточно опыта.
9. С другой стороны, не будьте слишком застенчивы. Саба хочет, чтобы на неё давили. Вы нужны ей именно для того, чтобы заставить делать то, чего ей в принципе хочется, но на что сама она не решается, вот такая замечательная зависимость. Она хочет справляться с трудностями. Она хочет попробовать сделать то, чего раньше не делала. Она хочет трепетать от ощущения, что её ведут, ею руководят или даже силой принуждают к каким-то сексуальным практикам (в зависимости от вашего персонального стиля Доминирования, где акцент делается на опеке, руководстве или подавлении).
10. Не давайте ей слишком большой свободы выбора. Некоторые сабмиссивы вообще избегают любого выбора. Они испытывают не только желание, но и потребность в том, чтобы весь контроль в сфере сексуальности оставался за вами. Чтобы вы были главным. Чрезмерная свобода выбора может дезориентировать и смутить. От неуверенности в вашем главенстве она может сбежать. Конечно, можно поиграть с возможностью выбора, но количество вариантов всегда должно быть ограниченно, и удостоверьтесь, что она всегда выбирает наименьшее, по её представлению, из нескольких "зол".
11. Поначалу заставьте её позволить вам делать что-то с ней, и лишь потом приучайте делать что-то для вас. Более того, вы можете сообщить ей, что принимать то, что вы с ней делаете, входит в её обязанности. Сперва это может показаться вам избыточной пассивностью со стороны сабы, но вскоре вы увидите, что по мере привыкания к установленным вами для неё правилам и ограничениям она проявляет всё большую и большую инициативу. Сабмиссивные женщины, как правило, умны, смышлёны и способны. В Тематических практиках они отдаются животной стороне своей природы. Позвольте им это, и благодарность будет безмерна.
12. Будьте терпимы. У вашей партнёрши могут обнаружиться фантазии, которых вы не разделяете. Ничего страшного в том, что вы не хотите их осуществить, нет, однако не следует осуждать её за них. Ни в каких фантазиях нет ничего дурного - это всего лишь фантазии. Её извращённость нормальна. Некоторые Доминанты могут адаптировать любую фантазию партнёрши и извлечь из неё свой кайф, поскольку основное удовольствие получают от ощущения контроля, а не от действия как такового. Если вам удаётся потворствовать желаниям вашей партнёрши таким образом, тем больше у вас власти.
13. Если вы нервничаете, симулируйте уверенность. Искусство основанной на передаче власти сексуальности состоит в доверии и уверенности, реальных или мнимых. Любой хороший Доминант хоть раз, да пугался, а не делает ли он что-то не то. Вы - командир экипажа. Пассажиру совсем не нужно знать, где и когда вы переключались на автопилот: в конце концов, вы ведь благополучно долетели и приземлились.
14. Хвалите и благодарите. Сабмиссивным девушкам нравится, когда ими довольны. С умом и к месту вставленное краткое "хорошая девочка" ценится ими на вес золота. Простое "спасибо" за доставленное удовольствие откроет перед вами все двери.
15. Не прячьте своё возбуждение. Многие начинающие Доминанты пытаются скрыть, когда происходящее их возбуждает, поскольку признаться в этом означает для них беззащитность. Они полностью сосредоточиваются на ощущениях партнёрши. И почти всегда совершают ошибку. Не фальсифицируйте равнодушие и невозмутимость, когда то, что вы делаете, заводит вас. Не стесняйтесь собственного возбуждения: ведь, в конце концов, оно - вершина и квинтэссенция стремлений вашей партнёрши. Ей нужно знать, что она желанна. Очень часто она будет провоцировать вас на резкие воздействия именно для того, чтобы сильнее вас возбудить. Не ленитесь повторять ей, что она сводит вас с ума.
16. Давайте задания. Время от времени партнёрша будет исступлённо искать, что бы ей такого сделать, чтобы угодить вам. Может случиться так, что именно в это время вы будете не в настроении затевать сессию, или у вас не будет времени. Поддерживать в партнёрше сабмиссивное состояние духа порой утомительно. Тут вам на помощь придут задания. Давайте ей небольшие поручения, которые она должна выполнять, пока вы не вместе. Пусть она посидит над сочинением, сфотографирует что-то, походит без нижнего белья, начертит на себе ваше имя, мастурбирует по приказу, пококетничает с кем-то, напишет вам письмо, посмотрит порно, и так далее. Поиграйте с ней в такие маленькие игры. Можно даже переложить на неё всю работу. Один мой знакомый изобретательный Доминант приказал своей нижней записать на маленьких листочках бумаги с сотню поступков, которые она хотела бы или "опасалась" бы совершить, сложил эти записки в банку, и в соответствующих случаях она должна была вытягивать какую-то записку наугад и делать то, что там сказано.
17. Осуществляйте профилактические работы. Как и любая дорогая игрушка, находящаяся в вашей собственности, сабмиссивная партнёрша нуждается в уходе. В основном он состоит в грамотном и тщательном выведении из сессии (aftercare). Но не только. Нужно периодически напоминать ей, символами и словами, как она важна для вас. Ещё более существенно: вы не должны вести себя, словно маленький ребёнок, неспособный держать слово, даже в мелочах. Если вам случится обидеть её - а с кем не случается, все мы человеки - пообещайте, что исправите ситуацию, и выполните своё обещание. Ей нужно что-то твёрдое и устойчивое, за что она могла бы уцепиться. Дайте ей это. Уклончивость в принятии на себя конкретных обязательств из страха неспособности их выполнить не делает вам чести. Партнёрша будет чувствовать себя незащищённой, а вы сами - попросту глупо выглядеть. Успокойте её, дайте ей слово и сдержите его. Так поступают взрослые люди.
18. Учитесь. Лучшие из лучших Доминанты и сабмиссивы - это те, кто постоянно учится. В тот день, когда гордыня помешает вам узнать что-то новое, начнутся ваши падение и деградация. Сексуальность, связанная с обменом властью, - это непрерывный и прекрасный процесс обучения. Задавайте вопросы. Не позволяйте самолюбию препятствовать вам в освоении нового. Оно, самолюбие, получит своё от сабмиссива, и получит сторицей, если вы не будете лениться.

Лорел Адамс.

Я вспомнил одну историю, которая, на мой взгляд, является очень хорошей аналогией правильного поведения нижнего на сеансе.

Когда я первый раз ездил в США (было это в теперь уже очень далёком 1990 году), мне довелось принимать участие в «тренинге на природе», который сейчас называется «тренингом командообразования». В этом тренинге было одно упражнение, которое называется trust fall (буквально, «падение с доверием»).

Один из членов команды поднимается на довольно внушительных размеров бревно, расположенное на высоте около полутора метров параллельно земле. Он становится спиной к остальным членам команды, которые выстраиваются в две шеренги лицом друг другу и берутся за руки, образуя что-то вроде «страховочной сетки».

Испытуемый (это фактически испытание собственной способности доверять другим членам команды) сцепляет руки перед собой, закрывает глаза… и падает на руки своим товарищам по команде. Задача испытуемого состоит в том, чтобы не открывать глаза, не расцеплять руки и не пытаться подстраховать себя, сделав шаг назад – иначе испытание считается не пройденным. И не кричать.

Испытание прошли все, кроме одной девушки (она трижды пыталась и трижды делала шаг назад). Через три года она покончила с собой, выстрелив себе в голову.

ИМХО, нижний на сеансе должен вести себя точно так же, как и испытуемый в trust fall. С верхним обговариваются границы (т.е., что верхний может делать; всё остальное - табу) и стоп-слово (на тот случай, если нижнему вдруг станет плохо – всякое бывает). После чего нижний «падает на руки» верхнему (то есть, полностью отдаётся в руки верхнему, беспрекословно выполняя все его или её распоряжения). Как бы ни было больно и страшно.

При этом, разумеется, нижний должен переносить всё, чему его (или её) соблаговолит подвергнуть верхний во время сеанса (разумеется, в пределах согласованных границ и БРД) с искренней любовью и благодарностью к верхнему.

Иначе это будет не сеанс, а фарс. И плохо будет обоим – и верхнему, и нижнему.

Я тут немного поразмышлял над качествами, которыми должен обладать «идеальный верхний» (или «верхняя») – безотносительно к модели отношений (Д/С, С/М), характеру отношений (разовые встречи, сессионные отношения, Л/С), а также платности/бесплатности сеансов. И вот что у меня получилось (кстати, получилось довольно много – что, наверное, не удивительно). ИМХО, что-то вроде этого «верхний»/"верхняя" вполне может использовать в качестве «самопроверки на профпригодность». В основе этих соображений лежат, естественно, логика и здравый смысл. Ну, и кое-какие тематические знания и опыт, естественно.

1. Любовь к своему нижнему. Разумеется, не в романтическом, а в христианском (скорее, даже евангельском) смысле. Как к своему ближнему (или ближней). «Возлюби нижнего своего как самого себя», то есть.

Собственно, на этом можно было бы требования к качествам верхнего и закончить – была бы любовь к нижнему («как к самому себе») – а всё остальное, как говорится, приложится. И, тем не менее, думаю, что будет небесполезно перечислить и другие необходимые качества, непосредственно вытекающие из этой «первой и важнейшей заповеди верхнего».

2. Уважение к своему нижнему. Понятно, что, например, Д/С «игры» могут быть какими угодно (в том числе и с использованием оскорблений, унижений и т.д.), но при этом необходимо понимать, что всё это – всё-таки игра (т.е., «понарошку»), а на самом деле «верхний» относится к «нижнему» с уважением. Ибо все мы грешны, а кто больше, кто меньше – это ещё пока не понятно. Может, тот, кто лежит на лавке, а может – и наоборот. Поэтому, кстати, осуждать можно (иногда - даже нужно) только слова и действия нижнего, но никак не его (или её) как человекаи личность. То же самое, разумеется, относится и к «верхнему», т.е., должно работать «в обе стороны».

И вообще, в каждом «нижнем» нужно видеть в первую очередь человека, Личность – и уж только потом «нижнего». И общаться с ним (или с ней) соответственно.

3. Знание своего нижнего. Того, что он хочет и того, что ему нужно – а это нередко не только разные, но и диаметрально противоположные вещи. Например, нижний может хотеть жёсткой порки, а на самом деле ему (или ей) нужна лёгкая «развлекалочка». Или наоборот. Состояние его здоровья (вообще и в день сеанса), особенности его реакций (что он/она сможет вытерпеть/вынести, а что - нет). А для этого нужно не стесняться спрашивать «нижнего». Я вообще считаю, что каждый сеанс (даже в Л/С) должен начинаться с короткой (5-10 минут) беседы с «нижним», чтобы «верхнему» было проще и легче «настроиться» на сеанс. И чтобы удовольствия и радости для обоих было как можно больше, а рисков – как можно меньше. Себя, естественно, тоже нужно знать (что особенно актуально для начинающих «верхних»).

Перефразируя известнейшее изречение не менее известного древнекитайского полководца Сунь-Цзы, можно сказать, «Если знаешь и нижнего и себя, каждый сеанс будет удачным – т.е., доставит обоим максимум удовольствия и радости при минимуме вреда; если знаешь себя, а нижнего не знаешь, то один сеанс будет удачным, другой – нет. Если не знаешь ни нижнего, ни себя, то каждый сеанс будет неудачным».

А чтобы «узнать нижнего», просто необходимо испытать на себе воздействие всех тех дивайсов и практик, которые «верхний» собирается применять на своих «нижних». Ибо без этого по-настоящему «почувствовать» нижнего практически невозможно. Что значительно снижает ценность сеанса – причём для обеих сторон.

4. Хорошие знания и навыки в области «комплексных коммуникаций» (говоря языком профессиональных маркетологов и рекламщиков). Иными словами, умение во время каждого сеанса и постоянно «извлекать» необходимую информацию из нижнего (словом, взглядом, прикосновением), и воздействовать на нижнего и словом, и взглядом и прикосновением (не только дивайса!), что способно многократно усилить удовольствие и радость во время сеанса (т.е. «эмоциональную ценность»). И для «верхнего», и для «нижнего».

Такие знания и навыки позволяют создать постоянный канал общения, «неразрывную серебряную нить», связывающую «верхнего» и «нижнего» во время сеанса и позволяющую достичь «симфонии» (по терминологии госпожи Ванды) или «резонанса» (по терминологии Вениамина Николаева) между «верхним» и «нижним», ради которых, собственно, и затевается тематический сеанс (да и отношения тоже).

5. Хорошие способности сценариста, режиссёра и актёра. Идеальный сеанс потому и идеален, что является произведением театрального искусства, которое (что вполне очевидно), значительно эмоционально обогащает сеанс и повышает его эмоциональную (в частности, эстетическую) ценность. Естественно, для обеих сторон. Тема должна быть красивой. Ибо красота если и не спасёт мир (этим другие занимаются), то способна его значительно обогатить и сделать существенно более человечным и эмоционально и духовно насыщенным.

6. Хороший вкус в одежде, которая является мощным инструментом визуального воздействия, способным значительно повысить «эмоциональную ценность» сеанса. Причём в обе стороны.

7. Смирение (в хорошем смысле этого слова). Т.е., понимание собственного несовершенства. Показывать его «нижнему», разумеется, категорически не следует, а вот самому знать и понимать совершенно необходимо. Из чего немедленно следует постоянное стремление к самосовершенствованию (быть сегодня лучшим верхним, чем вчера, а завтра – лучшим, чем сегодня). Т.е., к тому, чтобы учиться, учиться и учиться (В.И Ленин не всегда говорил только глупости или гадости). И у «старших товарищей», и у своих коллег, и у «нижних» (которые тоже не всегда говорят глупости), и у «ванили» (иногда со стороны, как говорится, виднее).

Важным элементом самообразования является, разумеется «обратная связь» с «нижним». Поэтому каждый сеанс должен заканчиваться тоже 5-10 минутной беседой с «нижним» о его/её впечатлениях, ощущениях, замечаниях, пожеланиях и т.д. При этом желание «нижнего» предоставлять такую «обратную связь» и после сеанса (лучше всего – по электронной почте), нужно всячески приветствовать, стимулировать и поощрять. Да и «нижнему» будет очень приятно, что его мнение ценится и имеет значение.

И конечно, регулярно читать тематическую литературу – книги, статьи, блоги и т.д. И русскоязычную, и англоязычную (в мире 80% полезной информации – на английском языке и Тема в этом отношении не исключение). Так что язык этот выучить очень даже полезно. Чтобы и литературу читать, и с зарубежными коллегами регулярно общаться. Они тоже кое-чему научить могут.

Для начинающих «верхних» смирение означает категорический отказ от сеанса/экшена с «нижним» (как бы тот не умолял и как бы кто ни «подзуживал») до сдачи весьма серьёзного экзамена строгому и опытному мастеру, пользующемуся значительным уважением среди коллег. Разумеется, «на подушке».

Ещё одним важным элементом смирения (и ответственности – ещё одно важнейшее качество верхнего) является умение делать во время сеанса не то, что хочется, а то, что нужно (т.е., самодисциплина). Иными словами, ориентироваться не на действие, а на результат. Например, «верхнему» может захотеться и использовать дивайс «потяжелее», и удар нанести посильнее, и сделать ударов побольше, и наносить их почаще. А нельзя – «не потянет» это «нижний». Или наоборот – хочется пожалеть нижнего, но надо устроить ему или ей действительно сильную и серьёзную порку. Длительную, с сильными, частыми и очень болезненными ударами. Возможно, даже привлечь для этого второго верхнего (или верхнюю).

8. Умение полностью контролировать ситуацию на сеансе вне зависимости от слов и действий «нижнего». В частности, «отключать эмоции» и держать себя в руках. И «выжать» максимум пользы, радости и удовольствия из сеанса (для себя и «нижнего», естественно) при любых неожиданностях. Что, естественно, требует весьма капитальной психологической и эмоциональной устойчивости. Тем, кто подвержен эмоциональным и нервным срывам, в Теме не место. В качестве «верхнего» - точно.

9. Умение работать на оптимальном уровне боли. «Нижние», как известно, бывают разные. Одни хотят «развлекалочки» (минимум боли – максимум удовольствия); другим надо снимать стресс (это вообще отдельная тема); третьим нужен в первую очередь качественный энергообмен с «верхним» (а тематические практики – лишь средство для такого энергообмена). Но есть и такие (насколько я понимаю, их большинство), которые хотят «расти» в Теме. В качестве «нижних», разумеется. Иными словами, постепенно повышать и количество ударов, и силу, и частоту; переходить от лёгких дивайсов (розги и «розгозаменители») к всё более тяжёлым (плети, кнуты).

Как известно, у человека существуют два болевых предела – кажущийся (психологический) и реальный (физический). Одним «нижним» нужно, чтобы «верхний» постоянно работал ниже психологического предела (хотя ИМХО, это не интересно ни тому, ни другому), другим – чтобы нашёл оптимальную точку между психологическим и физическим пределами (а вот это – то, что надо). А для этого как раз и нужны вышеперечисленные знания и навыки.

10. Умение оставлять минимум следов на теле «нижнего» (и вообще минимизировать негативное воздействие порки на тело «нижнего»). Высший класс «верхнего» проявляется тогда, когда он (или она) способны причинять сильную (почти нестерпимую) и частую боль, при этом оставляя лишь такие следы, которые полностью исчезают спустя несколько часов. Или же (если «нижний» этого хочет), оставлять красивые следы, которые доставляют немалое эстетическое удовольствие и «верхнему, и нижнему» и остаются видны столько, сколько нужно.

11. Умение оказать квалифицированную медпомощь (мало ли что может произойти на сеансе) чтобы как можно быстрее устранить негативные последствия сеанса (рубцы, синяки и прочие следы). В частности, подбирать оптимальные медикаменты для каждого «нижнего». И внимательно следить за здоровьем и самочувствием «нижнего» не только во время сеанса, но и после него (по собственной инициативе справляясь об этом по телефону или электронной почте). Этого, кстати, требует чувство элементарной ответственности за здоровье и самочувствие «нижнего» - и перед «нижним», и перед своей совестью. И перед Всевышним.

Вот примерно так.

(с) Юрген Хольтман, 2011

Меня просто завалили расспросами о том, какими я вижу оптимальные отношения между Господином и нижней в БДСМ. Придётся написать очередную статью (хотя я одно время зарёкся их писать). Разумеется, в чём-то это моё личное мнение (и потому небесспорное), но многое – это на самом деле результат многолетних научных исследований (в основном западных, конечно) о том, как должны быть устроены счастливые тематические отношения.

Сначала самое главное. БДСМ – это Иная Любовь. Иная, но Любовь. Где нет Любви (по крайней мере, любви к своему ближнему), там нет и Темы. А есть саморазрушение личности снизу и эксплуатация сверху.

Теперь о БДСМ о терминологии. Господин, а не Хозяин потому, что для меня нижняя ни в коем случае не вещь и не собственность. А Личность и равноправный партнёр. То есть, имеющий ровно те же права, что и я - на любовь, нежность, заботу, поддержку, внимание, уважение, восхищение и т.д. Только права эти реализуются у рабыни иначе, чем у Господина. Моя нижняя не лучше и не хуже, чем я – мы равноценны.

Нижняя для меня всё же рабыня. Но история нас учит, что рабство бывает очень разным. Для меня моя рабыня – это добровольно сдавшаяся мне в плен и рабство Королева. К которой нужно относиться соответственно. То есть, по-королевски. С соответствующим уважением и восхищением. И приватно, и публично. Особенно публично. И во время ласки, и во время порки. Особенно во время порки (или другого болезненного физического воздействия). То есть, дарить своей нижней любовь, заботу, нежность, ласку, внимание, уважение, восхищение. И постоянно подчёркивать её важность и нужность для Господина. Ибо счастье есть ощущение нужности…

Далее. Я по жизни Пигмалион. Поэтому моя нижняя для меня – Галатея. Поэтому я ищу в первую очередь, талантливую девочку (к счастью, откровенных бездарностей в Теме мало). Эдакий алмаз, который нужно умелой огранкой превратить в сверкающий на солнце бриллиант. При этом понятно, что часто приходится использовать весьма острые инструменты…

Ещё одно очень важное замечание. Как я уже говорил в другой статье, Тема - это хорошее дополнение к жизни, но не её замена. Вишенка на торте, но не сам торт. Поэтому моей нижней необходимо реализовать себя не только в Теме и в тематических отношениях с Господином, но и в карьере, профессии, творчестве… Потому-то для меня нижняя в первую очередь – Галатея, а потом уже всё остальное.

Поэтому я для своей рабыни в первую очередь наставник и источник вдохновения, который поможет ей наиболее эффективно выявить и реализовать её таланты – в творчестве, карьере, бизнесе и т.д..

Поэтому для неё необходимо наметить чёткие цели и разработать не мене чёткий план их достижения. А также систему стимулирования. Как позитивного (похвалы и поощрения за успехи), так и наказания за косяки, лень и недоработки (о наказаниях будет отдельная статья). Что я и делаю. По нормальной схеме профессионального и личностного коучинга. Цель – поднять её эффективность с обычных где-то 5% хотя бы до 30-40%. Что, к счастью, вполне реально.

Далее. Тема для нижней – это серьёзная нагрузка на её здоровье. Особенно учитывая, что СМ (включая телесные наказания) – весьма существенный элемент Темы (во всяком случае, для меня) . Поэтому за её здоровьем ей (ну, и мне соответственно) нужно следить очень внимательно. Пройти комплексное медицинское обследование (раньше это называлось диспансеризацией) – чем быстрее, тем лучше – и проходить его раз в полгода.

И познакомиться с хорошим врачом-тематиком (на случай, если потребуются консультации). Ибо у меня медицинского образования нет. В психологии я разбираюсь достаточно хорошо, а вот физиология – тут периодически нужны советы профессионала. Плюс, естественно, правильная диета, фитнес и всё такое. Что, разумеется, требует консультации хорошего врача – диетолога.

Далее. Тема может быть и сексуальной, и асексуальной. А отношения – моногамными или полигамными. Для меня оптимальны моногамные и сексуальные. А если по какой-то причине полигамные, то сексуальная партнёрша может быть только одна. Все остальные – асексуальные. Ибо иначе возникают серьёзные проблемы с Заповедями Господними. А для меня, как для католика, это неприемлемо.

Понятно, что БДСМ-отношения не должны превращаться в «доминирование снизу». Поэтому нижняя должна оптимально сочетать собственное развитие со служением и всяческим ублажением своего Господина. И, разумеется, подчинение должно быть беспрекословным и абсолютным (как и доверие Господину). Голос рабыни – совещательный (и он всегда будет выслушан); Господина – решающий.

А для того, чтобы рабыня могла максимально эффективно ублажать своего Господина, рабыне необходимо умение максимально эффективно удовлетворять его потребности и желания (причём первое важнее второго). И интеллектуальные, и эмоциональные, и духовные, и чувственные, и сексуальные… А для этого, очевидно, эти потребности сначала необходимо ЗНАТЬ. Ну, с желаниями всё относительно понятно. А вот чтобы понять потребности Господина, ей нужно будет освоить по крайней мере азы психологии (общей, мужской и тематической). В частности, психоанализа. Что очень полезно безотносительно к Теме.

Далее. Я очень люблю красиво ухаживать. Я очень тактилен и очень люблю ласкать женское тело. И это, вообще говоря, намного более здоровое желание (даже потребность), чем брутальность. Поэтому лично я предпочитаю нижних женщин, которым это тоже нравится (если женщине это НЕ нравится, то для меня это выглядит несколько… противоестественно).

Более того, я являюсь категорическим противником любого пси-садизма и пси-мазохизма (и даже написал об этом статью), поэтому для меня недопустимы никакие оскорбления и вербальные унижения, которые так или иначе наносят эмоциональную травму женщине. Ибо такие травмы, в отличие от травм физических, лечатся долго и сложно. И гораздо болезненней. Я могу (хотя не очень люблю) причинить женщине очень сильную физическую боль, но для меня очень важно, чтобы при этом она ощущала мою уважение и любовь. Такого сочетания, на самом деле, не так уж сложно добиться. Более того, я считаю, что даже такую боль можно (и нужно) причинять красиво. И вообще, я считаю, что красота в Теме имеет первостепенное значение.

Теперь об очень важной составляющей БДСМ-отношений. О со-творчестве. Нижняя – это ценный алмаз, который нужно ещё обработать и огранить (а для этого, само собой, нужен очень хороший ювелир). Чтобы она превратилась действительно в идеальную рабыню-Королеву для своего Господина-Короля.

Но этот процесс обязательно должен быть со-творчеством. Нижняя/рабыня и её Господин должны постоянно сотрудничать в изменении её «стереотипов поведения, восприятия и мышления» (говоря официальным языком науки психологии), так, чтобы в конечном итоге они соответствовали самым высоким стандартам идеальной рабыни.

Для формирования вышеописанных стереотипов есть три инструмента: (1) вдохновение – куда ж без него; (2) поощрения (похвалы, подарки и т.д.) и (3) наказания. Естественно, нужно их оптимальное сочетание. А оно оптимально для каждой пары.

Аналогично, для каждой пары оптимальной является и общая схема формирования этих стереотипов. Вот, например, одна из таких схем (о наказаниях я поговорю в отдельной статье). Которая, разумеется, подразумевает очень близкие отношения.

Некоторые «косяки» корректируются сразу же «на месте» (пощёчиной или чем-то иным). Каждый день, вечером, нижняя и её Господин подводят итоги дня и определяют совместно заработанные рабыней поощрения и наказания. И то, и другое, разумеется, должно быть справедливым.

Некоторые наказания могут применяться сразу же после «разбора полётов». Например, столько-то минут стояния на коленях голой на крупе со связанными за спиной руками. Другие же относятся на «день порки» (я считаю, что нижнюю нужно обязательно пороть минимум раз в неделю). Сколько ударов за неделю тем или иным дивайсом по тем или иным частям тела набежит – столько и получит Королева. Впрочем, как я уже говорил, наказаниям будет посвящена отдельная статья…

Начну с небольшого отступления:

ознакомилась с очень любопытным историческим исследованием части японской культуры садомазохизма, поделюсь некоторыми выдержками из этого труда:

«Это то о чем японцы не любят говорить, но бывает вспоминают о старых временах и увеселительных кварталах....где девушки могли удовлетворить ваш любой каприз. А у японцев ценятся подлинные чувства ... боль ..наслаждение..стыд. Это реальное наслаждение от насилия ...
И все это во имя нации, чтоб наслаждение было полное.
Воспитанием таких и созданием проституток(куртизанок) занимались члены клана кэйсэйя (отверженные, неприкасаемые), люди вне закона ..можно сказать без морали ..точнее своей морали в которой нет морали....они выполняли всю черную работу от пыток, насилия до убийства. Цель чтоб проститутки(куртизанки) приносили доход, чтоб клиент был доволен.
Часто девочки становились проститутками, чтоб оплатить долг семьи, клана, мужа или свой долг.
Женщинам природа дала защитный механизм который при определенных сильных воздействиях, помогает преобразовать боль в эндорфины....
Вот этот механизм и лежит в основе серий методик японцев, которые довольно жестоки в исполнении, чтоб вызвать стрессовое состояние и потом в насилии запустить этот механизм. В результате этих действий получается другой человек. Да она будет получать удовольствие от жестоких пыток, но сама психология сознания будет другой, потому что это состояние позволяет легко запускать удовольствие от пыток.
На самом деле это защита психики от воздействия . » (с)

«...... в Японии этим занимались кланы у которых нет морали и принципов... » (с)

У данных японских проституток не было выбора, не было добровольности, но они осознавали что с ними будет, знали ради чего и из-за чего они идут на это (Гири (яп. 義理 гири, «чувство долга» — элемент культуры Японии; долг чести определяемый традицией поведения; «некая моральная необходимость, заставляющая человека порой делать что-то против собственного желания или вопреки собственной выгоде») и были готовы к последствиям этого процесса.

Задумалась о том, что происходит сейчас, да и всегда, наверное было в ру-Теме,...далеко ли мы ушли от средневековых японских кланов без морали и принципов.

За всё мое время пребывания в Теме практически все неофитки-девушки позиционируют себя как сабы, боли боятся и не хотят её....потом они находят Верхнего, который естественно знакомит их с «волшебным миром БОЛИ», раскрывал их потенциал и «пределы», развивает усиленно в Теме...... и …..через некоторое время данных девушек уже не узнать, все в шрамах, живого места нет, в непроходящих гематомах на всех местах, рубцах, мучающиеся от «голода» с маниакальным желанием всё больше воздействий и сильнее, с пошатнувшимся здоровьем и психикой … «стукните меня черенком от лопаты»....хвастающими сколько ударов розгами они могут выдержать, взахлеб рассказывающие на форумах как они рыдали и выли от боли на дыбе и что они побили «рекорд» по втыканию в них 100500 иголок и т.д. и т. п.

Я считаю, что эти девушки находятся в положении более худшем, чем те японские проститутки, которых увечили для удовлетворения прихотей клиентов, поскольку проститутки прекрасно знали и понимали свой исход и то, что это стало их профессией, а девушек-неофиток с восторженными глазами от возможности «удовольствия от боли» откровенно вводят в заблуждение и обманывают, пытаясь заполучить их добровольное согласие на сессии и экшены. Им рассказывают об удовольствии от процесса, умалчивая итог. Такая добровольность мнимая, т. к. основана на лжи.

В самом начале моего неофитства, бродя по сайтам, я натолкнулась на топик-исповедь умудренных опытом маз, которые рассказывали о себе, о своем пути, и пытались хоть немного дать информации неофиткам, приходящим в Тему, для принятия ими действительно разумного добровольного решения, основанного на полной информации. Красной строкой там была мысль, что садомазохизм это билет в один конец и конец этот будет крайне печальным, ибо ресурсы организма быстро израсходуются, а потребности будут только расти, в итоге членовредительство, суициды, психотерапия и полное разрушение личности....повезет, если начнете как можно позже, чтобы не успеть дойти до края разрушений физиологии.

Из-за чего это происходит? Почему хочется все больше и больше, почему голод, почему «раздвигают пределы», приводя к такому итогу девушек?

На мой взгляд, всё просто))) Человек, приходящий в СМ для удовлетворения своих потребностей, забывает, что потребности, в отличие от девиации (не берем случаи искусственного увеличения девиантных отклонений) имеют свойство только расти и увеличиваться, в итоге превращаясь в зависимость, сходную с наркоманией.

Я считаю, что все те Верхние, которые рассказывают им о прелестях боли, умалчивая о последствиях и итоге этого пути, являются такими же как кейсейя, людьми без морали и принципов, людьми вне закона, лжецами и обманщиками. Девушки не осознавая, что они не являются девиантами, что у них нет изначально никаких психо-сексуальных отклонений, вступая на тропу садомазохизма — обречены.

Соответственно всё, что льется от них в уши неофиткам-потребительницам пустые слова «о любфффи, заботе и радостях Боли» - манипуляция и ложь с целью изготовления годной «японской проститутки» для удовлетворения хотелок, нет никакой гарантии, что скажем через полгода ей не заявят «надоела, выгоняю, беру другую» и никак не помогут с тем же лечением и восстановлением.

P.S. мне повезло, с такими гадами я не сталкивалась...вернее я их видела, но обходила стороной за три километра по окружности....но регулярно вижу печальное зрелище изувеченных физически и/или психически девушек, которые крайне несчастны.

Данная статья направлена в первую очередь на тех, кто только пришел в Тему, чтобы помочь им самоопределиться и понять, что именно они хотят найти для себя в БДСМ

Надеюсь, хоть и, наверное, зазря, что все новички, открывая для себя БДСМ и приходя на соответствующие сайты, начинают со словаря, а потому, что такое БДСМ и на что он делится, все знают. Для тех, кто не знает, я поясню ниже, все равно это пригодится для классификации, о которой я пишу.

Итак, БДСМ делится на три практики: БД (Бондаж/Дисциплина), ДС (Доминирование/Сабмиссивность(Подчинение)) и СМ (Садизм/Мазохизм). Три эти практики могут как сочетаться между собой, так и не сочетаться. Как правило, новички склонны пробовать что-то одно и уже потом переходить к другим практикам, а также смешивать их. В зависимости от того, что именно человек пробует, будет различаться и его классификация (со всеми вытекающими последствиями), а также отношение к нему в тематическом социуме. Учитывая, что партнеров всегда минимум два, то и позиций для каждой практики будет две: “сверху” и “снизу”.

БДСМ делится на три практики, тогда как классификация, с моей точки зрения, имеет пять пунктов. Почему именно так, я поясню ниже. Сразу оговорюсь, что давать дополнительных пояснений в статье я не буду, для этого есть словарь. Я буду говорить исключительно о классификации. Итак...

БД – Бондаж и Дисциплина. Партнер “сверху” – Топ (иногда Мастер), партнер “снизу” – боттом (иногда низ).

ДС – Доминирование и Сабмиссивность(Подчинение). Партнер “сверху” – Доминант, партнер “снизу” – саб (сокращенно от слова “сабмиссив”).

СМ – Садизм и Мазохизм. Партнер “сверху” – Садист, партнер “снизу” – мазохист.

Пока все просто и понятно. И вот здесь начинается самое сложное - переход к четвертому пункту, когда указанные практики БДСМ начинают смешиваться. Если смешиваются только две практики, еще куда ни шло, например, Доминант-Садист или саб-мазохист звучит вполне приемлемо, но когда все три практики начинают смешиваться, то конструкции самоопределения получаются слишком громоздкими.

Для таких людей – предпочитающих все три части БДСМ – я предлагаю более общее определение. Партнер “сверху” – Господин, партнер “снизу” – раб. На мой взгляд, подобные определения более точно описывают возможности, на которые способен и готов человек.

Иногда я сталкиваюсь с мнением, что раб - это тот, кто готов на все, а Господин, соответственно, тот, кто может все. Отчасти это так, но не стоит забывать, что именно может означать словосочетание “готов на все”.

Существует и пятый вид классификации. Он малораспространенный, в силу непопулярности практики, а именно Лайфстайла. Л/с, как правило, включает в себя все три практики, а потому к партнерам применимы определения Господин и раб, но в таком случае, ничто не будет идентифицировать их как тех, кто практикует именно Лайфстайл. Поэтому для подобных пар в моем понимании существует пятая классификация, а именно: Верхний и нижний – которая и обозначает, насколько серьезно они относятся к БДСМ.

Данная классификация представляется мне наиболее правильной. Я надеюсь, она поможет новичкам лучше понять, чего именно они хотят от Темы.

Общаясь в чатах и на форумах, часто вижу не понимание новичков в вопросе –“А что такое Тема и откуда она взялась?” .
Почему так происходит? …просто не знание вопроса или не желание знать, так как многие появляются на ресурсах и встречах БДСМ потому ,что так стало модно и это всего лишь очередное развлечение на день-два. Очень часто от этих людей слышны слова –“У каждого –своя Тема” ….это действительно так, но “своя” она именно внутри Темы со всеми ее законами ,правилами ,этикетом и кодексом ;не соблюдение этого –это всего лишь секс в наручниках ,а в худшем случае бытовой садизм .Выражение -“У каждого –своя Тема” появилось еще в конце 90-х среди Российских Тематиков , но при этом имелось ввиду далеко не то ,что подразумевает нынешняя молодежь –“Я придумаю свои законы и буду по ним жить , и принуждать к этому своего нижнего”….”своя Тема” –имелось ввиду ,что каждый волен брать из Темы из ее законов ,кодекса ,правил поведения, этикета то ,что ему ближе ,но при этом не нарушая других законов. Что меня с подвигло это написать ?В разговоре на днях одна дама сказала следующее-“Почему я должна соблюдать какие-то законы и правила ?я этого не хочу ,я как захочу так и Темачу''. Скажу от себя и из своего немалого опыта –Кодекс и правила поведения в Теме писались не одним днем и учитывались все возможные события которые могут произойти в Тематических отношениях, соблюдение этих правил отгородит вас от ненужных проблем и вопросов как внутри пары, так и в Тематическом обществе.
Ну и главное с чего я начал -откуда же взялась Тема, как все началось…об этом в первой части История Старой Гвардии.

Часть 1

Сейчас я понял, что использование названия "Старая Гвардия" в моих статьях трехлетней давности, позволяет с большой долей вероятности предположить, что большинство "кожаных парней" не знают, что же действительно стоит за этим именем. Я уверен, что никогда не видел описания этого стиля жизни (да, это свой стиль) и поэтому хочу дать вам его описание. Членская карточка "Старогвардейского" клуба так долго прожила в моем бумажнике, что моей компетенции хватит на то, чтобы рассказать, как все это было.

Немного истории будет совсем не лишним, поверьте. "Старая Гвардия" в действительности является неправильным названием для самого раннего набора характерных привычек, распространенных в мужском "кожаном коммьюнити" в середине пятидесятых в США. Очень важно помнить, что современная "кожаная тусовка", с которой мы знакомы, изначально состояла из группы мужчин, воевавших во время Второй Мировой и вернувшихся по ее окончании домой.

Для многих геев той эпохи военная служба была их первым гомо-социальным контактом (они впервые оказались на долгое время в компании других мужчин). Оказавшись вдали от родных мест, они учились тому, что такое мужское товарищество и как оно проявляется в стрессовой ситуации. Война была и остается делом очень серьезным. Люди умирали, жизни товарищей напрямую зависели от того, как ты себя поведешь. Дисциплина была в те дни одной из самых главных вещей: нация полагала, что только с помощью дисциплины и самопожертвования можно будет выиграть войну и обрести свободу. (Вы не замечали похожих слов и интонаций в кругах "кожаной тусовки"? - прим. перев.)

Так или иначе, эти геи - ветераны войны - узнали о ценности и простых радостях дисциплины, о том труде, который надо вложить, чтобы достигнуть благородной цели. Они испытали, что значит пахать без остановок и как приятно после этого ненадолго расслабиться, передохнуть. Действительно, военная жизнь в течение военного времени была и остается соединением эмоциональных крайностей, рожденных из уверенного знания, что то, что у вас есть сейчас - завтра может превратиться в ничто. Знания того, что надо ценить имеющееся у вас есть сейчас. Наконец, геи-ветераны знали, что, несмотря на свою сексуальную ориентацию, они служили также хорошо, как и окружавшие их "обычные" гетеросексуальные солдаты, и эта информация усиливала чувство их собственного достоинства. Все эти вещи стали ассоциироваться с дисциплинированным, военным образом жизни, поскольку это существовало в течение военных лет.

Хотя не всем геям того времени довелось служить в армии, те, кто не отслужил, были под большим влиянием традиций армейских отношений в силу того, что солдат и офицеров не заметить было невозможно, как в годы войны, так и непосредственно после ее окончания. В любом случае, стиль милитари очень повлиял на представление о мужской сексуальности в гей-кругах сороковых годов.

По возвращении домой в 46-ом году, многие из геев-ветеранов хотели сохранить наиболее приемлемые элементы армейских традиций и быта, и в то же время они хотели общаться и проводить нескучно время с другими неманерными геями. Они поняли, что только в "оторви-и-брось" удалой байкерской тусовке этом можно будет заниматься вволю. Так родились гей-байкерские клубы. Именно там комбинация из необременительного товарищества, напряжения и острых ощущений (сама поездка) могла сочетаться с мужской сексуальностью. Это было всем тем приятным, что они хотели сохранить, уйдя из армии.

Поскольку определенно сказать, кто является причастным к армии можно только когда на человеке надета форма, геи-байкеры, возможно, подсознательно, старались сохранить внешние проявления своей причастности к вооруженным силам, что проявлялось в специфической байкерской униформе с некоторым акцентом в милитари. Даже знаки отличий в байкерских клубах напоминали знаки отличий различных военных подразделений: Thunderbolts, Warriors, Blue Max, Iron Cross. Этими эмблемами было принято обмениваться с членами других клубов. Как моряки, летчики, танкисты обменивались эмблемами и крепили их на свои танки, самолеты, борты кораблей, так и знаки отличий разных клубов стали перекочевывать с мотоцикла на мотоцикл. Правда, обмывали новые свершения не шампанским, а мочой. Вместо формы байкеры носили свою, специальную одежду, вместо армейских фуражек - фуражки кожаные.

Так уж вышло, что во время войны некоторые мужчины надевали юбки для развлечения. Так как женщинам не разрешалось быть на фронте, отдельные мужчины одевались в нарочито-женскую одежду, не с целью стать похожими на женщин, а для прикола. (Позже эта традиция проявлялась в "автопробегах трансвеститов".) Неженственные мужчины притворялись, что притворяются женщинами, при этом не пытаясь в действительности "превратиться" в женщин.

Как бы там ни было, принадлежать к вооруженным силам - означало следовать множеству правил. И, также как в армии, у байкеров были определенные традиции в плане того, что следует и не следует носить, как вести себя с товарищами, как можно и нельзя общаться и т.д. Все это было перенесено в "кожаную тусовку" со своего рода ритуальным формализмом. Те мужчины, которые были серьезно заинтересованы в доминировании и подчинении, в СМ или "кожаном сексе" были склонны относиться ко всем этим неписаным правилам намного серьезнее, чем просто байкеры, считавшие себя "бучами" - брутальными, мачо (вольный перевод - прим. перев.) Бучи надевали столько кожаной амуниции, сколько требовалось для простого удобства в поездке, а мужчины с "экзотической сексуальностью", как правило, одевались не только в то, что было удобным, но и с определенными излишествами, которые должны были показать их "экзотический" статус. Несмотря на различия, и те и другие болтались вместе в единой компании. Как вы понимаете, некоторые геи-байкеры принадлежали одновременно и к тем, кто просто ехал за опасной романтикой и к тем, кого позднее назовут бдсм-щиками.

Также как и во время войны, в среде нетрадиционалов можно было услышать вопрос: "На чем вы играете, на мандолине или на саксофоне?" чтобы через эту кодовую фразу выяснить является ли человек садистом или мазохистом, в соответствии с первыми буквами музыкальных инструментов и садо-мазо пристрастий. Такой вопрос могли задать просто на улице, когда люди одеты в "нормальную" одежду, ведь других вариантов для самовыражения просто не было. Создание субкультуры геями-ветеранами и "бучами" дало возможность более точно выражать свои сексуальные и "экзотические" интересы способом, которого до этого не имелось. До момента образования первой "Старой гвардии" предполагалось, что есть только два вида геев - актив или пассив, садист или мазохист.

Байкерские клубы и гей-бары стали магнитом тех дней для геев, причислявших себя к маскулинной части гей-сообщества. В конце сороковых именно "кожаные байкеры" были символом мужественности в среде геев. (Сейчас мы знаем, что есть много вариантов выразить свою мужественность и иными способами) В целом это означало, что те, кто чувствовал в себе интерес к чему-то большему, чем просто роль актива-пассива, вынуждены были искать единомышленников в среде байкеров, поскольку это было единственное место, где собирались геи с "экзотическими" интересами. Даже если сама по себе езда на мотоцикле и ношение черной кожи не являлись для человека чем-то притягательным, он все равно чувствовал себя обязанным соответствовать атмосфере тусовки как можно больше. Это означало, что для того, чтобы влиться в клуб, было необходимо изучить традиции, дававшие право быть частью клуба. (В определенной степени все это живо до сих пор, поскольку все еще жива вера в то, что "униформа" - т.е. соответствие определенному своду правил и уложений - дает доступ к Знающим и Опытным людям.)

Таким образом, субкультура стала не инклюзивной (принимающей в себя), а эксклюзивной (для избранных, своего круга) в том смысле что люди, входящие в "свой круг" поняли и приняли правила и старались сдержать наплыв посторонних, не дать им возможности присоединиться к субкультуре. Аутсайдером считался любой, кто не имел серьезного интереса к "экзотической сексуальности" (которую позже назовут БДСМ) или не интересовался байками. Возможно, такое стремление к обособленности было вызвано чувством вины за то, что клуб - это место очень странных, очень не соответствующих "норме" людей.

Я знаю, что совмещение геев-байкеров и геев-бдсм-щиков может показаться несколько странным, но такой на тот момент была субкультура, и она до сих пор в какой-то степени остается подобной. На всем протяжении восьмидесятых, с появлением "нетрадиционных" сообществ, и особенно СМ/кожаных сообществ, коммьюнити байкеров стало отдаляться от СМ-щиков. Сегодня они разошлись в разные стороны настолько, что геи-байкеры зачастую ничего не знают или даже игнорируют то, что происходит у СМ-щиков, и наоборот.

Такое разделение обычно в больших городах, где хватает людей для поддержания жизни обоих вариантов гей-клубов, каждый из которых имеет свои потребности и свою повестку дня. Однако, по этой же причине много старых, уважаемых байкерских клубов пережили период резкого сокращения членов клуба, а некоторые байкерские команды исчезли совсем. В принципе, байкерское коммьюнити не было в восторге от этого "расхождения" восьмидесятых годов. Кое-кто из байкеров не мог переварить растущего открытого эротизма в действиях "экзотических" коллег, кто-то просто смущался быть с ними "одного поля ягодами" Но стоит все-таки заметить, что многие сохранили манеры и милитаристский стиль одежды, доставшиеся им в наследство от геев-ветеранов Второй Мировой.

Самое главное - особенности армейского мышления объединились с экзотическими (читай бдсм-ными) интересами и стали формой эротики, фетишем просто по факту своего существования. Люди с "армейским мышлением" были той самой первой "Старой Гвардией", поэтому не удивительно, что их квазимилитаристские правила и традиции до сих пор влияют на БДСМ-субкультуру.

Guy Baldwin

Продолжение следует.

Несмотря на большое количество определений Дс в инете, на форумах эта тема относится к числу «баянов» - очевидно, потому, что определения, данные на разных сайтах, кардинально различаются. Между тем, для плодотворного обсуждения любого вопроса, как говорили древние, «сначала следует договориться о терминах»…

Определение Д/с
Д/с – это межличностные отношения, построенные на добровольной передаче прав личности (от прав принятия решений в различных областях жизни до права на жизнь) одним партнером (сабмиссивом) другому партнеру (Доминанту) на не определённое заранее время отношений (бессрочно). В эти отношения люди вступают в рамках принципов SSC, и потому, что такие отношения с конкретным человеком являются для них самостоятельной ценностью. Объем передачи прав определяется договоренностью партнеров, в случае передачи прав личности в полном объёме такие отношения носят название лайфстайл, а находящиеся в них люди – Хозяин (Хозяйка) и рабыня (раб).

Расшифровка понятий:

Д/с – это межличностные отношения.
В отличие от БД или СМ, которые являются практиками и включают в себя различные действия, Д/с – это отношения. Так же, как и НЕ тематические отношения любви, дружбы и т.п., они существуют в сознании людей. Тематические практики в процессе данных отношений не являются обязательной составной частью Д/с (ни БД, включая выполнение приказов и введение каких-либо ограничений, ни СМ). То же самое относится к сексу, нетематическому общению, любым другим формам взаимодействия партнеров. Конкретные практики и формы взаимодействия, в которых реализуются эти отношения, определяются исключительно предпочтениями конкретной пары и социальными условиями, в которых происходит это взаимодействие.
Д/с отношения, как и любые межличностные отношения, не имеют цели, лежащей вне отношений – в таких отношениях сами они и являются самостоятельной ценностью. Так же, как не может быть любви, дружбы, ненависти «для» (для удовольствия, выгоды и т.п.)
Любые Д/с отношения, как и любые межличностные отношения вообще, существуют только в формате 24/7 и не могут устанавливаться на заранее оговоренный срок. Отличие лайфстайла от других Д/с отношений исключительно в объеме переданных прав. Как невозможна договоренность любить (или дружить, или ненавидеть) в течение двух часов, так же невозможна «Д/с-сессия». Дисциплинарная практика с заранее оговоренным сроком называется БД-сессией, или ролевыми играми (если речь идет о длительном периоде). В рамках Д/с могут проходить встречи партнеров для БД или СМ воздействий, которые также называются БД и СМ – сессии, или экшены.
Д/с отношения, как и любые межличностные отношения, существуют до тех пор, пока оба партнера осознают себя состоящими в таких отношениях. Они не прерываются, даже если у партнеров полностью отсутствует возможность общения в течение длительного времени. Тем более они сохраняются при невозможности тематических практик (если таковые существовали в данной паре), вообще встреч и т.п. Таким образом, совместное проживание, например, не является обязательным условием таких отношений.

построенные на добровольной передаче прав личности
Д/с - это передача прав личности, то есть основополагающих прав, признаваемых за личностью в современном мире, а не ограничение свободы выбора в тех или иных частных вопросах, не ограничение физической свободы, не «предоставление права» на СМ воздействия или секс. Указанные тематические практики могут применяться в Д/с-паре, однако не составляют сути Д/с отношений.

одним партнером (сабмиссивом) другому партнеру (Доминанту)
Определение человека в качестве сабмиссива или Доминанта – это тематическое позиционирование в рамках Д/с отношений в конкретной паре, и не имеет никакого отношения к личностным психологическим качествам (сабмиссивности или доминантности) и к социальному статусу человека в обществе (подчиненный или начальник). Сами по себе доминантность и сабмиссивность – это психологические особенности людей, которые могут проявляться вне конкретных тематических отношений абсолютно иначе, чем в их рамках. Многие рабы/рабыни являются сильными личностями, психологически доминирующими в своем не тематическом окружении и имеющими высокий социальный статус.

В эти отношения люди вступают в рамках принципов SSC, и потому, что такие отношения с конкретным человеком являются для них самостоятельной ценностью.
Д/с отношениями являются только те отношения, участники которых осознают их именно как тематические (равно – существующие в рамках принципов SSC), и устанавливали их в силу внутренней потребности именно в Д/с отношениях.
Ценностью в Д/с являются именно отношения Д/с с конкретным человеком, а не просто доминирование/подчинение.
Не являются Д/с отношениями такие отношения, в которых передача прав не является самостоятельной ценностью для партнеров, как бы ярко ни было там выражено лидерство одного из партнёров. Доминирование/подчинение в этом случае определяется не тематическим позиционированием, а психологическими качествами или социальной ролью. Таким образом, например, жизнь «по Домострою», сама по себе не делает отношения в такой семье Д/с отношениями.
Не являются отношениями Д/с отношения работник-работодатель, и подобные, так как эти отношения не являются межличностными (это отношения между экономическими субъектами, между функциями и т.п.)
Д/с отношения не могут устанавливаться виртуально (при общении с виртуальной личностью отсутствует информированное согласие).
В Д/с отношения люди вступают добровольно, на основании информированного согласия, взаимно объявив свои отношения именно отношениями Д/с. За каждым участником отношений в Д/с, в том числе в лайфстайле, признается право в любой момент прервать отношения. При этом, у сабмиссива данное право является абсолютным (ничем не ограниченным), а у Доминанта оно ограничено добровольно принятым им решением нести ответственность за сабмиссива, включая его ошибки и проступки. Принятая Доминантом на себя ответственность лишается смысла, если от нее можно отказаться по собственному же решению. Это – собственное добровольное этическое ограничение Доминанта, дополняющее, а не заменяющее общий тематический принцип: право в любой момент прервать отношения.

Объем передачи прав определяется договоренностью партнеров, в случае передачи прав личности в полном объёме такие отношения носят название лайфстайл, а находящиеся в них люди – Хозяин (Хозяйка) и рабыня (раб).
До установления Д/с отношений возможно ношение нижним испытательного ошейника. Межличностные отношения в этом случае – обычные отношения дружбы, любви, и т.п., хотя бы они и сопровождались тематическими взаимодействиями (БД, СМ). Различного рода ограничения, выполнение приказов и этикет, при этом являются БД-практиками.
Часть прав, переданных сабмиссивом, может быть обратно делегирована ему Доминантом. Жизнь в социуме предполагает наличие у сабмиссива необходимости самостоятельно принимать решения в некоторых областях (работа, взаимоотношения с родственниками и знакомыми и т.п.), хотя бы и в пределах, определённых Доминантом, и в духе данных им установок.

«Научи дурака Богу молиться — не помолится, а только лоб разобьёт.»
Мне кажется, эта пословица очень точно выражает происходящее с любой субкультурой и вообще со всем хорошим, причем не только у нас в стране, но и по всему миру. Этапы развития прослеживаются довольно чётко. Сначала это удел группы избранных, которые просто бессистемно наслаждаются, потом приходят систематизаторы и идеологи и начинают издавать методички, писать какие-то определения и, заодно, пропагандировать в массах. Массы сначала удивляются и возмущаются, но потом количество теоретизирующих идеологов и пропагандистов превышает число практикующих прародителей и субкультура становится бешено популярной, модной. На самом деле это начало смертельной агонии. Потому что пока практики продолжают получать удовольствие и наслаждаться, теоретики ведут борьбу между тем, чье определение и объяснение наиболее верно, путая начинающих неофитов, а маркетологи и пиарщики во всю используют и раскручивают популярные образы для своих целей. Опять-таки путая массы народные. А у нас же есть очень распространенное издание «ОБС» (одна баба сказала), и почему-то его сейчас «читают» не только кухонно-приятельские коллективные собрания, но и средства массовой информации. А «ОБС» распространяется средствами «испорченного телефона», и в итоге из безобидной фразы слепляется такой ужас, что скупая слеза наворачивается.
У меня есть несколько практически личных счётов с такими вот теоретиками и с «издателями» и «распространителями» этого издания.

Именно поэтому я как-то поздно вечером села и написала о перепутывание и подмене понятий, которые меня больше всего раздражают. Гомосексуализм с педофилией (но это не для этого сайта =)) и женское доминирование со стервозным манипулированием.

Вот про второе я, с благословения Тематика, хочу выложить на сайте. Вдруг кому-то захочется, не слишком утруждая себя, просветить махровую ванилинку, путающуюся в определениях.

И так, мой второй счёт издательству «ОБС» и пропагандистам моды выставлен за наглое надругательство над определениями «матриархат» и «женское доминирование».

Слово ‘Доминировать’ (по версии толкового словаря русского языка Т.Ф.Ефремовой) это – быть ведущим, основным, преобладать, господствовать.
Словосочетание ‘Женское доминирование’ встречается в статьях по психологии, социологии, истории и означает просто-напросто ведущую роль женщины перед мужчиной.

Что значит «ведущая роль»? Почему многие женщины под этим понимают «я приказала ему купить мне шубу, и вуаля!»? Не надо путать доминирование с манипулированием.
Если у вас активная роль только в одной сфере – сексуальной, то вы сексуально доминирующая женщина, причем даже не обязательно с властным характером. Но если вы потом за хороший секс требуете шубу, то вы … сами всё понимаете…
У нас почему-то принято переплетать образы сексуально активной женщины и проститутки. А с учетом того, что сейчас в моду входит субкультура БДСМ, и там тоже есть «женское доминирование», бедный народ окончательно запутался.

Субкультура БДСМ вообще очень сложная – там есть такие понятия как ДС (DS), СМ (SM) и БД (BD), попытки определения которых заставляют порой задуматься и тру-тематиков. И есть ФемДом (FemDom — женское доминирование) и МэйлДом (MaleDom — мужское доминирование).

Как и в обычной жизни тут уже во всю идут попытки перепутать горячее с мягким, причем больше именно в понятии «ФемДом».

Женщины в латексе и на десятисантиметровой шпильке, призывно улыбающиеся с экранов ваших мониторов и эротичным голосом обещающие исполнить ваши самые заветные мечты – это НЕ_ДОМИНЫ, ни в одном глазу, поверьте мне. Это те же самые активные дамы, которые за хороший секс потом потребуют с вас шубу.
Они же даже термин новый придумали: «женское финансовое доминирование». Нет, раз такие дамы есть, значит, спрос на них тоже есть – просто так, за бесплатно, эти женщины себя целиком в латекс запихивать не стали бы. Лично мне они ничуть не мешают своим существованием, но благодаря им народ начал путаться в понятиях.
«Платная Домина» — это маразм, абсурд, «солёный сахар». Это как недавно найденный на просторах инета сайт с заголовком «манипулирование — женский пикап – матриархат». Никакого отношения матриархат к женскому стервенизму не имеет!

Мы опять споткнулись о перепутывание в головах двух понятий. Манипулирование и доминирование.

Давайте пройдемся сначала по основным определениям.

Матриархат — это форма общества, социальное устройство, когда лидирующее положение в семье принадлежит матери, старшей женщине рода. Неоспоримым признаком матриархата также является материнское право (право матери на детей, которое вступает в силу после распада брака — дети остаются в семье матери), и порядок распределения и наследования собственности передается по женской линии. Таким образом данное общество отличается ярко выраженной женской иерархией.

Женское доминирование, обобщенно, это отношения в семье или в обществе, где женщина занимает ведущую роль. Например, форма правительства, сформированного исключительно из женщин или в котором доминируют женщины.

Женское доминирование как одну из составных частей субкультуры БДСМ принято называть ФемДомом.

ФемДом (FemDom, образовано от слов англ. female — женщина, англ. domination — доминирование) — термин, указывающий на доминирующую роль женщины над мужчиной либо другой женщиной, главным образом — в сексуальном контексте.

Женское доминирование, кстати, очень популярно и романтизировано в искусстве. Проявляется оно как демонстративно-подчиненное положение мужчины (раб, слуга) по отношению к женщине (принцесса, воительница, королева, Госпожа, Повелительница, Хозяйка).

Женщина в латексе, связывающая своему сексуальному партнеру руки, прежде чем довести его до оргазма, совсем не обязательно должна быть при этом властной госпожой. Возможно, она просто хорошая любовница, с фантазией и без комплексов. Или, возможно, она потом за это получит от него вознаграждение за труды.

А есть еще просто стервы – женщины с агрессивной жизненной позицией. Тоже никакого отношения к женскому доминированию не имеющие.

Ну и напоследок, чем же отличается манипулирование от доминирования.

Доминирование – это не только власть, это еще и ответственность.

Манипулирование — психологическое воздействие с целью возбуждения у кого-либо намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями. Ответственности у манипулятора при этом никакой не подразумевается.

Капитан последним сойдет с гибнущего судна, проследив, чтобы спаслись все пассажиры и команда. Манипулятор сойдет с корабля первым. Такое вот небольшое отличие.

Давайте не будем путать доминирующих ответственных женщин, манипулирующих мужчинами стерв и честно отрабатывающих свое вознаграждение проституток.

(c) Смирнова Ирина (http://cobras.ru/not-confuse-the-concept/)

PS: Я понимаю, что большинству здесь присутствующих, эта статья не нужна. Хотя сюда порой и забредают запутавшиеся в понятиях мальчики в поисках "странного". Просто мало ли кому-то пригодится, чтобы было куда послать читать.

Заранее приношу извинения за то, что озаглавил тему несколько нескладно: "оголение". Просто слово "голяк" прозвучало бы слишком уж грубо-вульгарно, а "обнажение по приказу" - совсем уж возвышенно-литературно.

Современный человек полностью снимает с себя всю одежду в общем-то в небольшом количестве случаев:

- для проведения гигиенических и/или врачебных мероприятий

- для занятий сексом

Тем не менее: в рамках тематических отношений можно назвать вполне заурядной ситуацию, когда Верхний приказывает своему нижнему полностью раздеться при отсутствии на то вышеупомянутых причин.

Оголение нижнего перед началом экшн позволяет Верхнему получить в своё распоряжение "чистое поле" (тело нижнего) для полной свободы последующих физических воздействий.

Плюс к этому: послушное оголение нижнего по приказу Верхнего позволяет "привнести изюминку" в предстоящее мероприятие, прибавить нижнему остроты ощущений своей постыдной унизительностью - голый человек в присутствии одетого (пусть даже близкого и хорошо знакомого человека) будет чувствовать себя уязвимо и в той или иной степени психологически дискомфортно.

В качестве наказания (как игрового, так и реального) нижний например может быть поставлен на колени лицом в угол. Данное "времяпрепровождение" в любом случае будет для нижнего не особо-то приятным и весёлым. А уж если перед началом наказания ему прикажут полностью раздеться и в качестве "добавки" свяжут руки за спиной - это наказание совершенно точно хорошо ему запомнится и станет хорошей "наукой на будущее". (То есть данное наказание будет вполне эффективным при всей своей организационно-технической простоте и отсутствии какой-либо потенциальной угрозы здоровью нижнего).

Тело человека можно иносказательно назвать "чистым листом". Скарификация (художественное шрамирование), татуаж, пирсинг, клеймление - дело вкуса и решается каждым по-своему.

Лично я (ИМХО) к подобной "прижизненной модификации" тела отношусь без понимания и одобрения, однако и без ханжеского осуждения - пусть каждый сам для себя решает.

Мне известен реальный случай, когда Верхний настоял на нанесении своей нижней художественной татуировки со своим именем. Не буду рассказывать о дальнейшей судьбе этой пары, скажу одно: жизнь иной раз развивается непредсказуемо. При непредвиденном повороте и/или развитии событий нижний(-ая) остаётся вправе снять с себя ошейник своего Хозяина (своего рода "обручальное кольцо на шее") и вновь стать "свободной невестой" - получить возможность вступления в отношения с другим Верхним - с выведением татуировок дело обстоит намного сложнее.

К относительно безвредным (ИМХО) и временным "модификациям" человеческого тела можно отнести: эпиляцию и загар.

Эпиляция всего тела нижней - широко распространённое требование очень многих Верхних, выполнение которого позволяет:

- получить дополнительное удовольствие и "радость глазам" (да и прочим частям тела) Верхнего.

- стать "дополнительным стриптизом по приказу" для нижней и повысить чувствительность многих участков её тела.

Загар по сути своей представляет собой защитную реакцию организма: переизбыток ультрафиолетовых лучей для человека в принципе нежелателен и загар - это "защитная тонировка" кожи от избытка солнечного света ("Много хорошо - тоже плохо").

Тем не менее: в северных широтах загар по-прежнему моден как признак-атрибут активного и здорового образа жизни. Интересный факт: равномерный загар по всему телу нижнего(-ей) выглядит далеко не столь интересно-интригующе как белые следы купального костюма на загорелом теле.

Нижняя в принципе может посещать солярий и без купальника, однако большинство Верхних всё же настаивает на обратном: следы купальника на загорелой коже и выглядят интереснее, да и привносят ощущение "полнейшего стриптиза" (да всё же уже и медики говорят о вреде ультрафиолета для некоторых участков кожи тела - загар топлесс уже не в моде: и выглядит не так интригующе, да и не полезен).

Известны случаи, когда во время тематических вечеринок в узком кругу друзей-"соратников" Верхние отдавали своим нижним приказ оставить на себе из одежды только ошейники.

Я считаю подобную ситуацию в общем-то эпатажной и отношусь к этому без понимания и одобрения, однако и без осуждения - дело вкуса...

На мой взгляд (ИМХО имховое) небезинтересна ситуация, когда нижняя наедине со своим Верхним, по его приказу ходит дома в "домашней одежде": ошейник+белые следы купальника на загорелом теле...

Где бы мы не жили и чем бы ни занимались, мы без конца делаем одно и то же.
«Стареем?» - обязательная шутка, которую я слышу после этой фразы.
Мы говорим.
Способность говорить – то немногое, что выделяет нас среди остального мира. Мы люди, и мы говорим.
Вся наша жизнь – это слово. И вряд ли что –либо сравнится с ним по значимости.

Я влюблена в слово.
О роли его в Теме сказано не так уж – то много (если я не права, стукните меня флоггером томиком философии античности), что и натолкнуло в своё время на размышления.
Попытаться собрать наработки и мысли именно сейчас, меня подтолкнула созданная Alecto тема о практике пошлых слов во время сессии. Примерно с час я писала ответ, и снова его стирала.
Оказалось, совершенно невозможно просто взять и ответить на этот вопрос)
Я не хочу (да и вряд ли сумею) писать о столь трогательной для меня теме научным языком, поэтому заранее прошу простить вольность моего повествования.
В начале, я хочу просто немножко поговорить о словах.
Дальше, постараюсь затронуть вербальность именно в контексте Темы, в контексте «грязных» слов.
Конечно, если это… будет интересно.

Итак, моя любимая практика – вербальность. Моя Тема начинается словом.
Мне не нужно видеть человека, чтобы оценить перспективу наших отношений. Мне нужно его услышать. (В том числе, - прочитать. Значение интонаций и голоса – это отдельная тема и Тема. Чёрт, ТЕМА!)
Μιλήστε ότι σας είδα.
Скажи, чтобы я тебя увидел.
Кто-то кинет в меня тапком, утверждая, что Сократ здесь говорит о речи как показателе духовности человека, и я смиренно прошу вас приберечь свои метательные орудия.

Скажи. И я увижу.

Каким же образом слово рождает в нас настолько сильный эмоциональный отклик? Почему нечто, состоящее из сочетания фонем, - крошечных единиц языка, способно рождать в нашей голове всевозможные реакции и картинки?

«Слово для человека есть такой же реальный условный раздражитель, как и все остальные, общие у него с животными, — утверждал Павлов, — но вместе с тем и такой многообъемлющий, как никакие другие, не идущий в этом отношении ни в какое количественное и качественное сравнение с условными раздражителями животных».

1) Слова – это обобщенный раздражитель. Так, слово «фрукт» является сигналом не одного конкретного фрукта, а вообще всех фруктов, которые вы когда-либо видели_пробовали. Слово, благодаря всей предшествующей жизни человека, связано со всеми внешними и внутренними раздражениями, приходящими в мозг. Оно все их сигнализирует, все их заменяет. А раздражитель «Тема», включает всё когда-либо узнанное, увиденное и пережитое, - то бишь, тематический опыт)

2) Слово заставляет нас вспомнить о своем значении, как любая вообще вещь может напомнить нам другую вещь. Слово могло означать раньше один предмет, а затем ассоциативно связаться с другим предметом. (Борода. Он бородат. Бородатая любовь)))
Смыслы вливаются друг в друга и влияют друг на друга, предшествующие — содержатся в последующем.
«Ча́йки (лат. Larus) — наиболее многочисленный род птиц семейства чайковых, обитающих как на морских просторах, так и на внутренних водоёмах».
«Чайка» - улыбнулась учительница литературы, в очередной раз обнаружив меня, сбежавшую из школы, на берегу моря. Имя собственное воистину стало именем собственным. Моим собственным.
«Смотри, чайка!» - кричит малыш на площади, и я невольно вздрагиваю.
«Чайка, смотри».

3) Слово – это живая клеточка. В этой клеточке спрятаны все основные свойства, присущие нашему мышлению. Словно – это чувственно воспринимаемая сторона мышления. Реальное существование мыслей. Вне этого чувственного восприятия мысль недоступна.

Вечная бессловесная близость (да, я не люблю слово «сессия», поскольку огульно и пылко отрицаю возможность глубокой Темы без любви – вот здесь можно доставать тапки) – ад.
Вечная бессловесная близость – страшнее Минотавра, Цербера и Люцифера вместе взятых, да простит меня Данте.

Почему я так ищу вербальности в Теме?
Слово даёт «тело» чувствам. Делает их осязаемыми.
Произнесенное слово делает тебя тем, кто ты есть.

Оригинал статьи: vk.com/@alek_zander-o-vysshei-shkole-ck-bdsm

О высшей школе ЦК БДСМ

Интернет-волны принесли забавное: г-н Егерь утверждает, будто бы связыванию не надо учиться.
Я у него забанен (тоже забавно, если сопоставить этот факт с высказываниями г-на Егеря), так что не могу удостовериться в том, что ссылка ведёт прямо куда надо. Но хоть так.

Я согласен с Егерем. Не в оценочной части, конечно, там чистая вкусовщина и каждому своё. Но в основном тезисе согласен полностью: связыванию учиться не надо. И даже расширю его:

БДСМ в принципе не надо учиться.

Для того, чтобы связать партнёра, нужно просто взять и связать. Для того, чтобы выпороть — просто выпороть. Для этого не надо «ставить руку». Для этого не надо заучивать «стандартные обвязки». Неплохо бы, в принципе, иметь общие представления об анатомии и первой помощи, но и это не обязательно. Даже если вы налажаете в сессии, никакая БДСМ-полиция за вами не придёт. И нормальная, светская, тоже не придёт. Если, конечно, вы не поведёте себя как полный мудак и не спровоцируете подругу подать заявление, но где курсы по тому, как не быть полным мудаком?

Тренд на обязательность обучения садомазохизму возник как маркетинг для обучающих эвентов (нужна же хоть какая-то причина, по которой потребитель ими заинтересуется). А поддерживался как способ надувания щёк «уважаемыми тематиками» перед новичками: «ты недостаточно технично забухтовал верёвки, значит, ты передо мной говно». Но фактически-то существует он лишь затем, чтобы между любыми двумя партнёрами мог втиснуться третий: коуч, или «уважаемый тематик», или просто «достаточно прошаренный чувак». Чтобы он мог сказать: «я знаю как это делается, вы это делаете неправильно, давайте покажу и расскажу, слушайте меня» — и всё, власть над парой передана в руки этого третьего. Сами же отдаёте, добровольно.
Запомните, ребята: вы не можете делать ничего неправильно. Просто потому, что вы делаете то, что вам нравится и кто кроме вас может судить, как оно должно вам нравиться по-правильному?

Короче. Я, как давнейший на сегодняшний день ведущий обучающих БДСМ-эвентов, как единственный (к сожалению) профессионал в этой области, заявляю и можете меня свободно цитировать где угодно:

БДСМ не нужно учиться. Потому что в БДСМ нечего уметь.

Можно (можно, а не нужно!) учиться стилю. Да, можно, конечно, кто ж вам запретит и лишь бы на здоровье. Можно учиться технике владения тем или иным инструментом — вперёд! — особенно если вы понимаете зачем вам это надо. Но учиться «связыванию вообще», учиться «порке вообще», «БДСМ вообще» — нонсенс.
Никто не научит вас не быть мудаком.
А больше-то в БДСМ ничего особенного и не требуется.

Alek Zander